僕はいつだって女性に助けられてる 【創作大賞2026】

※この物語はフィクションです。空想上の物語です。

僕は夫で彼氏で友達で息子

あの日あの時・・・20XX年XX/Xに僕は結婚した。
お相手は高校3年の時に初めて出来た恋人だ。
あれから12年・・・色々なことがあったけど、１つのゴールとも言える地点に2人でたどり着いた。

数年前の僕は引きこもりのニートだった。
そんな僕に彼女はプロポーズをしてくれた。
自分が働くからあなたは家事をしてくれて、私の側にいてくれればそれでいいよと言ってくれた。
それがとても嬉しかった。
泣いた。
嬉し涙だ。
でも同時に自分の情けなさにも泣いた。
男らしいとか女らしいみたいな言葉は好きじゃないし、今更僕が男らしいとかを持ち出すのは違う気がしたけど、ここで立ち上がらなければ男じゃないと思った。
何よりも自分が人としての部分で情けないと思った。

僕は一念発起して働きだした。
あんなに働きたくなかったのに働きだした。
結局は誰かの為と思わない限り働けなかったんだと思う。

ずっと塞ぎ込んで社会的な生活をしていなかった僕は人とうまく喋れなくなっていた。
リハビリの為に深夜のコンビニのバイトをまずはやってみた。
脇目も振らずに働いた。
深夜のお店には常連の人がどんどん増えてった。
ちょっと話したりすることもあって、リハビリになったと思う。
働いたお金は滞納していた年金と保険料の支払いと貯金で消えていった。
3ヶ月でリーダーになり、1年後には辞めて今の仕事にアルバイトとして就いた。
そこから1年で社員になってお金もずっと貯金してその又1年後に僕がプロポーズをした。
3年も待たせてしまったけど彼女は受け入れてくれた。
結婚の日までに色々準備もした。
2人とも実家暮らしで一人暮らしをしたことがないから全てが新鮮だった。

新婚生活は順調だった。
最初は順調も順調で10年以上付き合ってるのにラブラブだった。
でも次第に歯車は狂いだしていく。

僕は仕事を家に持ち込まないし、仕事のイライラも持ち込まない。
そもそも僕がしていた前の仕事に比べたら楽でストレスフリーすぎてイライラなんてほとんどなかった。
対して妻はストレスフルな環境で仕事をして、家では不出来な僕にイライラする日々。
妻は僕のアレコレにイライラしてて、僕はいっぱい怒られたりしている結婚生活。
そもそも家族以外と暮らした事のない人同士が結婚してる時点でしょうがないとは思うけど、僕は基本的に自分の好きな人のダメな所とかは全然許せるしイライラもしない人なので、その辺のギャップもあって余計にイライラさせていたと思う。

僕は結婚生活が憂鬱になっていった。
妻の事が嫌いとかではなく、僕と生活する事で不幸にさせてるんじゃないかとも思うようになった。
直せる悪い癖はなるべく直そうと頑張ったけど、30年もそれで過ごしてきた生活の癖は中々治らない。
自分の時間も減ったし、好きな人と結婚したのにその人から怒られる日々は癒しがないなぁと感じていた。
何より怒っている妻を癒やせてない自分に悲しくなった。
ただ、落ち込んでいてもしょうがないので事態を好転させようと頑張った。

僕は仕事に打ち込んだ。
自分の癖を直すには限界がある。
僕は発達障害の気もあるみたいなので完璧人間にはなれなそう。
それならばさっさと給料を増やして妻が仕事を辞めれるようになれば、妻のイライラも減ってお互いに楽になれると感じたからだ。
幸い僕は適性があったのか早いうちに少ないながらも昇給していった。
妻も僕との生活に慣れたのか、僕が成長したかはわからないけど怒られる回数も減っていった。

それでも怒られる時はバチバチに怒られた。
回数は減ったけど濃度がどんどん上がっていった。
10回怒られるうちの9回はちゃんと聴いて吸収できてたけど、後の1回はこっちも怒りたくなった。
でも怒らなかった。

僕は気が長い方で本気で怒ることも1年に1回もないくらいだけど、怒ると相手を完膚なきまでに叩き潰してしまう癖がある。
相手が傷つく事を傷つきやすい言葉でマシンガンのように言ってしまう。

話が少しそれるけど・・・
人の良いところを見つけるのが上手い人がいる。
自分で言うのもアレだけど僕も結構得意だと思っている。
でもそれって本当は人の良い所を見つけてる裏で、その人の悪いところを誰よりも早く多く見つけているんだよね。
当たり前だけど悪いところの方が見つけるのが簡単だ。
良いところを見つけれる人が悪いところを見つけれないはずがない。
悪いところを見つけた上で、良いところをしっかりと見ているだけ。
そして相手に伝える時にちゃんと取捨選択してるだけだ。

そんな自分が良くないと思っているので怒らないようにしているし、そうなると大変な事になるのもわかっているので我慢をしていた。
幸いなことに、僕は寝たら怒りを忘れたり薄れたりするタイプなので、その時だけ我慢してしまえばなんとかなった。
でも完全に消えるわけでもないから徐々にやり場のない色々な感情が積もっていった。

そんな癒しがないなぁという日常を送っている時に同僚に風俗に行ったという話を聞いた。
僕は全ての初めてを妻に捧げているので、妻以外の女性とイロイロと仲良くした事が全然ない。
付き合う前に仲の良い女性がいない事はなかったし、小中高では女性に想いを伝えられてもいるし、付き合った後の大学やバイト先でも想いを伝えられてはいる。
でも、全ての女性経験は妻だけ。
浮気も目移りも遊びもせずに過ごしてきた。

これは僕が純潔で真面目ということではない。
少しは純潔で真面目だとは思うけど、一番大きな理由は他の女性に只々興味がなかっただけ。
妻よりも面白そうな人がいなかった。
僕も男だからキレイとか可愛いとかには反応するけど、話してみたら・・・みたいなことは多い。
僕はどちらかと言えば容姿の美醜や体のスタイルなんかより、面白い(色々な意味で魅力的って意味)かが大事。
どっちも備わってる人ってそんなにいない。
いるとしたら芸能人か余程の才覚溢れてる人ってことになる。
僕の周りには妻以上の面白さを持った女性がいなかった。
多分ただそれだけ。

正直風俗には全然興味が無かったし、生きている限り縁の無い世界の話だったけど、同僚は結構ハマっているらしく熱っぽく語る姿を見て面白そうだなーって思った。
僕は人が一生懸命になっていることの話が好きだ。
自分に全く関係がない世界だったり縁の無い話でも、人が一生懸命になっているって事は絶対に面白い事があるわけで、それが知れるという機会は何物にも代えがたいとも思っている。

同僚に僕は色々と質問をしていった。
そもそも風俗ってどこまでするの？とか、そういったお店って怖くないの？とか、病気にならないの？とか、もう本当に初心者で初心な質問をしまくって聴きまくった。
同僚は笑いながら全部にちゃんと答えてくれた。
30近くにもなってそういう知識がまるで無い僕をバカにすることなく教えてくれた。
ちゃんとしたお店は調べればすぐにわかるし、お店の種類で出来る事が決まっているし、行きたいけど病気になりたくないなら毎日健康に過ごして体調が良い時に適度に利用すればそうそう罹らないよって教えてくれた。

