夫を問題社員だと思うことにした。15年動かなかった相手を変えた「4つの原則」

家庭は、最もマネジメントが難しい組織である。

ある日、私は決めた。
夫を、「問題社員」だと思うことにしよう。
そして私がその「上司」になろう、と。

ひどい妻だと思われるだろうか。実際、私は本気で彼の行動を評価シートにつけることまで考えた。
それくらい追い詰められていた。

でも、そう腹をくくるまで私はこの人と15年冷たい戦争をしていた。
たとえば、こんな具合だ。
「自分のゴミくらい、自分で出してくれるとありがたいのだけど」
ある日曜の昼下がり。私はできるだけ穏やかに、切り出した。
「あなたのビールの空き箱、もう3箱たまってるよ」

夫は明後日の方向を向いている。
手元の赤いスマホの画面から目を離さない。とにかく目を合わさない。
私の言葉は彼の脳内のスパムフォルダへ、自動振り分けられているらしい。
職業システムエンジニア（SE）らしく、見事なセキュリティだ。

そういえば先日、息子を叱ったときにこの目をしていた。
泳ぐ視線。明後日の方向。
親子だからって、そんなところまで似なくていいのに。

「この人、本当に必要？」

喉まで出かかった言葉を、私はビールの空き箱と一緒にそっと畳んで心の奥にしまい込んだ。

波風を立てる労力すら、当時の私には惜しかったのだ。
明日からの分刻みのスケジュールを思えば、夫への不満に1ミリの体力も割きたくなかった。

これは、そんな「ほぼ敵同士」だった私たち夫婦が、15年かけて「同盟」になると決めるまでの話である。

「どっちでもいいよ」の裏側

結婚したとき、彼は「専業主婦でも共働きでも、どっちでもいいよ」と言ってくれる人だった。
いや、正確には「言っている」人だった。

今なら分かる。あの言葉の裏には、こういうメッセージが隠れていた。
「僕は変わる気はないよ。君がやりやすいように、家庭と仕事を両立してね。」
そのことで彼を責める気はない。15年前、当時の男性は、おおむねそういうものだった。
私たち夫婦もまた、古い価値観のなかでもがいていた一組にすぎなかったのだから。

そして、彼のOSはそれから十数年アップデートされることはなかった。
職業SEを極めすぎた結果、家庭内のタスクにおいても
「1（自分の思い通り）か0（関係ない）か」
の判断しかできない体になってしまったらしい。
極めすぎだって。

生存戦略は「正社員転職7回」

私は出産を機に、一度仕事を辞めた。

けれど、社会から置いていかれる感覚と夫だけの給料でやっていく心もとなさ。子どもが保育園に潜り込めるタイミングで、私は仕事に戻ることを決めた。
当時、中途で時短勤務ができる会社などほとんどなかった。だから私の選択肢は、ひとつ。フルタイムで、いっぱいいっぱい働く。

朝は、保育園が開く7時ジャストに預ける。
「ママ、お仕事がんばってね」
もう少し一緒にいたい気持ちを押し殺して、子どもがそんな一言をくれる。
送迎は大変だけれど、この数分だけは、癒しだった。

息を切らして駆け込む私に、保育士さんがやわらかな笑顔を向けてくださる。
「今日も朝早くて大変ですね。お気をつけて」
「ママ、お仕事がんばってね」

夜は、最悪延長保育ラストの20時。
「ママ、会いたかったよ」と、小さな体で抱きついてくる。
まだ同僚が働くオフィスを「お先に失礼します」とそっと抜け、廊下からダッシュ。最寄駅から電動自転車のアシストを「強」に入れ、夕暮れの街を疾走する。家事を猛スピードで終わらせた後、カバンからノートPCを取り出し、持ち帰った仕事の続きをする。

毎日が、ママ業界でいうところの「ママダッシュ」だった。息をつく暇など、1秒たりともなかった。

一方、夫は自分の生活を変えなかった。

「自分は変えられないから」と言いながら、20時半というなんとも微妙な時間に帰宅する。朝も「乗りたい電車に間に合わないから」と、送りを代わってくれない。

ほんの10分、早く出てくれれば、できたくせに。
私は知っていた。彼の会社では、当時からフレックスタイムが使え出勤時間を変えられたことを。
心の中で「けっ、使えない奴め」と毒づいた。
でも、身体はずっと、鉛のように重かった。

