ニート、やめてみました。

　「生きているだけで偉いよ。」
　その言葉を信じたくて、信じられるようにと声に出してみる。

　部屋の天井に釘で打ちつけられたカーテンレールの残骸を見つめる。
　二段ベッドの上を使っていた小学生の私が、少しでも自分の空間を持ちたくて付けたカーテンレール。
　レール本体はすぐに落ちてきて、上手く使えなかったので、留め具だけが残った。

　一人暮らしをしていた頃のベッドを持ち帰ってから、二段ベッドは処分してしまったけど、寝る位置は変わらない。

　寝転がったまま、天井を見つめる。

　朝のニュース番組がやっているうちに起きられたら、その日は成功。
　ゆるいバラエティ番組に変わっていたら、その日は失敗。

　せめて生活くらい整えようと思っているおかげか、成功する確率は高い。
　今日は成功。
　午前中のバラエティは、穏やかで好きだ。

　「朝は散歩に出ると良いよ。」

　先生に言われた言葉を思い出す。
　カーテンの隙間を覗き、外の天気を確認する。よく晴れた暖かい日でないと、散歩は苦行にしかならないのでしない。

　のそのそと服を着替え、スマホと財布、家の鍵を小さなカバンに詰めて家を出る。

　いつの間にか強くなった日差しに、帽子をかぶってくるべきだったと後悔する。
　眩しくて、手を日よけの代わりにした。

　「あの人、平日の昼間にこんなところ歩いて、何してるんだろうね。」

　聞こえもしない声が、聞こえる気がする。

　仕事をしていないということが大罪のように感じるのは、仕方のないことだった。

　散歩は、10分か15分くらいで良いと聞いた。
　足早にいつものルートを歩く。
　家の側まで来た時、お向かいさんが外で庭仕事をしているのが見えた。

　ついてない。
　人にはあまり会いたくなかった。

　目が合い、軽く会釈する。
　鍵を取り出し、ガチャガチャと逸る気持ちを抑えながら解錠する。

　静まり返った家に入る。

　ガチャリ。

　施錠する音が響き、それと共に安堵感が押し寄せる。
　これで、誰も私のことを非難しない空間に入ることができた。
　そう思った。

　親は、「出来ることをしなさい。」と言うだけで、あまり厳しく言わない。
　病気のことを思ってそうなのかもしれない。

　ありがたいと思う一方で、申し訳なさは日々積もっていく。

　私が出来ることってなんだろう？

　細い氷柱みたいにすぐポキっと折れてしまう自分のメンタルが苦手だ。

　部屋に戻り、まっさらなノートを開く。
　今の気持ちをひたすら書き殴る。
　こうするとぐるぐるとマイナス思考に陥ることを防げる。
　ジャーナリングというのだったと思う。

　"仕事を辞めて、もうすぐ1年経つ。流石に仕事を始めないとヤバい。貯金も足りなくなってくる。お金がないというのは、気持ちよく外に出られないというのは、とても惨めだ。"

　スマホを手に取り、求人サイトを開く。
　近所のバイト、駅近の事務、在宅ワーク。募集は多いのに、出来そうな仕事は少ない。

　今の自分でも出来そうなのは、在宅ワークだろうか。

　在宅ワーク専門の募集サイトを開く。
　いつかやりたいとアプリだけはダウンロードしてあった。

　出来そうかもしれないと思った求人をお気に入りに入れる。
　すぐに応募する勇気はなかった。

　その日は、姉が姪っ子を連れて遊びにくる日だった。
　姉に求人を見せる。

　「どうかな？いいと思う？」

　結局は自分次第なのに、つい周りの人に確認してもらいたくなる。
　怖いから。

　「いいんじゃない？応募だけしてみるってのもアリだし。無理そうって思ったら、受かっても辞退すればいいんだよ。」

　姉は優しい。優しくて、居た堪れない気持ちになる程。

　ニートなんだからさっさと働けと言われた方が、楽かもしれない。
　でも、そんな姉に助けられているのは事実だった。

　応募ボタンを押そうと画面に指を近づける。
　緊張で手が震える。
　応募するだけなのに。

　えいっ。思い切って画面に触れる。

　「応募が完了しました。」

　画面に映る文字に、心臓がバクバクと音を立てる。

　これから連絡が来るであろうことを考えると、とてつもなく緊張した。
　落ち着かない。
　またジャーナリングでもしようか。

　"きんちょうする。求人におうぼしたからだと思う。ソワソワして落ちつかない。でも、一歩ふみ出した。よくやった。”