話を聴き終わった僕は興味津々になっていた。
面白い世界なんだなー。
『遊ぶ』ってのはそういう感覚なんだなーって思った。

でも、まぁ別に行く事はないだろうな・・・。
僕には妻がいるしなー。
まあお金を払ってうんぬんかんぬんだから浮気にはならないけど・・・。

・・・。
それって浮気じゃね？って思った方もいるかもしれない。
そもそも僕の浮気の定義は僕が決めているわけではない。
僕の浮気の定義は妻が決めている。

僕は遊びたいならお金を払って遊びなさいと言われている。
もちろん限度はあるとは思うけどお店の利用は特に禁止されてはいない。
そしてできれば安く済ますなとも言われている。
誰かを好きになって口説くのはダメ。
口説いて無料で致すのはダメ。
ちゃんとプロの方に頼みなさいと言われている。
あとこれが1番重要だと思うのだけど、私にはバレるなというのも言われている。

風俗の話を聴いた後も僕は普通に生活していた。
特に行動に移すわけでもなく普通に生活をしていた。
ただ頭の片隅には風俗面白そうだなーという思いは残り続けた。
僕は自分が体験した事がないことはどんどん体験したい人だ。
お金を払って体験できることは犯罪行為ではない限りできるだけ体験した方が良いに決まってると思っている人でもある。

生活していくにつれて頭の片隅の思いはどんどん広がっていった。
行ってみればいいじゃんという考えと、いやいや・・・行かなくてもいいじゃんみたいな考えが頻繁に頭の中でバトルをするようになっていた。

そんな悩みを抱えながらも仕事は順調で、僕は今の憂鬱な生活をひっくり返す提案を妻に持ち掛けた。

僕は妻に「仕事辞めても大丈夫だよ」と伝えた。
「お金なら何とかなるから少しの間でもゆっくりして、もっと良い環境の所に転職することを考えたりした方がいいんじゃない？」
「別にそのまま家庭に入っても大丈夫だから環境を改善してみないか」とも伝えた。
プライドが高く自分にも厳しい妻だったから最初は嫌だと言っていた。
「でも、ずっとイライラしてるのはどっちも辛いし、僕へのイライラはなくならないかもしれないけど仕事のイライラは無くなるから楽になるよ」と伝えた。
「お金も今だったら気をつけて生活すればなんとかなるし、どうしても不安なら君の為なら僕は集めたゲームも漫画も本もCDも全部売れるよ。」
「それを足しにすればいいから。」
「このままだと2人ともダメになっちゃうよ。」
僕は勇気を出して話した。
深夜まで話し合った。

しばらくして妻は仕事を辞めて独立した。
自分1人で仕事をすれば余計なストレスがなくなるという事に気づいたらしい。

僕は怒られる事が少なくなっていった。
心の余裕がなかったから僕に当たっていたらしい。
僕以外の誰かに出さなくて良かったなって思う。
もし僕と別れてしまって妻が一人で生きていくとなった時に、そういったイライラして他人に当たる人と思われているのは本当に不利だからだ。
外では良い人でいた方が絶対にいい。

生活はずいぶん平穏になった。
僕のどうしても直らない悪癖も許容してもらえるようになった。
結婚生活はこの上なく順調に思えた。
このまま普通の幸せを順に掴んでいくと思ってた。

お互いに落ち着いた僕らは妊活に励んだ。
昔の僕は子供が好きでも嫌いでもなく、欲しいとも欲しくないとも思ってるような人だ。
ただ結婚して平穏な生活を手に入れたら子供がいるのも良いかもしれないと思った。
ただ僕には似てほしくはないし、できれば95%ぐらいは妻の遺伝子であってほしいと思っている。

少し話は逸れるけど、僕は自分の事が嫌いではないけど愛してはいない。
・・・まぁ愛してるかもしれないけど、どうせ愛するなら自分の一番好きな人の遺伝子がいっぱい入っててほしい。
僕の数少ない良いところだけを子供には入れてあげて、後は良いも悪いも全部妻の遺伝子で埋め尽くしてほしい。
こう書くとなんだかアブナイ奴だと思われるのであんまり書きたくないけど本心からそう思っている。
本当に昔からそう思ってて、Radwimpsの「25コ目の染色体」を初めて聴いた時に同じ事考えてるヤバいヤツがいるって思いました。

妻はというと・・・子供が嫌いだった。
あくまでも昔の話だ。
自分の妹の子供・・・男だから甥だ。
甥の面倒を見るうちに心境の変化があったのかもしれない。
それ以外にも、落ち着いた生活の中での交友関係からの影響や加齢に伴っての認識の変化や成長もあったのかもしれない。

妻から子供が欲しいと聞かされた時に僕はとても嬉しかった。
上から目線かもしれないけど妻も成長してるし変化してるんだなって思った。
僕も心の底では子供が欲しいと思っていたのかもしれないと気づいた。

妻としては親に孫の顔を見せてあげたいという気持ちもあったと思う。
大人になってわかったことだけど、子供を作るというのは自分達だけの思いだけじゃなく、外的な様々な要因からも促されるんだなって学んだ。

僕はとてもスケベである。
初めての精通は触れずにだったし、しばらくは触れずにしていたし、標準的なやり方は何も教わらずとも本能で体得してしまったし、ギルガメッシュナイトを毎週録画して見てたし、ドリキャスでネットが出来るようになったら叡智な画像を探し回ったし、若かりし頃はグラビア評論家だと自分を思ってたし、AVだって18歳になった瞬間に深夜のレンタルビデオ屋に借りに行ったし、今でも一点の曇りもなく叡智な雑誌も漫画も小説も映像作品も大好きだ。

本当にSEXにハマってた時は毎日セルフプレジャーをしながら、365日中340回ぐらいはしていた。
嘘だぁ！って思うかもしれないけど本当だ。
すればするほど上達しているって思えたし、自分の身体がどんどん勝手に敏感になっていくのも面白かったし、射精感覚をコントロールできるようになったのは本当に達成感があった。
自分の中のスイッチの切り替えで自在に射精できるのは本当に楽しかった。
・・・まぁ今では全然そんなこともできなくなったけどね。

僕は新たな知識を仕入れてはプレイに反映し、新たな技を見つけては積極的に試した。
ただ、僕はずっとSEXに熱心だったけど妻は年齢を重ねていくにつれて興味をなくしてしまった。
僕がどんどん深くマニアックな方面にいってしまったのも1つの要因かもしれない。
それに今思えば僕が正解だと思う事をやり過ぎてたのかもしれない。
もっとペースを合わしていればよかったのかもしれない。
これは今だから考えられる事で若い頃の僕には到達できない考え方だとは思う。

いつしか僕は新しい事を頭や心に抱えながらも、それを表現できないまま行為に及ぶ事しかできなくなってしまっていた。
でも、SEXは相手あってのことだし、僕は相手が嫌がる事や気が進まない事をやっても意味がないとも思っていた。
2人で楽しむのが正しいSEXだと思っていたし、僕が楽しいよりも相手が楽しく気持ちよくなって貰える方が僕にとっては重要だった。

いつしか僕は相手が1番喜ぶであろう行為しかしなくなった。
本当に喜んでもらえてたかというとそうじゃないかもしれない。
僕の熱意はやっぱりちょっとズレてたんだと思う。

妻はSEXだけでなく、それに付随する行為自体に興味をさほど持たなくなっていった。
そんな中でも僕は無駄かもしれないと思いつつも、こうした方が2人で楽しめるんじゃないかとかをいつも考えて日夜研究に勤しんでいた。
もしかしたら、それにつられて妻もある程度工夫などをすると期待していたけど実際にはSEXに対する温度感の差は埋まらなかった。

ただこれは僕が良くて妻が悪いなんてことではない。
どうしても僕の視点から書いているから悪いように見えるかもしれないけど断じてそういう事ではない。
人それぞれ夢中になる事が違うってだけ。
あと、僕はハマったら常軌を逸した突き詰め方をしてしまう人で、その点に於いては完全に異常なので、妻が本当に普通の人の感覚をちゃんと年齢と共に育んだだけだと思う。

