なにがなんだか、分からない

私は昔から、自分の意見がないことに悩んでいる。

正確には、「意見がない」というより、自分の視野があまりにも狭いことを知っているから、答えに辿り着くことができないのだと思う。

何かについて考えるたびに、「本当にそうなのだろうか」と思う。
自分が知らないだけで、もっと別の見方があるのではないか。
今の自分には見えていない何かがあるのではないか。

そう考えているうちに、私は何も言えなくなる。

答えを出すことよりも、答えを出したあとに、その答えが間違っている可能性のほうが気になってしまう。

だから私は、「分からない」と言う。

でも、それは何も考えていないということではない。
むしろ、考えすぎているのかもしれない。

私は、人からどう思われるかを過度に恐れている。

嫌われたくないとかじゃない
よく思われたいとかじゃない

ただ、自分が何かを決めた瞬間、その決めたものに自分自身が縛られてしまうような感覚がある。

私は自由でいたい。
でも私は自由が好きなくせに、周りの目を気にして、自分の筋を通しきれない人間だ

だからこそ、自分の言葉で自分を縛ることが怖い。
自由でいたいと言いながら、私は自分で自分を不自由にしている。
そんな自分が嫌だ

だから私は、意見を持っている人に憧れていた。
意見を持っている人、というか、納得できる意見を持っている人に憧れていた。

自分の考えを堂々と語れる人。
何かを問われたとき、迷いなく答えられる人。
そんな人はたくさんいるし、私もできないわけじゃない

だけど
自分の中に一本の筋が通っていて、その筋に従って生きているように見える人
物事の本質を理解し、論理的な意見を自分の言葉で説明できる人
そういう人は、意見を発することができる人の、ほんの一部なのだと思う

高校時代、特殊なコースに通っていたこともあり、自分の意見を発言しなければならない機会は多かった。
その度に、周りのすごい意見に圧倒された。
みんな反論されても、それに反論できるだけの強い意見を持ってた。
私は反論されたら、もう終わり。
「確かに、そうですね」ってなるような意見しか持ってなかった。

そんな高度な授業を受けていたからか、最近ニュースとかテレビとか電車で話してる人の内容を耳にすると
「あれ、意外とみんな何も言ってないじゃん。」と思うようになった

みんなある範囲内で、ある条件のもとでしか成り立たない意見を、それらしく語っている
あるいは、どこかで拾ってきたかのような言葉を自分の言葉として並べている

もちろん、それが悪いというわけではない

人間が自分の経験だけで世界の全てを考えられるはずがない
誰かの言葉を借りることも、知識を得ることも、他人の考えに影響されることも当たり前のことだ

でも、なんだか安堵した
そんな最低な人間である

ずっと私だけがきちんとした意見を持ててないような気がしていた
けれど、どうやらみんなも、それぞれの限られた視野の中で、わかる範囲のことを語っているだけかもしれないと思った

「あなたはどう思う？」

そう聞かれるたびに、私は困る。

分からない。

でも、分からないと言えば、自分の意見がない人間だと思われるかもしれない。
だから誰かの意見に頷く。
誰かの考えを借りれば、少なくともその場では、自分の言葉を持つことができる。

それはきっと、生きていく上では賢いやり方なのだと思う。

でも、うまく生きたいわけではない。

私は、自分を生きたい。

だから、もう少しだけ「分からない」ということを肯定してみようと思う。

そもそも、この世界には、簡単に意見をひとつにできるものばかりではない。

誰かにとって正しいことが、別の誰かにとっては正しくない。
自由を求めれば、誰かの自由とぶつかる。
誰かを守ろうとすれば、別の誰かを傷つけてしまうことがある。

何かを選べば、何かを捨てることになる。

そんな矛盾だらけの世界で、何の迷いもなくひとつの答えを出せるほうが、むしろ不思議なのではないだろうか。

この世には持てる理由が多すぎる

一つの答えに閉じ込めるには、この世界があまりにも複雑だ

でも、もうそれでいい気がしている。

分からないことを、分からないまま抱えて生きる
考え続けることをやめない

誰かの言葉を借りることがあっても、それを自分の答えだと思い込まない。
昨日の自分と今日の自分の答えが違っても、それを裏切りだとは思わない。

「私はこう思う」と言える日もあれば、
「まだ分からない」としか言えない日もある。

何にも分からない
何を信じればいいのかも分からない。
自分が何を考えているのかすら、分からなくなることがある。

けれど、きっとみんなも、分かっていない。
完全に理解している人なんて、きっとどこにもいない。
だったら私も、分からないまま生きていこうと思う。

答えを持たないことを恥じるのではなく、
答えを急がないことを、自分の生き方にする。

少なくとも、誰かの答えを生きるよりは、
自分の「分からない」を抱えて生きていたい。

結局なにが言いたかったのか、分からない
分からないのかも、分からない
もう何がなんだか、分からない

あー　こまった！