君は河童を見たことがあるか。⑮～最終回～

もう一度、自分自身を思い返す意味でも、俺の歩んできた47年の事を書いてみようと思った。

———なぜ、今の俺がいるのか。

最終回。

30で結婚した。

ハッキリ言ってする気なんかこれっぽっちもなかった。

———正直、怖かった。

俺には家庭をかえりみない両親の血が流れている。

結婚なんかお互い不幸になるだけだ。
子供が出来たら、その子まで不幸にしてしまうんじゃないか。

貯金もない、仕事も不安定。

結婚しても相変わらず、釣りか飲みにばかり行っていた。
今思えば、不安を抑えるために逃げていたのかもしれない。

それでも嫁さんは家で待っていてくれた。


———なんで待っとんねん。

本当に酷い男だ。

結婚して1年ほど経った頃だった。

「子供ができた」

そう告げられた。

嬉しさはもちろんあった。
でも、不安の方が強かった。

———俺がお父さん？

いや、無理だろ。
金も甲斐性もない。
そもそも、


———父親が何者なのかがわからん。

そんな得体のしれない不安に押しつぶされそうになっていた頃、

ばあちゃんが死んだ。

ばあちゃんは、いつも俺を見る優しい顔で静かに眠っていた。

『あんたはほんまに優しい、いい子や。人に好かれて周りの人を幸せに出来る子やで。』

ばあちゃんはいつも俺にそう言ってくれていた。

———ごめんなさい。

ばあちゃんの期待通りに全然なってない。

それどころか、嫁さんも、これから生まれてくる子も、
幸せにしてやれる事なんか出来ないかもしれない。

葬儀の時、人目もはばからずに、
あんなに号泣したのは初めてだったかもしれない。

身重の身体で、妻はずっとそばにいてくれた。

ばあちゃんが煙になって登っていくのを見ながら、

———今のままじゃだめだ。

そう思った。

———そうか。

俺は爺ちゃんとばあちゃんみたいになればいいのか。

葬儀が終わってしばらくして、
俺は今の会社に入ることになった。

土日祝日休み、朝8時から夕方5時まで。
給料は良くはないが、3人で食べていける位はあった。

飲みに行くのもやめた。

———釣りはやめなかったが。

その年の暮れ、初雪の降った日、


長女が生まれた。

2440ｇ。

初めて抱きかかえた。

少し小さな、
でも温かい。

———小さい命を前に泣いた。

子供の前で初めて泣いた。

それからは必死で働いた。
気が付けば工場長になっていた。

3姉妹の父にもなった。
あんなに小さかった長女も、今や高校生だ。

思春期真っただ中の長女と次女には、汚物を見るような目で見られることもある。

いまだに失敗もするし、家族にも迷惑かける。

でも、
なんとか面白おかしく生きてる。

一番下の子が最近、一緒に釣りに行ってくれるようになった。

正直センスがありすぎて困っている。

いや、
嫉妬している。

———なにも変わってないな。

今まで関わってきた人や、経験してきたこと。
その全部が、いい意味でも悪い意味でも、今の俺を作っている。
今までの人生を振り返ってそう思える。

———感謝。

ありきたりだが、最近特にそう思うようになった。


人生、思い通りにはならない。

———でも、

捨てたもんじゃない。

ある日、子供が慌てて帰ってきてこう言った。

『お父さん！川に河童がいた！』

———あんたが見たんやったら、ほんまにおったんやろなぁ。

ばぁちゃん、河童はまだあの川にいたよ。

5月7日。
今日はばあちゃんの命日だ。

おわり。