そんな僕は新しい知識や新しい技をいつも頭と心に抱えながら、そしてそれを試す事ができないまま、また新しい知識と技を仕入れて、上書きして、ただ悶々とする日々を過ごすようになった。
だんだんとセルフプレジャーだけする割合が増えていった。

これは余談だけど僕はトイレでする。
繰り返されるセルフプレジャーの日々の中で何兆何百兆、いやもっと天文学的数字もの精子が洋式トイレの水貯まりに落ちて、洗浄レバーの大の激流に飲み込まれて下水に運ばれていったのだろうか。
たまにそんな事を考えて切なくなる。

そんな僕らに妊活はSEXをする理由を与えてくれた。
最初の頃は楽しかった。
相手が嫌がりそうなことやマニアックな事はしなかったけど、絶えず仕入れていた知識や技を試す場が出来て嬉しかった。
そして初めて避妊具を付けないでSEXができたというのも大きかった。
本当のSEXを僕はやっと初体験できたんだなって思って感動した。

僕らは妊娠するための色々な情報を調べて試していった。
二人で協力して勤しんだ。
一緒の目標に向かって二人で頑張る日々は楽しかった。

でも僕らは子供を授かる事はなかった。
いや、正確には授かっていた。

3ヶ月ぐらいまでは運とかもあるから・・・という感じだったけど、半年経つ頃には暗雲が立ち込めて、一年が経過する頃には深刻な悩みになっていた。
そして回数と月日を重ねる毎にSEX自体が重く苦しくなっていった。
全然楽しくなくなっていった。

最初は妊娠以外の目的でもするようになっていたのに、いつの間にかその期間以外ではしなくなっていった。
僕はどうにか楽しくしようとがんばっていたが、妻は受け入れはするものの消極的かつ義務的かつ諦念感が見え隠れするようになっていた。

最初は楽しかった妊活のSEXがどんどん楽しみじゃなくなっていった。
一番妊娠しやすい時期を狙って、連続で何日も、時には何回もしなくてはいけないみたいにもなっていった。
その2人の頑張りも虚しくなるような生理の訪れ。
それに伴って流れる重い空気。
また妊娠できなかったでゴミ箱に捨てられていったいくつもの妊娠検査薬の箱と中身。

妻は相当思い詰めていた。
自分が原因なんじゃないかと自分自身を責めるようになった。
それと同時に僕も怒られることが増えていった。
解決したはずなのに、幸せになる為なのに、そんな頑張りが僕たちの関係を邪魔するようになっていた。

僕は「とりあえず婦人科に行って先生の話を聴いてみようよ」と提案した。
「僕も一緒に行くし解決の糸口があるなら一緒に頑張って解決しよう」と伝えて婦人科に一緒に行った。

色々な検査の結果、早期に気づかないまま流産しているという衝撃の事実を知った。
本当に悲しかった。
とてもショックだった。
妻はもっとショックだったはずだろう。
僕なんかじゃ想像がつかないくらいにショックだったはずだ。
それから程なくして妻の一人称の呼び方が「僕」になっていた。
本当に自然に「僕」になっていた。
僕はそれに気づいていたけど何も言えなかった。
病院で性別は教えてもらえなかったけど、男の子だったのかもしれない。

僕らはそれでも婦人科に通った。
1回妊娠しているってことは、もう1回だって出来るとも思えたからだ。
色々とカウンセリングされたり、色々とアドバイスを貰ったりしながら頑張った。
僕が一緒に行けない事もあったけど2人で改善に向けて努力していた。

ある日僕は精子の提出を求められた。
僕の精液に含まれる精子の数を検査するらしい。
それと精子が健康で元気かというのも調べるらしい。
妻も卵子を提出するらしい。
妻の検査も似たような検査だ。
僕は言われるがまま提供して妻と検査結果を待った。

その日が近づくにつれ、自分が緊張していくのがわかった。
それは妻も同じだ。
僕らは後日に病院を訪れて一緒に検査結果を聴きに行った。
病院に入ってからの2人の会話は０だった。
待合室で待っていると名前が呼ばれる。

数十分後に僕らは二人して肩を落として病院を出た。

解体されているビル、サビてくすんでるパチンコ屋の光ってないネオン看板、自転車で走るおばさん、足早に歩くスーツの人、通り過ぎる軽自動車、青い空、眩しい太陽、やけにヒンヤリした空気、吹きつける乾いた強い風・・・。
全ての景色が寂しく悲しく見えるし、寂しく悲しい物だけで世界は構成されてるんじゃないかとさえ思った。

それでも僕らはその後も改善に向けて頑張っていた。
妊娠に生活のほぼ全てを捧げていた。
食生活、生活習慣、住環境、体質、メンタル・・・改善できることは全部やっていった。
お金も無くなっていったけど、お金を払って妊娠できるならそれでいいと思って頑張った。
自分たちの身体をもっと妊娠に適応できるように一生懸命だった。
とてもストレスフルだったけど、殆どの人が獲得している幸せを僕たちが獲得できないなんて信じたくなかった。
何より妻が望んでいる事を叶えてあげたかったし、僕も心から望んでいた。

僕は欲しかったりやりたかったりすることの大体を叶えてきた。
本気になった僕はいつだって辻褄を合わせるかの如く最後の最後で掴み取ってきた。
お互いがなんとかしてなんとかしたいと思って必死だった。
今は辛いけど未来は明るくて幸せに溢れてるはずだと信じてた。
そう信じないと人間として否定されているんじゃないかとさえ思ってた。

だけどある日の夜に
生理が来たと言われた。
もう限界だと言われた。
このまま頑張っても幸せになれないよ。
子供はもう要らないよ。
今の生活が全然楽しくないよ。
たった数%の望みに向かっていつまでどれだけ頑張ればいいのかわかんないよ。
このままじゃ2人ともダメになっちゃうよ。

僕は宥めながら必死に考えた。
どうにかして続けたい。
辛いけどあきらめたくない。
頭では答えが出ているのに心が許してくれない。

お金の心配なら僕のコレクションを売れば3桁ぐらいはいくから大丈夫だよ
と伝えた。
言われた瞬間に頭が回らなくなって的外れな事を言っていた。
そんな問題じゃないって何となくわかってたけど僕は諦めたくなかったから伝えたんだと思う。
でも拒否されてしまった。
僕は言葉が出なかった。
2人で普通の幸せを掴み取りたかった。
僕達だって普通の夫婦なんだから、自分の親みたいに僕たちみたいな子供がいて、なんとか生活していって、成長した子供を送り出して、幸せな老後を迎えるんだって思っていた。
ただただ2人で普通の幸せを掴み取りたかった。

でも、確かに僕らは限界に近かった。
いや限界だったんだ。
今がその臨界点なんだ。
痛いほどわかってた。
諦めたら全部失くしてしまいそうだって思ってたから言えなかった。

妻は僕らの未来をしっかり考えて勇気を出して言ってくれた。
僕より絶対に辛い妻が言ってくれた。
僕は先に言えなかった事を恥じたし後悔した。
いつだって僕は助けられている。

ごめんねと謝られた。
我慢してたけど僕は号泣した。
僕もごめんねと謝った。
妻も一気に号泣した。
別れてもいいんだよって言われた。
別れないよって拒否した。
ただ子供ができなかったってだけだよ。

僕が夫で彼氏で友達で息子になるから大丈夫だよ。

僕たちは次第に穏やかな生活に戻っていった。
重苦しい空気も無くなり仲の良い普通の夫婦に戻っていった。
でも1つだけ変わってしまったことがある。
僕らは最後の妊活以降、一切のSEXを行わなくなった。

僕は一回それとなくしようとしてみたけど完全に拒絶されてしまった。
やはり時間は積み重なっていて経験したことも積み重なっている。
そういった行為の一切が出来なくなってしまっていた。
そしてそういった行為に対して嫌悪感を感じるようになってしまっていた。
それについても謝られたけど、僕の方がデリカシーが無かったのかもしれないから僕も謝った。