「こいつ、いらない」
浮かんでくる想いをかき消すように、自転車のペダルを強く踏み込んだ。

夜22時16分。
隣の部屋から聞こえるテレビの音と夫の笑い声。
こちらは、寝かしつけた子どもの寝息とPCの動作音。
境目に、分厚い心理的障壁を作り、なんとか平静を保ち、持ち帰った仕事に集中した。

それでも、夫と自分の間にある「給与差」を意識すると強くは、言えなかった。
「稼いでいない方が家事を負担するべき」という、誰が決めたわけでもない、昭和な、見えない呪縛に、私自身もまた縛られていたのだ。

「子どもに何かあったとき休める」
「在宅勤務ができる」
——当時は「わがまま」だったこの条件を求めて動き続けたら、出産してからの転職は5回、渡り歩いた会社は6社。独身時代も足せば、通算7回。
しかも、そのすべてを、正社員として。

家庭内では、何の役にも立たないスキルだと思っていた。
でも、この綱渡りには、思わぬ副産物があった。転職のたびにスキルが増え、年収が上がっていったのだ。
——このとき身についた力が、のちに、家庭を動かすことになるとは、思ってもみなかった。

変わる私と、変わらない夫

そうこうするうちに、あのパンデミックが起きた。
夫はフルリモートになり、私が出社する日は、朝ごはんとお風呂を担当するようになった。
ただし、家事はしない。保育園の準備もしない。夜中の私の家事は変わらない。

子どもとの時間が増えた分、別の問題も出た。
子どもと接する時間が増えた夫は、言うことを聞かない子にすぐ声を荒げた。
「叱る」ではなく「怒鳴る」。ただ自分の不機嫌を撒き散らす姿は、職場で最も厄介な「感情で動くタイプの人」そのものだった。

「子どもも一人の人だよ」とたしなめると「あいつが悪い」と言い放ち自室に閉じこもる。
下の子は怒鳴られると恐怖で思考が停止し「お父さんのばか！」とキレて号泣する。
私はキレて小さなゴジラのように暴れまわっている我が子の話を、「うん、うん」と横に座りただひたすらに聞き続けた。

同時に、「平静に、平静に」そう自分に言い聞かせる。
でも抑えられない。
行き場のないイライラを、壁越しにいる夫の部屋へ向かって無意識に親指と中指で「ピンッ」と弾く動作を繰り返していた。
ふと横を見ると、泣き止んだ子どもも同じ動作を繰り返していた。

2人で無言で、同じ方向の壁に向かって指を弾いている。
気づくと、上の子まで混ざって3人で同じ動作を繰り返している。

最高にシュールだ。

いや、まずい。
我に返る。慌てて子どもたちを抱きしめてごまかした。

息子の一言

ある夜のこと。
豆電球の薄暗い寝室で私は息子を布団に寝かしつけていた。
一日のタスクを終えた疲労で、身体も瞼も泥のように重い。
壁の向こうからは、相変わらず夫が見ているテレビの笑い声と網戸越しのアルコール臭。

心身ともに限界だった私は、ついぽろりと息子に同意を求めるように不満をこぼしてしまった。
「お父さん、今日も何にもしてくれなかったね。居ても居なくても変わらないね」

すると、息子は布団の中でごそりと寝返りを打ち、私をじっと見つめて、真剣な顔で言った。

「お母さん、そんなこと言ったら、お父さんかわいそうだよ。」

ハッとした。頭を殴られたような衝撃だった。

夫が不機嫌なとき、理不尽に怒鳴られているのは息子のはずだ。ひどく怒鳴られた後、私に嗚咽交じりに「お父さんなんかいらない」とこぼしたことさえある。
その息子が、父親を庇ったのだ。

私から見れば、パートナーとしての存在意義がマイナスにすら思えさえする。
けれど、この子にとっては世界にたったひとりの大事な「お父さん」なのだ。

私は、自分の不満を正当化するあまり、この家から、子どもから、「父親」の居場所を奪いかけていたのではないか。
当たり前で、とても重たい事実。
それを教えてくれたのは、家庭でいちばん小さなメンバーだった。
どんなに私ひとりが頑張っても、それは組織の成果ではなくただの個人プレーだ。
そして私は、メンバーをひとり、戦力外として切り捨てようとしていた。