　結果は、書類選考落ちだった。

　応募書類をバカ正直に書きすぎたのだろうか。いや、正直に書かないと後々面倒なことになっても困るはずだ。
　今回は縁がなかったのだと思おう。

　また、求人探しから始めないと。

　それから何度か良さそうな求人を見つけて応募したけど、どれもこれも面接まで行けなかった。
　空白期間の多い履歴書に病気持ちなら、そりゃそうなのかもしれない。

　その日もいつも通り求人を見ていた。
　頻繁に見すぎているせいか、ラインナップは変わらない。思わずため息が出る。

　Youtubeの動画をBGMに流しつつ、とりあえずスクロールの手は止めない。

　ふと、おすすめに上がってきた求人が目に入る。
　出来高制の、在宅ワーク。
　量をこなせば、生活費をまかなえるくらいの額が稼げるらしい。

　でも、めちゃくちゃこなしてる人だったら、の話なんだろうな。

　期待しそうになった自分を落ち着かせるために予防線は引きながら、それでも期待は膨らむ。

　仕事は私でも出来そう。
　在宅ワークだし、時間の融通も利きそうだ。

　また姉に聞いてみようかな。
　そう思い、メッセージアプリでリンクを送る。

　「どうかな？良さそうじゃない？」

　姉がどう反応するかということに対しても、少し緊張している自分に気付く。
　思ったより早く既読が付いた。

　「あんまり稼げなさそうだね。でも社会復帰の第一歩としてはいいんじゃない？」

　やっぱり稼げなさそうか。やってもすぐ次の仕事探さないといけないことになるのかな。どうしよう。
　不安は募る。

　「応募してみれば？」

　続けて届いたメッセージをジッと見つめる。

　そうだ。やってみないことには何も変わらない。
　変わらなきゃって、ずっと思ってきたじゃないか。

　やってみよう。
　挑戦してみよう。

　メッセージアプリを閉じ、応募画面へ移動する。
　少し震える指先で、それでもしっかりと応募ボタンを押す。

　まだ何も成し遂げていないのに、小さな達成感を感じる。

　一歩、また踏み出したからだ。

　その会社からの連絡は早く、すぐに私は研修を兼ねた採用テストを受けることになった。

　会社の人と連絡を取り合いながら進めていく。
　連絡待ちの間は相変わらずソワソワと落ち着かなかったが、なんとか最後まで終えることが出来た。

　「ミスもたくさんしたし、落ちてるかもしれないな。」

　終わって安堵する気持ちと、落ちたら気持ちがずっと楽かもしれないという思いと、でも受かってほしいという願いとが共存している、複雑な心境だった。

　次の日、私は朝から逐一スマホの画面を確認していた。
　採用の合否が送られてくるかもしれなかったからだ。

　こんな時でも無くならない食欲を少し頼もしく感じながら、パンをかじる。
　画面が光る。
　採用の連絡だった。

　これからのことや、契約のこと、たくさんの文字列を必死に目で追う。

　読み終えた時に感じたのは、まだ社会と繋がることができるんだ、という安心感だった。

　家族に報告の連絡を入れて、これからのことを考える。
　ワークスペースを整えないと。あの机使えるかな？空いてる部屋を仕事部屋にさせてもらおうか。

　前向きな悩みというのは、こんなにも充実感に満ちたものだったか、と少し驚く。

　「あぁ、よかったね、私。」

　抱えている問題の全てが解決したわけではないけど、踏み出した大きな一歩はきっと未来の糧になる。

　生きているだけでも、きっと偉かった。
　なんとか生きていた頃の自分を振り返ると、そう思う。

　でも、生きてるだけじゃ、生きていけない。
　だからみんな動くのだ。働くのだ。

　行動によってこそ、人生は輝きを纏うのだと、きっと信じて。