そんな事になっても僕らの仲は揺るがない。
別にしなくてもお互いのことは好きだし大切なのは変わらない。
夫婦仲が冷え切ってしまったみたいな事は全然無かった。
いつだってイチャイチャでラブラブだ。

ただ、どうしようもなく覆せない事実だけがそこにある。

僕らはセックスレスになった。

僕と桃色の社交場のあの娘

セックスレスになった僕らは相も変わらず・・・いや、愛も変わらず健やかに穏やかに生活していた。
普通に楽しくて何気なく過ぎていく日常。
そんな穏やかな生活の中で僕は1つの圧倒的な事実を突きつけられてしまっていた。

もう人生で最後のSEXって終わってしまったんじゃね？

とても最低な気づきで最低な考えだけど、ある日ふと思いを巡らせていたらこの事実に気づいてしまった。
僕は激しく打ちのめされた。
あんな重苦しい作業みたいな悲しいSEXが最後なんて悲しすぎる。
もっと楽しくハッピーで快楽に満ちたSEXが人生最後のSEXであってほしい！と考えるようになっていた。

ただ妻とはもうすることはできないし、誰かを口説こうにも不倫になってしまうし、そもそも妻以外の女性と接する機会なんて仕事場しかないし、仕事の場所でそんなことをするのはダサいし、つーかそもそも不倫だし・・・
こんな考えが頭をぐるぐる回っていた。

それと同時に僕はもう１つの事実に気づいてしまった。

俺って女性経験1人のままで死ぬんじゃね？

これは更に最低で最悪な気づきだしそれを咎められたとて否定する気も無いけど、別に浮気がしたいわけでもないし、不倫をしたいわけでもない。
僕の最愛の人はただ一人。
それなのに心になんとなく暗くて重い絶望と、明らかな焦燥感が心と脳みそにじんわりと広がっていく。
どんどん男として悲しくなっていくのかという不安もあるし、大人の男ではなくおっさんになっていってしまうという危機感もある。

子供がいればもしかしたらそんな考えに至らなかったかもしれない。
これも最低な考え方だけど、それほどまでに僕は普通の幸せな人生を掴み取れなかったという傷を抱えていた。

今まではやろうと思えばデキると思っていたことが完全に出来なくなったことで僕はとてつもなく急速に男として終わりに向かって進んでる気がしてならなかった。

そんな悶々とグルグル考えている時期に部署が変わって会うこともなくなってた同僚にたまたま会う機会があった。
あの風俗に熱心に通ってる同僚だ。
僕は彼の顔を見た瞬間に自分の頭の右上に電球が灯って1つの考えが稲妻のようにドーンと脳みその中に落ちて電流が脳内の隅々に広がる様な感覚を覚えた。

そうだ！風俗に行ってみよう！

僕は同僚と世間話をしながら会話の話題をそれとなく風俗方面に持っていって色々と話を聴いた。
というか質問攻めだ。
最初はどんなお店がいい？とか、そもそも近くにそんなお店ってあるの？とか、美容院みたいに予約した方がいいの？とかとかとかとか・・・
僕は同僚に御礼を言って高らかに宣言した。

今度は絶対に行くから！
行ったら報告するから！

同僚は別に報告しなくていいよって笑ってた。
でも、お前はマナーさえ守ってれば嫌われることは無いと思うから気楽に行って楽しかったら教えてよって言われた。

僕は風俗の勉強を始めた。
お店にも色々な種類がある事を知った。

大別すると派遣型と店舗型がある。
派遣型は所謂デリバリーヘルス、略してデリヘルだ。
デリヘルという括りの中にも色々な形態がある。
Mな人用とかSな人用とかマダムが好きな人用とかとかとかとか・・・
性癖の数だけお店があるんじゃないかと思わされるぐらいある。
全部に共通して言えるのは最後まで出来ないということ。
僕はとんでもない勘違いをしていた。
全部の風俗は最後までするのだと思っていたからだ。
あと自宅に呼ぶのかホテルに呼ぶのかとかもある事を知る。
自宅だけだとずっと思ってた。

対して店舗型にも色々な形態がある。
でも基本的にはデリバリーしないヘルスみたいなお店が大半だ。
ただ、お店を構えてないと出来ない事を提供するマニアックなお店もある。
環境を持っているのは強いなって思った。
もちろん性癖の数だけお店の種類があるみたいだ。
そして店舗型は最後までデキるお店が存在している。
それがソープランドだ。
唯一の完全無欠のサービスを提供しているのはソープランド。
僕が風俗に抱いていた漠然としたイメージはソープランドだったんだなと理解した。

そうして毎日毎日真面目に勉強していく中で一番入門として優しそうなピンクサロン、略してピンサロに行こうという計画を立てた。
ピンサロというのはお店の中にソファ、もしくは漫画喫茶のフラットシートみたいな狭めの半個室があって、そこで30分ぐらいの時間でアレコレをして、最後はフェラチオでフィニッシュするという形態のお店だ。
要は女性とイチャイチャ前戯めいた事をしておしまいというインスタントラブな感じである。

ソープはまだちょっと・・・だし、デリバリーはホテルとかの追加投資がかかるし・・・。
店舗型なら行けばOKだし、値段も6000円くらいでリーズナブル。
初体験にはちょうどいいし、何より当時の風俗業界はピンサロがブームだったみたいで盛り上がっていた。
ちょうど自宅から車で行ける距離にお店が5店舗もあるし、その中で選べる女性の数も豊富だしで初体験には完璧だと思える条件。

ただそこからが長かった。
僕は日夜区別なく暇なときはピンサロのサイトを見まくって、初体験の女性をだれにするかを延々と調査するようになっていた。
殆どの女性の写真は目が隠れていたり、顔が隠れていたりしてて誰を指名するかを決めるだけでも一苦労だった。
顔は良さそうだけどスタイルが好みじゃないなとかもあったし、いいなと思った女性がお店のランキングで全然人気がないとかもあったし、そもそも僕がいいなと思う女性は決まってランキング上位の方ではなかったし、風俗情報の掲示板では色々な女性の色々な噂とか体験談とかも書かれてて、何が本当で何がウソかも経験のない僕には一切推測ができなかった。
そんな中でも僕は1つのお店に狙いを定めて、その中のこの女性なら大丈夫そうという目星をつけることに1週間かけて成功した。

行くと決めた当日、僕は出発前にお風呂に入って、念入りに歯磨きをして、みっともなくない洋服を纏い、髪の毛も・・・髪の毛は普通にした。
特にセットはしなかった。
3日前には爪を深爪くらいに切って、陰部の毛髪をヒートカッターで焼き切って扱いやすいようにもしておいた。
お目当ての女性の出勤スケジュールを確認していざ出発。

車で30分くらいの2つほど市を跨いだ繁華街に車を停めて、お店の前まで歩いて深呼吸。
お店は雑居ビルの2階にあり、外階段を登ってお店に入るみたいだ。
時刻は夕方でまだ明るかったけど、その建物のなんとも言えない不気味な雰囲気に尻込みしていた。
単純にこのお店大丈夫だよな？という疑いと、予約してなくてもいいんだよね？という自分への確認と、本当に行くのか？という自分が一線を越えることへの不安が同時に襲ってきて僕はビルの反対側の歩道で立ちすくんでいた。

呆然と立ち尽くしている僕の前や後ろをさまざまな人が通り過ぎていく。

ひとまず心を落ち着ける為に近くの喫煙所で煙草を吸っていると、僕とそんなに年齢が変わらなそうな男性2人組が入ってきて、煙草に火をつけて話し始めた。

あの娘どうだった？
顔が思ったより可愛かったし、反応も良くて燃えたよ。
マジで？俺はなんかツンケンしててハズレだったなー。
そうなんだー。写真ではそんな感じに見えないのにね。
もう一件いかね？消化不良だからさー。
えーっ？奢り？
奢らねーよwww