後にたどり着く原則の、これがすべての前提だった。
相手を「排除する対象」ではなく、「同じ組織のメンバー」として定義し直すこと。マネジメントはそこからしか始まらない。

「リビング」という名の会議室

冷静になって考えてみれば、実におかしな話だった。

職場の私なら、どうするだろうか。
たとえ相手と反りが合わなくても、絶対に結果を出すための努力は惜しまない。相手が理不尽な要求をしてきても、笑顔を貼り付けて対応し、相手のプライドをうまく刺激して自発的に動かす。

なのに、家庭という現場ではどうだ。
「ここは仕事じゃないから」
「夫婦なんだから分かって当然」
甘えて、その努力を放棄してこなかったか。

会社も家庭も、人間が集まってひとつの目標に向かう、同じ「組織体」なのに。

「言わないと動けない」「感情で衝動的に動く」
会社なら、間違いなく厄介な中年「問題社員」。
でも、どれほどの問題社員でも、組織の目標のために動かす仕組みを作るのが、管理職としての腕の見せどころではないか。
我ながら見事な職業病だと思う。でも、使えるものは何でも使うのだ。

私はアプローチを変えた。感情で訴えるのをやめ、ボトルネックを論理的に説明した。相手は厄介な「中堅漬物石社員」だ。
「週に2回、食事を作ってくれるだけでも助かる。夕食のために早くオフィスを出ると、夕方の大事な会議が入れられなくて仕事に支障が出るの」

さらに、事実をひとつ。
「あなたが毎日出社していた頃、18時30分に夕食を完成させられた？　今あなたが私に求めているのは、フルタイムの正社員への要求として、破綻しているよ」
仕上げに、最重要ステークホルダー、「子ども」への影響も伝えた。
「あなたが何もしない姿を見せ続けるのは、部下に『何もしなくていい』と背中で教えるのと同じ。将来の育成に関わる問題だと思う」

正直、繁忙期でボロボロだった。「こいつと話すより寝たい」とも思った。
でも、今が踏ん張りどころだ。
心の中で「私はビジネスパーソン、私はビジネスパーソン」と暗示をかけ感情を切り離す。脳内で、ピシッとした勝負スーツに着替えた。
そして、リビングという名の会議室で、我が家の「問題社員」とのシビアな「個人面談」を開始した。

「問題社員」を動かした、3つの原則

振り返ると、あの息子との夜の気づきを前提に、私が無意識にやっていたのは次の3つだった。誰の家庭でも、明日から真似できる形にしてみる。

そして、これは「夫」に限った話ではない。
動かない上司、聞かない部下、実家の親。
「正論が通じない相手」全般に、同じ型が効く。

いや、白状しよう。もしかしたら私も、職場の誰かに、この型で上手に「うごかされて」いるのかもしれない。だとしたら、それはそれで、悪くない組織だ。

敵対から、同盟へ

最初は、いつもの反応だった。聞こえないふり。明後日の方向。
やっぱり変わらないか。ま、そんなもんだよね。
不思議と、なんとも思わなかった。気にする時間が、もったいない。

その後、私は一週間、彼に何もしなかった。
いや、正しくは風邪で発熱し、会話もしたくなかった。繁忙期でゾンビ状態で仕事をし、最低限の家事だけこなした。

子どもたちには「体調がすごく悪いの。手伝ってくれると助かる」。
彼らは「うん！」と心配をしながら手伝ってくれた。
一方で、本来一番のパートナーであるはずの夫には、頼むことすら諦めているのだから、我ながら矛盾している。

