ただいまトンネル終着点付近に到達しました～鏡に映る自分に目を伏せつつトンネルの向こうを模索してみる～

数年に渡るトンネル内生活にようやくピリオドが打てそうな予感がしています。
トンネル内は息を吸うことは支障は無いですが、常にどんより、ジメジメしておりどこを見渡しても薄暗く、足取りも重りが付いてるように重く、頭には靄がかかり首、肩は重苦しいものでした。

光はたまにしか射しません。でもその中で通常運転するしかなく、もはや感情というものを失うのではないかと思ったときもありました。

でも、ここのところアチコチから木漏れ日を感じるようになってきました。

気のせい、、？

最初はそう思っていましたが、体調にも変化が感じられしんどくてしんどくて仕方なかったものがふっと前より身軽に感じるようになりました。慣れただけなのか、、そうも思ったけれど

いや、違います。そろそろ終着点に着くという予兆なんだと確信しました。

何の話？と思いますよね。
｢更年期｣です。
私はしばしば更年期をトンネルに例えてお話していました。
何をしていてもぼんりした薄暗がりが続く閉塞感はまさにトンネルでした。

トンネルに差し掛かったときは不安ではありましたがいつか抜けられるだろう。トンネルだからやがて外の光を浴びられるだろうと。
深刻にはならなかったけれど

平坦で暗い道のりの途中ではこれがいつまで続くのか不安になったり、もしかして出られなくなったらどうしようと何度も心細い気持ちになりました。

健康診断の数値は去年よりよくないところもあるけれど、体調も気持ちも軽くなってきたんです。
そう感じ始めると前方に光が見え始め
やっと出られる。よかった。本当によかったと。解放感も感じています。

ふと、鏡に映った自分を見るとあれ？？
何だか、頬や目尻がたるんでるなぁ、、
髪の生え際に白髪が目立つようになってきたなぁ、、
トンネル入る前はこんな顔してたっけ？？
トンネル内でも確実に時間は経っていて自分の変化を認めざるを得ないのです。

以前ほど、劣化に焦りや悲しさを感じなくなりました。それは鈍感になったわけでも投げやりになったわけでもなく、老化を前向きに受け入れられるようになったのかもしれません。

シミやシワがあっても白髪の方が多くなっても頑張って生きてきた勲章だと思えるようになってきたのかもしれません。

外見は劣化していくもの。でも、なるべく小綺麗に清潔にしていればそれでいい。今はそう思います。

さあ、それよりも晴れてトンネルを脱出したら何をしよう。どう生きよう。どんな自分になろう。これからのことを考えるのは旅に出るようでワクワクします。

もう子供のことや家のことにとらわれないで普段やりたくてできなかったことをやりたいと思うし、なんとなく億劫で面倒くさかった外出も友達を誘って行ってみたいし。

何よりやっぱり仕事をしてる時間が好きだからスキルやキャリアを見直して初心に帰って仕事を頑張りたい。美味しいものも食べに行きたいし、映画も見たいし美術館にも行きたいっ！

トンネル入る前の自分とは確実に違う。体力も見た目もやはり歳をとっている。けれどまだまだ初めて見る世界も見てみたい。そして、目の前のこの一本道はトンネルに入る前より短いと思うけれど、短いからこそ、一歩一歩大切に踏みしめて行きたいです。祝第二の人生のはじまりはじまり。

#創作大賞2026 #エッセイ部門