こんな風俗会話が聴こえてきて僕は一層迷ってしまった。
僕もツンケンした人に当たったらどうしよう？とか、でもいい女性の可能性もあるよなーとか、そもそも何のためにここに来てるんだよ！っていう自分への叱咤激励もある。

この体験の目的は武者修行というのもある。
僕は経験人数1人だ。
しかし、僕はその1人にありとあらゆる事をしてきた自負がある。
確実に普通のカップルがしてなさそうなことをいっぱいしたし、してそうなことも異常なくらい研究と研鑽してきたという自負がある。
自分が1人の人にぶつけてきた想いと技は果たしてプロに通じるのかという想いもあったし、そもそも何かしらしてないと、もしかしたら上手いかもしれない僕が下手になってしまうという恐れもあった。
何より僕はその風俗会話をしていた男性2人を見て、僕より大人で人生経験豊富な人なんだなという敬意の念に近い何かを覚えたし、負けていられないぜ！という謎の闘争心と対抗心も生まれていた。

僕は意を決してお店に向かって歩いていき、尻込みすることなくドアを開けて入っていく。
軽薄な音楽が音量デカめで鳴っている。強めの芳香剤の香りがする。
薄暗い店内には受付があり、その横には順番待ちをしている男性が2人ほどいた。
年齢は僕より結構上の感じ。
壁には当日出勤の女の子の写真が貼られており、その写真は顔が隠されることなく写っていた。
1人だけ写真がない女性もいた。

僕は激しく動揺したし混乱もした。
だって全員可愛いのだから。
決めてきた女性よりもこっちの方が・・・いかんいかん、この女性はスタイルが僕の好みとは・・・いや、こっちの女性もなんだかとてもディモールトベネな感じ・・・いかんいかん、この女性は塩対応って書いてあった気が・・・。
わずか数秒の間に僕の頭はグルグルに回り出す。
頭の中で色々な声や言葉が浮かんでは消えたり、闘ったり、あれやこれやしててお祭り状態で大混乱。

お客様当店は初めてですか？
店員さんの声かけで我に帰る。
変なヤツと思われるのはよくないからとりあえず応答しなくては。

初めてです。
当店は~色々な説明と禁止事項とかのせつめい~
大事な話を店員さんがしてくれてる間も誰にしようか迷っている僕はどうしようとかしか考えていなくて、生返事をしかしていない。
どの女の子にしましょうかと聞かれる。
僕は迷ったけど初志貫徹や！
と思って指差しをしようと思ったら

写真がない！
なぜだ！
出勤予定に書いてあったよ！
一瞬にして頭の中がパニックになる。

僕は意を決して恐る恐る聞いてみる。
あのー〇〇さんは？

体調不良でおやすみです。
な・・・なんだと!?

初体験
僕の初体験。
初体験

俳句にもならない何かを頭の中で詠んでしまうぐらいに僕は焦っていた。
マズい！
僕の初体験が失敗に終わってしまう！
このまま帰ったら2度と行かなそうだし、もういったれー！

僕は全く調べてない女性を選んでいた。
顔を出していないがオススメのシールが貼ってあった。
別にそのシールを信じたわけではなく、情報が開示されている女性の中から選ぶのは迷ってしまって決めきれなかったので、苦し紛れになんだか選んでしまったのだ。
ほぼお相手の女性に対して何もかもがわからない状態で僕はフラットシートに通された。
通りすがりにチラッと他のブースが見える。
キスをしてる人や揉んでる人や咥えられてる人など様々だ。
声も聴こえる。
女性の押し殺した声や喘ぐ声が、爆音の音楽の奥から微かに聴こえる。
凄い空間だ。
これぞ劇空間だ。
それにしても劇空間の「劇」ってなんだ？
この言葉が頭に思い浮かぶたびに疑問が湧いてくる。

緊張で気持ち悪くなってきた。
そしてすっかり萎んでしまっている。
ソワソワしながら待っていると程なくして女性がやってくる。

こんにちはー！
お願いしまーす！
元気で明るい・・・とかの話じゃねー！

若い！
いやちょっと待て若すぎる！
そして可愛すぎる！
なんで顔を隠してるのかよくわからん可愛さ！
いや、バレたくないからだ！
そして小柄！
若くて小柄だからめちゃくちゃ幼く見える。
そしてデッカい！
DとかEではなくGとかHのレベルだ！
しかもアンダーが無いからHになってるとかじゃなくて、ちゃんとトップが大きい方だ。
ボリューム感がしっかりある。
しかも大きいのに体型は普通だ。
痩せ寄りの普通。
グラビアモデルみたいな体型でビックリした。

衣装は花魁だ。
そういったイベント期間だかららしい。

僕は頭で必死に衝撃を処理しながらこちらこそお願いしまーすと返した。

女性がブースに入って座る前にググッと顔を近づけて聞いてくる。
こうゆうお店はよく来るんですか？
僕は正直に答えた。
初めてで緊張してるよ。
そうなんだー
と言いながら胡坐で座っている僕にいきなり抱き着くように座ってくる。

胸が当たる。
顔が近い。
胸が当たる。
胸が当たる。
胸が当たる。
胸が当たる。
胸が・・・

オイオイオイオイオイオイオイオイオイオイオイオイオイオイオイオーイ！
はやいはやいはやいはやいはやいはやいはやいはやいはやいはやーい！

という言葉が頭の中に飛び交っていたけど、冷静さを取り繕って
初めてで写真も無くてどんな人が来るんだろうって思ってたけど、めっちゃ若くて可愛くてスタイル良くてびっくりしたよ。
本来の僕はこんなに初対面の女性に話せないし、こんなことも言えないのだけど、気が完全に動転してて頭に思いついたことをそのまま言ってしまうアホになってしまっていた。

女性はそのまま顔を耳に近づけてささやき声で
18でGカップの女の子だよ・・・もう当たってるよ♡
ニアだ！
やっぱり僕の眼に狂いはない！
長年のグラビア研究の成果を感じれた瞬間だったが、そんな感動に浸ってる余裕などない。

男というのはこういう時に本当にウソがつけない。
どんなに冷静を装っていても下半身が反応してしまうので、結局強がりで無様で情けないことになってしまう。

囁いた彼女はそのまま耳にキスをしながら丁寧に舐めてくる。
僕はアッと声が出る。
耳の穴の中にも舌を入れてくる。
僕はアアッと声が出る。

僕はとても敏感で声がすぐ出てしまう。
恥ずかしながら感度が激高な成人男性である。
マジでどんなお店に行っても責められるし、受け身ですと言ってる女性も僕で責めに開眼するくらいの劇弱である。

