風俗で好きにならなかった理由は、意外と単純だった

風俗で働いていた頃、

「お客さんを好きにならないんですか？」

と聞かれることがあった。

それも一度や二度ではなくて、

思っていたより頻繁に。

お客さんから聞かれることもあったし、

友人や知人に聞かれることもあった。

たしかに、

そう思うのもわかる気がする。

毎回ふたりきりの空間に入って、

近い距離で過ごして、

人によっては何時間も一緒にいる。

普通に考えたら、

好きになることだってありそうだ。

だからその質問をされるたび、

私は少し考えてしまっていた。

好きにならなかったのか。

好きにならないようにしていたのか。

正直、

今でも少し曖昧なところがある。

ただひとつ言えるのは、

何もしなかったわけではない。

そのまま流されるのは、
少し危ない気がしていた。

当時の私は、

風俗を恋愛の場所だとは思っていなかった。

でも、

人と人が関わる以上、

感情がまったく動かないとも思っていなかった。

実際、

お客さんの話を聞くのは好きだった。

面白い人もたくさんいた。

何年も通ってくれる人もいたし、

他では話せないような話を聞かせてくれる人もいた。

以前も書いたけれど、

私は身体以上に、

その人の内側に触れさせてもらっていた気がする。

だからこそ、

少しだけ危うさもあった。

人は、

たくさん話を聞くと親近感が湧く。

秘密を共有すると距離が縮まる。

それが仕事だったとしても、

まったく影響を受けないわけではない。

まして風俗は、

時間が限られている。

限られているからこそ、

濃くなりやすい。

会う頻度も高い。

毎週来てくれる人もいたし、

週に何度も会う人だっていた。

普通の恋愛より会っているんじゃないかと思うくらい、

顔を合わせている人もいた。

だから私は、

少しだけ意識していたことがある。

それは、

ちゃんと終わらせることだった。

時間が来たら終わる。

引き伸ばさない。

余韻を残しすぎない。

お見送りをして、

また日常に戻る。

たぶん私は、

その切り替えを大事にしていた。

会っている時間は会っている時間。

でも終わったら終わり。

その区切りを曖昧にしない。

そういう感覚だった気がする。

あと、

自分の話をどこまで出すかも、

なんとなく決めていた。

全部は話さない。

でも何も話さないわけでもない。

私は接客中、

わりと普通に雑談をしていた。

昔の話もしたし、

好きなものの話もした。

ただ、

どこかに線は残していた。

相手のことは知っても、

全部は知ろうとしない。

自分のことも話すけれど、

全部は見せない。

今思うと、

私はずっと距離を調整していたのかもしれない。

近づきすぎないように。

でも遠くなりすぎないように。

その真ん中を探していた。

だから、

「絶対に好きにならない」

と決めていたわけではない。

むしろ、

そんなふうに力を入れていたら疲れてしまう。

ただ、

近づきすぎたら戻る。

それだけだった。

会話が妙に楽しかった日。

なんとなく安心感があった日。

「この人といると楽だな」

と思った日。

そういう日は確かにあった。

でも、

そのままにはしなかった。

次に会うまでの間に、

ちゃんと元の場所へ戻る。

仕事だから、

というより、

戻る場所を持っていた感じに近い。

少し近づいて、

また戻る。

たぶん私は、

その繰り返しをしていた。

風俗の仕事をしていると、

恋愛感情があるのかないのか、

白か黒かで語られることが多い。

でも実際は、

そんなに単純ではなかった気がする。

まったく何も感じないわけでもない。

だからといって、

恋愛になるわけでもない。

その間の、

もう少し曖昧な場所。

私はたぶん、

ずっとそこにいた。

好きだったのかと言われたら、

違う気もする。

何も感じていなかったのかと言われたら、

それも違う。

ただ、

踏み込みすぎなかった。

今振り返ると、

それだけだった気がしている。

そしてたぶん、

それが私にはいちばん続けやすかった。

触られないために先に責めていたように。

自分を守るために距離を調整していたように。

あれもまた、

私なりの守り方のひとつだったのかもしれない。

だから「好きにならなかったんですか？」と聞かれても、

今でも少し答えに困る。

でもひとつだけ確かなのは、

私は恋をしないように頑張っていたわけではなくて、

ただ、自分が戻ってこられる場所をなくさないようにしていた。

そんな感じだった気がしている。

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