それぞれの追憶〈最終話.行方〉

あらすじ:各パートごとに視点人物が変わるオムニバス形式。視点人物たちが過去を振り返る。
〈1.恋愛体質〉は常に好きな人がいる恋愛体質の女性が主人公。
〈2.浮遊〉は誰にも向かわないまま時間だけが過ぎていった男性が主人公。
〈3.理不尽〉は納得のいかない役回りに振り回され続けた男性が主人公。
〈4.幸せ〉は大学生になり自分なりの幸せを見つけた女性が主人公。
〈5.理解〉は努力家であり、自己中心的でもある男性が主人公。
〈6.懐〉は優しい性格故に難ありな女子を引き寄せてしまう男性が主人公。
〈7.審美〉は一見流されやすいが、厳しい基準を持ち人を評価する女性が主人公。

就活が全くうまくいかない。
もう大学4年生の5月だと言うのに内々定ゼロ。
いわゆる無い内定（NNT）だ。
この言葉を作った人はセンスがあると思う。

実際この時期の就活生の内々定保有率は8割を超えているとの調査結果があるらしく、ゼミのみんなだって少なくとも内々定は持っているし、同じ高校から難関私大に進学した友人は去年の9月に第一志望から内々定をもらい、就職活動終了、いわゆる「終活」をしていたらしい。
東京の虎ノ門で働くんだとか。
どんな場所かは知らないけれど聞いたことある地名だ。
そしてなんだか強そう。

就活を終えた彼女の大学4年を目一杯楽しんでいる、キラキラしたSNS投稿を見るのが辛い。
連日どこどこに行った、〇〇（友達）に会えて本当によかった✨️ありがとう😭みたいな。
だけれど決して妬みなどはない。

同じR高校に通ってはいたけれど、私と彼女では元の出来が違いすぎた。
彼女は進学校で多忙な部活と勉強を両立しつつ、テストではいつも上位の成績を収めていた。
私にとって彼女はずっと雲の上の存在だった。
だから正直ずっと苦手だった。
なんでこんな凄い人と友達なんだろう。
本来交わることなどないはずだって。
おまけに性格も良いんだから、完璧人間すぎてこちらが辛い。
つまりは劣等感。

話を自分のことに戻すと、周りと比べて焦ってはいるけれど、正直就きたい職業とかないし、なんなら働きたくすらない。
なんでみんな働きたがるの？
だからネットで調べた。
みんな働きたくないけれど、無理して生活のために働くらしい。

そうだったのか。
みんな働きたくないのか。
でも働きたくないのに企業に一生懸命自分を売り込んで凄いな。

先輩から面接で嘘をつくは駄目だけれど、盛るのはオッケーだと聞いた。
だからその通りにした。
でも話の作り込みが甘いのと、嘘をつくのが苦手な性格だから深掘りされると詰む。

そもそも「志望動機」すらない。
いや、あるけれど勤務地、給料が良く、ネームバリューがありホワイトだから。
でもこれじゃ企業は許してくれない。
だから建前の志望動機を言う。

社会に貢献できる仕事だから、人々の生活を支えられるから。
どの企業にも同じことを言う。

逆に社会に貢献できない、人々の生活を支えない企業があるなら知りたい。
言っている側もそんなことを思っている。
でもありきたりの志望動機すぎて、それはうちの会社じゃなくてもできる気がするなぁとか言われる。

うるせぇ、自分の会社が特別だと思うな。
差別化できるほど御社に何かがあるわけじゃないよ。
とりあえず内々定と安泰をよこせ。
こんなことを腹の中で思っているせいで普通に落ちる。

それにずっとぬるま湯の中で生きてきたから「困難を乗り越えた経験」とか、「人と対立した経験」がない。
…いや、元カレになら困難も対立もあったけれど、こんなエピソードを就活で言えるわけがないし。
あと、「苦手な人との関わり方」とかよく聞かれるけれど、そんなのその人と距離をとって終わりだよ。

「苦手な人とのその後の関わり方は？」と聞かれた時は意味が分からなすぎて1分くらい黙り込んでしまった。
え？それまで通り距離をとるよ。
え？みんなはこれになんて答えるの？
理解し合えるように今までより密接な関わりを持ちます！毎日元気よく挨拶をします！
とか言えば良かったの？

いや、たぶんそういうことじゃない。
それは分かっているんだけれどこういう極端な事しか考えられないし、求められる回答を出来るようになろうとも思えない。
そんなの私じゃないし気持ち悪いもん。

そもそも深掘り質問自体が大嫌い。
なんでなんで？ってバカみたいにさ。
なんとなくじゃ駄目なの？

昔から感想とか意見を求められるのが苦手だった。
校外学習後や道徳の時間に書かされる感想欄は大きな文字で記入し、最後の3行くらいは空白で提出していた。
だけれどみんな、特に女子は小さな字でみっちり最後の業の右端までしっかり記入していた。

今も授業中にコメントの記入を求められた時、みんなが一斉にパソコンやら、スマホにポチポチ打ち込み始めても私は何もできない。
1文字目すら出てこない。
決して書けないわけじゃない。
でも時間がかかる。

意見にも感想にも言えることだけれど、〇〇だと考える、思った理由というのも直感がほとんどだから、直感の理由を詳細に求められても困る。

…私だって本当は分かっている。
理由があるべきなんじゃなくて、理由を考えられる思考力が求められていることを。
確かに、それはなぜですか？と尋ねて、なんとなくです。なんて答える大人は嫌だ。
信用できなさすぎる。