もう声出てて可愛いね。
わざとぴちゃぴちゃと音を鳴らしながら囁いてくる。
舌はそのまま首筋に下がっていきべろんべろんと舐められていく。
アアアッと声を出しながら受け入れてると力が抜けていき体が後ろに倒れていく。
スペースの中心で斜めを向いて座っていたので、そのまま頭が床について寝転ぶ状態になり、彼女が僕を見下ろしている。
既に濡れた瞳の彼女は不意に寝転んだ僕の唇にキスをして舌を入れてくる。
お互いの舌を絡めあったり吸いあったりして唾液の交換をする。
唇から口を離した彼女は耳元で
久しぶりに楽しいから覚悟してね
と囁き僕に服を脱ぐように促してくる。
僕が服を脱いでる最中も耳を責めたり、乳首を舐めたり下腹部を触ったりと休むことがない。
パンツ一丁になったぐらいで
脱がして
と囁かれる。
僕は既にはだけてるミニ丈の花魁コスチュームを丁寧に脱がしていく。
今までブラジャーをしていると思ってたけど、ノーブラだという事に気づく。
ノーブラなのに垂れないで上を向いて主張してるのは凄いし、何よりもとても形が綺麗。
胸が露わになった瞬間に僕は胸を下から持ち上げるように優しく揉みながら乳首を弄る。
指の腹で優しく丁寧に。
形も大きさも見事だけど乳首は少し長め。
とても良い。
これで乳首も完璧だと綺麗すぎる。
完全なる造形は叡智ではない。
不完全だからこそ良い。
不完全だからこそ美しい。
まだ触られてないのにもう立っちゃってるのと恥ずかしがりながら呟く。
僕は彼女の胸を優しく揉みながら乳首を丁寧に舐めて吸う。
片方の乳首を舌でコロコロ転がしながら、もう片方の手で揉みながら手のひらでコロコロと転がしたり、そっと摘んで刺激を加える。
彼女はアンッと声を出しながら耳元で
優しく噛んでと囁く。
僕は乳首の下側をベロで支えながら慎重に上の歯を添える。
噛むというよりもザラザラさせるみたいな感じで刺激を与えながら、首を動かしたり、舌を動かしたりする。
その間も声を耳元で出しながらパンツ越しに僕の下腹部を摩っている。
僕も負けじと彼女の下腹部に手を伸ばし、下着越しに指を這わして擦ると、下着の湿りが指を通して伝わってくる。
彼女の耳元で
意外と責められると弱いんだねと囁きながらほんの少しだけ強めに乳首を摘む。
アッという声と共に下半身が動く。
触る前から乳首だけで濡れてるの？
と囁くと、僕の下腹部をパンツ越しに握って先端を刺激しながら
お兄さんだっていっぱい出てるじゃん
とやり返される。
そのまま乳首を弄びながら下着越しに刺激してると
ちょっと待ってと制される。
彼女は黒の下着を脱いで脇に置いて一糸纏わぬ姿になり、僕のパンツに手をかけて優しく脱がしてくる。
下腹部の引っかかりをちょっと強引に脱がしてぺちんとお腹に当たるのを見てわぁってなる。
彼女はタオルに何か・・・匂いからするとエタノール的なヤツ？を吹きかけながら空いてる手で乳首と下半身を触ってくる。

僕はもう負けていた。
武者修行とか言ってた自分が死ぬほど恥ずかしい。
結構な年下の女性に僕は余裕で負けていた。
そりゃそうだ。
これでお金を稼いでるプロなのだ。
いくらやり込んでいようと所詮は経験人数1人。
勝負など烏滸がましい。

グロッキーになっていたらフェ〇チオが始まった。
アッと声が出る。
その瞬間に僕はヤバい！と思った。
既に敗色濃厚だったけど、僕は勝負を諦めてはいなかった。
まだ勝ち筋が残ってるはずだとそう思っていた。
しかし、口に頬張られて舌が中で動くと同時にもうダメだーという気分になってしまった。
とにかく気持ちいいことこの上ない。
正直僕はフェ〇チオが気持ちいいとは思っても、まぁ結局は自分の手や本番の方が気持ちいいんだと思ってた・・・思い込んでいた。
しかし、18歳の女性に咥えられた瞬間にフェ〇チオの良さみたいなのを完膚なきまでにわからせされてしまった。

暖かい感触、唾液でヌルヌルな感触、ベロの少しザラついた感触・・・。
全てが気持ちよさに寄与してる。
声を出しながら我慢してる僕を見下ろした女性は、玉袋を舐めたり、乳首を弄ったりしながら微笑んでいる。
このままだと完敗だ・・・一矢報いないと・・・。
そう思った僕は手で彼女の股間に手を伸ばして弄り始める。
既にかなり濡れていて指はすぐにヌルヌルになった。
クリ〇リスの周りを弄りながら彼女にも刺激を与えていく。
彼女も咥えながらウッと声を出している。
その感じも気持ちいいから反撃になっていない。
それでも僕は段々とクリ〇リスに指を近づけていって、ヌルヌルの指で優しく擦る。
彼女が口を開けて声を出す。
少しだけフェ〇チオのペースが遅くなってくる。

勝機だ！
僕はそのまま指を彼女の中に滑り込ませる。
本当に滑り込ませるという表現が正しいくらいにヌルっと入った。
女性器って人によって全然違うんだという当たり前な事に気づく。
口では説明しづらいけど確かに違う。
RPGでコピペダンジョンっぽいけど、よく観ると全然違うねみたいな違いだ。

僕は指をゆっくり進めていきGスポットらしき場所に指を這わせる。
彼女は完全に動きが止まり声を出している。
気分が盛り上がっているからなのか周りの嬌声も下品なダンスビートも遠くに聴こえる。
僕の眼には彼女の快楽に歪んだ顔しか見えないし、耳には彼女の喘ぎ声だけが大きく聴こえてくる。
僕はGスポットを優しく押したり、揺らしたり、擦ったりしながら親指でクリ〇リスも一緒に刺激していく。
彼女の声が高まっていく・・・もう少しだ・・・。

ここで彼女は僕の唇を塞ぎながら身をよじる。
拍子に僕の指が抜ける。
一瞬痛がらせてしまったか？と思ったけど、彼女は唇から口を離して僕の耳元で
ク〇ニしながらさっきの指入れしてと言ってきた。
僕は痛がってなくて良かったーというのと、あっちからガチンコでやりあいたいという申し出が来たと勝手に脳内変換して、すぐに
いいよ！しよう！
と答えた。

彼女は僕に跨るなりすぐにかなり深くまで咥えてくる。
僕も負けじと彼女の股間に顔を埋めて優しく舐めていく。
女性の匂いって人によって違うんだって思った。
どんな匂いかと聴かれても女性の匂いとしか言えない匂いで同じ種類なのに明確に違う。
不思議だなって思いながら指も入れていく。
先ほどは1本だったけど、2本がすんなりと入った。
彼女は2本入った瞬間にビクっとしたけど、すぐにストロークを再開した。

僕も彼女のクリ〇リスを舌先で舐めながらGスポットを責める。
優しく吸ったりしながらもなるべくペースは変えずに責め続ける。
彼女はウッと言ったり、たまに口を離しながらもストロークを緩めない。
玉袋をウニウニしながら、舌も中で動かしながら最後の攻撃をしてくる。

ヤバイ！
彼女の声も高まってるけど僕もギリギリだ。
もう何を目的にして来ているのかもよくわからなくなっていた。
負けたくないもあるけど、どうせならイッてもらいたい。
そう思うようになっていた。
でも先にイキそう・・・イク・・・ダメだ！イク！
あぁああぁあぁぁぁあぁっぁあぁあー！

かなりの量が出た。
長めだ。
目の前がチカチカする。
彼女は口を離さない。
すげーな・・・これがプロなのか・・・。
チカチカ越しのお尻を見ながら僕は放心していた。

そして僕は負けた・・・。
そして彼女をイカせられなかった。
まぁでもしょうがない。
プロ相手に善戦した方だと思いたい。
防御力0の割にはよくやった方だと思う。

彼女が股間から口を離してティッシュを取り僕の股間を拭いていく。
僕は慌てて先に口の中の出していいよと言った

彼女は
奥で受けて勢いも良かったから反射で飲んじゃったｗ
と言った。
プライベートでも仕事でも初めてだよｗ
と言った。

あぁー嘘でも嬉しい。
本当なら尚更嬉しい。
どっちでもいいけど嬉しい。

僕が嚙みしめてると彼女は

私イッたことないんだけど、もうちょっとでイケそうだったんだよ。
と言われてなんだかちょっと申し訳ないけど、少し誇らしくもなった。
意外とイケるのかもしれないって思えた。

