孤独が私を詩人にした

創作は傷ついたこころを解き放つ

#一行詩

生まれてきてからずっと孤独だった。

誰かしらはそばにいてくれたけれど、

誰といても寂しかった。

友達はひとりふたりなんとか喋る相手がいるだけで

もっと欲しくてたまらなかったし、

父や母と仲のいい兄を黙って陰で見ていた。

人とコミュニケーションをとるという概念がなかった。

クラスの中でも一言も喋らないことも多かった。

よくいじめられなかったと思う。


昼休みはひとりで机の前で座っているか好きでもない絵を描いているだけ。

だから学校生活では、死んだような毎日だった。

孤独感とはしゃいで楽しそうにしているクラスメイトへの劣等感で胸が焼けそうだった。


そんな中、こんな喋るのが不得意な私もグループに入れて守ってくれたジャニヲタのクラスメイトの影響で、音楽を知った。

でも、恋愛に疎くかっこいい男の子にキャーキャーするという心情もわからなかった。

ジャニーズに興味は持てなかった。

それで、その頃放映していた、ドラマのP.A.の主題歌だったglobeのある曲を買ってもらった。


衝撃だった。


歌詞を読んで、そこに自分を見つけた。


ひとりぼっちで周りに壁を張って生きる寂しい情景が描かれていたが、

まるで自分のことを言ってくれてるみたいだった。


それ以来、音楽がこころの支えになった。

歌詞カードに溺れた。

まるで自分の感情を代わりに言ってくれてるみたいだったから。


そして、ふと不思議と自分でも歌詞を書いて見たくなった。

その頃好きだった梶浦由記さんや、ボカロP、そらるさん、まふくんのような歌詞が書けるようになりたかった。


その初めて書いた歌詞が、

ある作詞家登竜門のコンテストのCD化まで漕ぎつけた。

父からの反対でCD化はしなかっけれど、処女作で難しいコンテストで合格通知が来たことは、私の人生では大きな出来事だった。


文章を書いてる時だけは、生きている心地がした。

浅い呼吸が整った。

それから、CD化できなかった悔しみもあって、日々黙々と歌詞を描くようになった。


誰にも打ち明けられなかった、生き苦しさや、葛藤、孤独をかき殴った。


ただの一文字の表現の違いでも、読んでくれる人たちに受け取られる影響が違う。

でも、歌詞に出てくる主人公の性別や、語尾だけでもこだわり抜いたが、それは歌詞よりも詩の方に向いていた。


そして、旧Twitter時代の詩垢と出会った。

私のように、詩を書く人たちがそこにいた。


勇気を出して、最初に書いて投稿した詩が、「猫がひとりぽつん」だった。

16いいね。

ちっとも爆発的な人気のある数字ではないけれど、私にとっては大きかった。

これならやっていけると思った。

ひとりでも私の詩を読んでくれたならと熱意を燃やした。

画面の向こうにいる人たちが、私の内面を理解し、共感してくれているような感覚がした。

初めて誰かに孤独を癒してもらえたような気がした。

そうして詩作に夢中になっていった。


私の詩を書く原動力は、孤独だ。

詩を書く上では、ずっとコンプレックスと孤独感でいっぱいだった私の境遇をわかってもらえた。

リアルでは誰にも言えなかった感情が、昇華された。


「誰にも言えなかった自分のありのままの心情を言葉にして、画面の向こうにいる人とわかり合いたい。孤独で孤独を拭いたい。私のように孤独に沈む人を慰めたい。」


この一念から、私は自分の中の孤独感や恋愛感情、日常の様々な風景を詩にするようになった。

文字を書くことは、私の胸に空いたポカリとした穴を癒してくれた。

詩の中でだけは孤独感に押しつぶされそうになることがない。

私は詩の中では自由だった。


電子版だが、詩誌にも掲載されることもあった。

取り柄のない私に、こころを受け取ってもらえるという、自信がついた。


それでもこの世界は広い。

詩人としてもまだまだで、

ただ創作活動が大好きなだけ。

それでも、私の悲しい体験を書いて誰かが共鳴してくれるのではないかと、noteも始めちゃいました。

そして、私の詩を書く原動力は、今も孤独だ。

だから私は書く。

誰にも言えなかった痛みを。

誰にも見せられなかった涙を。

孤独で孤独を拭うために。

私を詩人にしたのは才能じゃない。

孤独だ。

だから今日も書く。

誰かの孤独を、

少しでも照らせるように。

もし今、

ひとりで泣いている人がいるなら。

私もいます。

ひとりじゃないですよ。