対策しても面接に落ちる繰り返しで、最近なんて対策せず面接に臨み普通に落ちる。
落ちるに決まっている面接を繰り返して落ち込む。
まさに負の連鎖に陥っている。

なにより面接だけで不要だと判断されるのも腹が立つし、「心苦しながら」とか、「遺憾ながら」とかいう枕詞も、「御縁を結べなかった」みたいな、面接官が決めたくせにさも、運命や神がそうさせたみたいな言い回しもムカつく。

結果、不合格。以上。
これくらいあっさりしてほしいし、なんならメールの件名自体これでいい。

子どもの頃は図書館司書になりたいとか、お団子屋さんをやりたい！とか、素敵だからという理由で簡単に夢をもっていた。
大学生の今は夢なんてない。
いや…本当はある。お嫁さんになりたい。
好きな人と結婚して新しい家庭を築きたい。

SNSを見ていると、女性が働きながら家事、子育てをするのはとても大変なことに見える。
それに毎朝幼い子供を6時とかに起こして保育園に行かせ、迎えは夜とか子どもが可哀想だし、親もしんどいだろう。
私が子育てするなら正社員じゃなくてパートがいい。
むしろ専業主婦がいい。

25歳くらいで結婚して、27歳くらいで子供を産みたい。
その計算だと就職して5年くらいで会社を辞めることになる。
5年で辞める会社選びを熱心にする気が起こらない。

母には置かれた場所で咲きなさいと言われるけれど、私は華だ。
置かれるべき場所で咲くべきだ。
私の置かれるべき場所は会社ではないのかもしれない。

私は凪斗くんと結婚したい。
顔も性格も良いし、学歴も申し分ない。
私より1歳年下だから就活だってまだまだこれからだ。
しかも大企業でたくさんお給料を貰いたいという野望を持っている。
この人なら将来安泰だ。

さすがに無職で結婚するのは無理だろうから、私は一旦就職して、凪斗くんが卒業したらすぐに結婚してしまえばいい。
そしたら会社を辞めるんだ。
この計画だと5年も働かないことになる。
正社員を辞めても完全なる無職じゃなくて週3で1日5時間程度のパートならしてもいい。

さっきの虎ノ門の彼女に、ここまで赤裸々ではないけれど、将来結婚して養われたいと話したら、「私は絶対嫌。男性をそこまで信用するなんてできない。裏切られた時のリスクが…」と言われた。
全てが順風満帆に見えた彼女にも何か苦難があったのかなとこの時に初めて思った。
だけれどやっぱり彼女とは気が合わないんだと改めて感じた。

とりあえず私は凪斗くんと結婚するために就職しなきゃ。
彼女のことは凄いと思うし尊敬している。
だからこそ私に彼女の生き方はできない。
私は私の生き方を進むんだ。
そのために昨日も凪斗くんとの通話中にエントリーシートを書いていた。

それなのに凪斗くんは「いつまでやってるの？いつ終わるの？」と邪魔してくる。
つい苛立って「邪魔しないで、黙っていて」と言っててしまった。
そしたら静かになった。

ごめん、嫌な言い方をしちゃった。
でも凪斗くんが悪いよ。
毎日凪斗くんとの通話やら、日曜日の定例デートとか、こっちは凪斗くんに時間を使っているんだよ。

将来のためにも絶対に凪斗くんを手放すわけにはいかないのに、現状既に怪しい。
付き合ってきた1年ちょっとで喧嘩したことはない。
だけれどそれは彼が優しいから、ぐっと我慢してくれているからだ。
自分でも感情の起伏が激しいことは理解している。

元カレに振られた時も会って話そう、いや、電話でもいいと連絡したけれど、感情の起伏が激しく怖いから会いたくないし、電話だってしたくないと言われた。

それは元カレが時間や約束を守らなかったという原因があるからなのに、全て私が悪いみたいにされてますます腹が立った。
だから長文で相手の悪いところをつらつら書いて送りつけた。
そしたら相手も応戦してきたのでさらに責め返した。

またもや感情を優先して話を脱線させてしまった。
そうだ、凪斗くんがこの1年我慢してくれているという話だった。
自分が悪いのに泣いて、凪斗くんを困らせたことが何度もある。
元カレとの間にあった反省を生かして、お気持ち表明を長文で送ることはしないようにした。

でも最近凪斗くんに怖いものは何？と聞いたら、華ちゃんの怒りだと言われた。
私は悲しくて泣いているつもりだったけれど、彼には怒りに震えて泣いているように映っていたんだ。

今私は私たちの将来のために頑張っている。
それなのにその将来のための準備段階でもうダメそうだ。

もう5月なのか、まだ5月なのか分からない。
卒業までまだ半年以上ある。
それまでに少なくとも就職をなんとかしないと。
それまでなんとか凪斗くんとの関係が続いてほしい。

だけれど彼が目標通り大手に就職して、学歴も性格も私よりずっと素晴らしい女性に出会ったとして、その時私は凪斗くんの彼女で居続けられるのだろうか。
普通に考えて乗り換えられるはずだ。

就職をするだけではなく、自身の性格にも向き合わないとお嫁さんになる夢は叶えられそうにない。
でも就活が上手くいかない今は最も情緒も乱れる時だ。
就活と性格を直す両立が出来そうにない。

もう、なるようにしかならない。
自分のことだけれど将来に委ねるしかない。