彼女は名刺書いてくるねと言ってブースから退出していった。
僕は服を着替えながら充実してたなーってぼけーっとしてた。
数分後には彼女は戻ってきて名刺を渡された。
その名刺には名前まで書かれていて、今度来るときは名前で指名してねと言われた。
どうやら名前で指名すると本指名ということになるらしい。
なるほどー・・・2回目は名前で指名すると本指名になるのか・・・。
良く出来たシステムだなーなんて思ってると彼女が胡坐をかいた僕に抱き着いてきて

次はいつ来るの？お兄さんならイケそうだから次はイカしてほしいなーと囁いてキスをしてきた。
そのまま舌を入れられて驚きながらも僕はおっぱいを揉みながら乳首を弄って時間を潰した。
というかまたギンギンになっちゃうよ・・・。
これも作戦なのかなー・・・勉強になるなー・・・凄い考えて仕事してるなーなんて感心してしまった。

アナウンスで時間終了を告げられ彼女に連れられ店の出口までお見送り。
またねとキスをされてバイバイと手を振られる。
僕はまたねと照れながら手を振り、軽く会釈をしてドアを押して開けて店を後にする。
外の世界はあの劇空間よりちょっとだけ明るくて、ちょっとだけ静かで、ちょっとだけ澄んだ空気。

芳香剤の匂いが服についてないよなって思って自分の服を嗅いでみる。
・・・よくわからない。
髪の毛について無いよなって思って軽く頭を振ってみる。
・・・よくわからない。

まぁいいかって思って煙草を取り出して火をつける。
指からはいつもの煙草の匂いじゃなくて女の子の匂いがした。

手洗わなきゃな。

歩いて段々小さくなるお店を振り返って見てみる。
なんてことない雑居ビル。
不思議と不気味な雰囲気はなくなってた。

ピンサロって面白いんだなぁ。
レベルアップしたであろう僕はまだ見ぬ場所に色々な女性がいるんだろうなーって考えながら車に乗って夕闇の中を帰った。

僕は帰り道に色々な車に道を譲った。
迷惑にならない程度にだけど。
数時間前の僕と同じようで同じじゃない僕。

童貞じゃなくなった時は特に何も思わなかったけど、今回は世界がほんの少しだけ楽しそうに見えた。

後日、僕は例の同僚に行ってきたよ！って報告した。
どうだった？
楽しかった！
語彙力w
それしかないっしょ!?
まだまだだねぇ~
凄い先輩ヅラw

煙草を吸いながら小さめの音量で話す。
話しながら喫煙所のあの人達みたいだなって思った。

確かに通じ合っていた。

僕が風俗に行き始めてどのくらい経っただろう。
・・・1年だ。
こんな感慨に耽るような時間は経ってない。
ただこんな感慨に耽るくらいには熱心になっていた。
身持ちを崩すようなハマリ方はしてないけど熱心に通っていた。

お店に入るのも躊躇も無くなっていたし、共通のルールみたいなのもわかったし、掲示板で書かれてることの信ぴょう性みたいなのも何となく測れるようになっていた。
店舗型健康にも行ったし、お風呂屋さんにも行った。
色々な業種の色々なお店に行った。
色々な女性に出会った。
発見があった。
楽しかった。
面白かった。

ただそれでも僕は悩みを抱えていた。
それは・・・

みんなみたいに僕もオキニを作りたーい！

僕にはオキニがいなかった。
1年も色々なお店に通ってるのにオキニと呼べる存在がいなかった。
ホームグラウンド的なお店はあるけど、この人！っていう感じの人がいなかった。

大体が初めての場所で初めての女性と楽しむ状態だ。
なぜかって？
うーん・・・なんか違う・・・。
これがずーっと続いてる。
もう楽しんでるのか意地になってるのかがわからない。
諦めと次こそはの狭間で探求を続けている。

別に出会った女性に非があるわけでもない。
色々な女性がいて色々と頑張っているんだなって思ってるし、殆どの女性はマジメにプロとしてやっているのもわかってる。

いやーよかったなー！
ってその時は思ってる。
それでも次の機会になると
まぁ・・・いいか・・・。
みたいになってしまう。
何かが足りない。
彼女達に何かが足りないのではなく、僕が求める何かを提供してくれる女性に出会っていないだけなんだと思う。
それが何なのかは僕にもわからないので神頼みをしながら今日もサイトを上から下にスクロールさせて、タップして、横にスライドして・・・。

自分が何を求めているかという問いはどんなに考えても全然わからない。
どんな容姿の女性が好きかと言われれば僕だって答えられる。
僕は大きいおっぱいが好きだし、大きいお尻が好きだし、それでいて細い人が好きだし、美人が好きだし、可愛い人が好きだし、髪型は・・・似合ってればなんでもいいし、タトゥーも似合ってればそれでいいやという人だ。
欲張りだとは思うけど理想ってよくばりだから、これが普通の理想だと思う。

ただ、そんな欲張りな僕でもお相手を探す時にはそのお店の1番の人を指名する事を徹底している。
1番の人が自分の見た目の好みから外れていようとも指名している。
なぜかというとどんな場所であれ1番になるってのはとても特別な事だからだ。
1番というのはただ容姿が整っているだけでは大抵なることができない。
それプラスの何かがあるはずだ。
その何かがその人の個性でありストロングポイントでファンタジックポイントだと思ってる。

特別な何かを持っている確率が一番高い人を狙っていけば、僕が求める何かを持っている女性に出会えるはずだと信じて疑わなかった。

ただ僕はちょっと飽きていた。
なんかそんな事を考えながらお店に行く事に疲れてもいた。
どうすればこの状況を打破すればいいのかわからなかった。
そんな時に僕はネットの見知らぬ人の書き込みに衝撃を受ける。

「飽きてきたらフリーで遊べ！自分の未知なる扉を開けてもらえ！」

なん・・・だと・・・!?
確かにフリーというルールは知っている。
指名せずに入っておまかせというヤツだ。
僕はそんな事を1度もしたことがない。
僕はサイトを観て自分に電撃が走るかどうかでしか相手を決めてこなかった。
その結果がコレだ。
自分じゃなく誰かのススメに従ってみるのもいいかもしれない・・・つーか初体験だからそれがしたい！
それだー！

思いついたら即行動な僕は早速、仕事が休みの前日の夜にホームグラウンド的なお店に向かった。
11月の後半の寒い夜だ。
駐車場に車を停めてお店に向かう。
客引きのボーイさんがダルそうに立っている。
地下に降りていく入り口には人が何人か並んでいる。
珍しく混んでいるのか？
まぁいい・・・今日の僕はフリーだ。
誰が指名されてようとも関係がない。
全ての運命を神・・・じゃなくてボーイさんに託したのだ！

並びながら前の人たちの受付の様子を見てるとある事に気づく。
フリーなんて言ってる人いない・・・。
みんな誰かの下の名前(下の名前を知っている事が本指名の証明になる)を言ってるっぽい。
やっぱり指名するのが普通なのか・・・!?
いや、そりゃ普通だろ！
いや、でも・・・僕は初体験を完遂するんだ！

時間がかかる人を指名したのか前の人は階段を登っていく。

僕の順番が来た。
指名の女の子はいますかー？
ダルそうに聴いてくる。
この瞬間にも誰かを指名したくなったりしている。
最近No.1の人変わったよなーとか思い出してしまう。

・・・。
フリーで・・・
僕は受付のボーイさんにそう告げた。
初志貫徹だ！
初体験をするんだ！
何となく指名しろよ的な雰囲気を出されるかと思ったけどそんなこともなく、お金を払って爪のチェックをされ待合室に通された。
待合室には何人かいたけどタバコを一本吸い終わらないぐらいで僕はすぐに呼ばれた。
早い・・・！
これがフリーの威力なのか・・・!?
過去最速だ。
ブースに案内される間にそんなことを考え、ブースに入って腰を下ろした時にふと思った。