怠さを残しつつもようやく熱が下がった、翌週日曜。
先日の言葉が、彼の脳内のスパムフォルダをすり抜けて、どこかに響いていたのだろうか。彼が急に聞いてきたのだ。

「今週、何曜日と何曜日出社するの？ ごはんつくるよ」

耳を疑った。
都合の悪いことはすべて見なかったことにする、あの人が？ 自分から？
私は心の動揺を必死で隠し、精いっぱい冷静を装って答えた。

「今週は月・水・金。月曜は作り置きでいけると思う」
「じゃあ、水曜と金曜は俺が作るよ」

久しぶりに、会話らしい会話をした。
そして私の口からは驚くほど自然に、こんな言葉がこぼれ落ちた。
「それはすごく助かる。本当に、ありがとう」

言いながら、ハッと気づいてしまった。
私はずっと「彼がやってくれないこと」、減点ばかりを数えていた。何かをしてくれた時の小さな行動に「感謝」を返すのを、忘れていたのだ。
職場の部下が少しでも成長すれば、大げさなほど褒めてモチベーションを上げるくせに。

これが、後から気づいた「4つ目の原則」だった。

その週の水曜日。
私は久しぶりに心おきなく残業をして、心地よい疲労とともに帰宅した。
玄関を開けると、子どもがドタバタと階段から駆け下りてきた。

「お母さん、お帰り。お父さんのごはん、おいしかった！」
「何を作ってくれたの？」
「豚汁と焼うどん！」

豚汁の鍋に火をつけ温めると、味噌と根菜の甘い出汁の香りが、優しく鼻腔をくすぐる。
チンという音とともに、白い湯気の立つ焼うどんを取り出せば、ソースの香ばしさが立ちのぼった。

帰宅すると、ごはんが用意されている「当たり前」。
当たり前じゃ、なかったんだな。

やっと、ここまで来れた。
ふっと、深い呼吸をひとつした。

深呼吸ひとつと少し見えた未来

誤解しないでほしい。彼への不信感が消えたわけではない。

「どうせまた三日坊主だろう」
その疑念は、今も冷静なリスク評価として、私の中に沈んでいる。
豚汁一杯で、十数年分の失望が帳消しになるほど、私は単純にはできていない。

それでも、私は彼と手を組むことを選んだ。

これが、ほんの一ヶ月前の出来事。 正直、今も死ぬほど忙しい。夜遅くまで仕事をしている日も多い。
それでも。
「家庭という組織を、すべて私一人で回している」
あの、首を絞められるような息の詰まる絶望感は、確実に薄まった。

週に2回、食事を作ってもらう。たったそれだけで、私に決定的な精神の余裕が生まれた。

やめようか迷いかけていた副業は、「もっと本腰を入れて続けたい」に変わった。キャリアのための勉強も、再開できた。
そして意外なことに、スランプ気味だった本業までうまく回り始めたのだ。
パートナーの不器用な行動が、私のリソースと生産性を、明確に引き上げた。

だから、家庭も「マネジメント」できる

考えてみてほしい。この先が、あまりに見えない時代だ。私の収入も、彼の収入も、10年後どうなるか分からない。子どもたちが大人になる頃、世界がどんな形をしているかさえ、想像がつかないのだ。

こんな時代に。 いちばん近くにいる人間と、内部対立で足を引っ張り合っている余裕など、どこにもない。

心から信じられなくてもいい。
「この人で大丈夫か」と思ったままでもいい。
それでも、同じ方向に進まなければ、この先の危機は越えられない。

私たちの同盟の実績は、まだ「豚汁」と「焼うどん」くらいしかない。たかが週2回の夕食で「同盟」とは大げさかもしれない。
それでも強く言い切りたい。

家庭という組織を動かす4つの原則

ボトルネックを渡す。
矛盾を突く。
ステークホルダーを主語にする。
加点で迎える。

これは私が15年かけてようやく気づいた、家庭という組織を動かす4つの原則だ。
特別なスキルはいらない。感情を一旦脇に置き、相手を「動かない人」ではなく「動かし方を知らないだけの人」として扱い直す。
それだけで、関係は動き出す。

だから私は、この組織のマネジメントにこれからも決して手を抜かない。完全な信頼がなくても。不器用に作られた豚汁をすすりながら。明日も、この小さな組織を回していく。

一人で背負い込んでいた両手を、ほんの少しだけ緩めてみる。そこにできた小さな「余白」から、現実は、確実に動き始める。
完璧な理解者じゃなくても、いい。過去の失望が消えていなくてもいい。

先の見えないこの時代を生き抜くための戦いは、案外そんな不器用な食卓から、始まるのかもしれない。

敵対から、同盟へ。

それでは、また。
それぞれの「最強の組織」で、無事に明日を迎えられたその先で。