正直な人って、いいよな〜　ー面倒くさい私の現在地ー

私は、自分のことを
天邪鬼だなと、
思うことがよくある。

最近では、
まぁ
そんな私も悪くはないな、
と思えてきている自分もいる。


それでも、
正直な人って、すごく
かっこいいな、と思う。


陽キャとか陰キャとか
そんなのは、
どっちでもよくて


正直な人って、私からすると
魅力的。
憧れる。


自分に正直な生き方は、
人との価値観のズレが
表面化しやすかったり、
衝突も多くなるのかもしれない。


それでも、そのリスクを誠実に背負っている。

自分から逃げてない。


だからこそ、
そのままを
受け止めてくれる理解者や


「この人の価値観が好き」
という人が集まってくる。




正直な人は、
わかりやすい。


単純という意味じゃなくて、
言葉と心が
同じ方向を向いている、という感じ。


人は、相手のことが
わかると安心するのだと思う。


その人の発する
一つひとつの言葉が、
本音と一致しているのなら、
そのすべてが自己紹介になる。

私は、
わかりにくい人だと思う。


先に、相手の意図を
読みにいってしまうから。


これまで
相手にとっての理想の私を
想像して、発言・行動することが多かった。


それは、
相手にとっては
いい人かもしれないけれど…


嫌われないけど
特別好かれもしない。



度が過ぎれば、
「都合のいい人」
になってしまう。


そんな
都合のいい人になった私は、
誰とも繋がりを感じられない。


一番、繋がりたい自分からも
背を向けられる。



本当は、そんなに
「いい人」じゃない。


結構、ちゃんと
面倒くさい人だ。



口に出しては言わないけれど、

人からの軽口を間に受けて、
大きく深く傷つくし


褒められても、
素直に受け取れなくて
疑っちゃうし、


ほっとかれ過ぎると
寂しいのに、
踏み込まれすぎると
全力で逃げたくなるし、


役に立ちたくて
頑張っちゃうけど、
感謝されないと
悲しい。



わかってほしい、
見つけてほしいのに
心を隠す。




理想は、
正直な私で
誰かと
繋がってみたい。


本当のところ、
自分を誤魔化さないと
居られないなら
誰とも
繋がれなくていい
とも思う。



人と、
同じじゃなくていい。
違ってもいい。
むしろ、
違うから
面白い。


「おまえ、面倒くさいやつだな」
って笑って


違いを
面白がれる関係がいい。




不器用で
怖がりで
矛盾だらけで
迷って
揺れて
立ち止まって
それでも
ジタバタ
足踏みしてる。



天の邪鬼な自分を
愛でながらも、
正直者に
近づきたい。



今日も矛盾を抱えながら
面倒くさい私を
味わっている。

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