もしかして人気の無い女性をあてがわれるだけなんじゃないのか？

指名されてればフリーで入る人の相手なんてできるわけがないし、人気の女性ならすぐに指名が入るだろうから温存しておく方が良いに決まってる・・・いや、フリーで入った人をハマらせるためにあえて・・・いや・・・そんな事・・・・・。

今更考えても仕方のない事を延々と考えてたら、
こんばんはー。
Y(仮称)でーす。
少しハスキーだけど明るい声色が聴こえた。
僕も反射で顔を見ずこんばんはーと返す。

ブースに女性が入ってくる。
今日の衣装はレギュラーの制服っぽいヤツ。
肌の色は健康的な肌色。
顔は昔はギャルだったのかなと思うような顔立ちとメイクで愛嬌もあって可愛い。
髪の毛はサラサラストレートロング。
背丈は普通。
胸は・・・大きめ。
太ってもいないし痩せてもいない。
というか多分運動してるし、ごはんも食べてるみたいな健康的な感じ。

キター!!!!!!!!!!!

ネットにはフリーで入ったら大変な目にあったみたいな書き込みもあったので内心ビビっていたけど、これは神様ありがとうなんじゃないか？
いや、神様ありがとうだ！
神様ありがとう！

とりあえず適当にお喋りをしてみる。
受け答えもハキハキしてるし会話も楽しい。
距離の詰め方もとても上手い。
自分のキャラクターみたいなのがしっかりわかってる人だ。
特に擦れた感じも無く快活で明るい。
本当に神様ありがとうなのかもしれない・・・さっきありがとうって言ったけどまだちょっと疑ってたから謝りたい。
神様ありがとう！

その後プレイに移る。
僕はこのお店のランキングをある程度覚えてたけど名前や姿を見た事は一度も無かったのでランカーではない。
なのに全てが上手い！
胸も完全に天然で体も鍛えているけどいっぱい食べてるみたいな肉の付き方で全男性が好むであろう体形だ。
軽くおさわりした限りでも感度は高くて義務的な感じもしない。
この女性が人気じゃないとか意味がわからない。
つーかありがとう！
さっきも感謝したけどこれが本当の感謝です！

そんな事を考えながらもフィニッシュが近づいてくる。

その時事件が起きた。

僕が昇りつめる瞬間に彼女は「あっ」と声が出て、ミスなのか不意に口から僕のを離してしまい、僕から発射された液体はあらぬ方向に飛んでいってしまう。
その液体は僕のシャツに付着したり、他の場所に落ちたりしてしまった。

ピンサロでは基本的に口で受け止めるというのが暗黙のルールみたいになっている。
大抵はその後にタオルに吐き出したりするわけだけど、たまに飲む人もいたり、吐き出してるのに吐き出してる様子が一切わからないような達人もいる。

ごめんなさい！
大丈夫ですか？
彼女は慌てて処理をしようとする。

その慌てぶりを見た時にこの女性は良い人なんだなって何となく思えたのと、完璧な人なんてこの世界にはやっぱり存在しないんだよなーって思って・・・
あははっ！
大丈夫だよ。
本当に全然大丈夫だよｗ
Yちゃんにかかってたら大変だから見して？
僕は髪とか他の場所にかかってないか確認して、一緒にブースの中をチェックした。

彼女は最初は申し訳なさそうにしてたけど、本当に笑ってくれてると理解してくれたのか楽しく一緒に後片付けをして、名刺にメッセージを書きにブースから退出していった。

意外とこういうの初めてかもなー。
こういうのも面白いよなー。
アクシデントっていつもと違ってて楽しいよなー。

程なくして彼女はブースに戻ってきて名刺を渡してくれた。
メッセージは後で読んでほしいとのことだったのでポケットに入れて、帰りを促されるまでの時間で色々と話を聴いた。
さっきのアクシデントもあったからなのか、なんだかもう距離が近いし仲良しっぽい雰囲気だ。

どうやら彼女は昼職をしながら5年間この仕事をしているらしい。
女性だけの職場で顧客も女性がほぼなため出会いがないし発散ができない。
趣味と実益が両立しててそこまでキツくないのがこの職種。
出勤は月に2日で時間は19時～ラストまで。
俗にいうレア出勤な人で一回に働く時間も長くはないため現在は固定客はいなく、フリーで入った人に就くというのが殆ど。
全然人気無いんですよーと自虐っぽく笑ってた。

話を聴いて完全に謎が解けた。
業界歴は長めだけど、総労働時間ではガッツリ働いてる人と比べたら全然少ない。
流石に5年もやっているから基本的には慣れてはいるけど、次の勤務日まで間が空くからこそ、ある程度リセットされてしまっているのか、そこまでベテラン感もない。

ある程度お喋りをしたらお帰りの時間になったのでお見送りをされて僕は狭い階段を昇って人がまばらだけど確かにそういうお店があるであろう道を歩く。
面白い人だったなーと思いながら車に乗り込む。

暗がりではなくライトに当たって明るい所で見る彼女の顔はニコニコしててとても可愛らしかった。
名刺のメッセージってなんだろ？と思って読んでみた。

そこには・・・
久しぶりの出勤で就いた人が優しい人で良かったです。
今度は絶対にお口でキャッチするのでリベンジさせてください！
次の出勤はＯＯ月ＸＸ日の19:00~からです。Y

僕は失敗した人がリベンジしたいというお願いに弱い。
僕に対して何らかの失敗をしてしまって気に病んでるのなら、さっさとリベンジさせてあげてモヤモヤを取り除いてあげたいと思ってしまう。
僕の事なんかでモヤモヤしないで健やかに生活してほしいと思ってしまう。
もちろんそこまで気に病んでいないだろうけどね。

2週間後。
僕は同じお店に赴いた。
今度はフリーじゃない。
受付でちゃんと下の名前を告げて指名をした。
しかもロングだ！
まあロングの料金が普段よりめちゃ安いからそうしたってだけだ。
でも結果的にリベンジに相応しい環境になったとは思う。
気兼ねなくリベンジしてもらってお互い(僕には何もないんだけどね)にスッキリしようって思った。

程なくして案内されて彼女を待つ。
こんばんはーと明るい声で挨拶される。
あっ!?本当に来てくれたんですかー？嬉しいー！
いきなり胡坐をかいている上に乗っかって抱き着いてくる。
よーし！
今日は絶対にリベンジしますよ！
そう言って彼女は嬉しそうに準備を始める。

明らかに前回とは違う雰囲気だ。
これなのか！
本指名というヤツの良さはこれなんだな！
最高じゃないか！本指名！
つーか初体験だ！
凄く楽しそうにしてくれてありがたいなーって思う。

話もそこそこにプレイが始まる。
僕は前回はフリーだったので遠慮してたけど、今回は色々と仕掛けてみる。
やはり彼女は感度が高く、そして少しＭっぽい感じだった。
強めの刺激が好きだという事を最中に告げられた。
ほんの少しだけ歯を立ててみてもそれが良いとのことだった。
我慢してるわけでもなく本当にそれが良いらしい。
僕はキスをしたり胸を触ったり吸ったり舐めたり優しく噛んだり・・・色々な事をした。

彼女は下着が汚れちゃうから脱ぐねといって下着をそっと横に置いた。
僕は彼女の下腹部を触ってみる。
とんでもなく濡れている。
触った瞬間に動きが止まりギュッと抱き着かれる。
僕はこれなら・・・と思い指を滑り込ませる。
やはり運動をしている人の蠢きが感じられる。
全体が大きくグネグネ動いている。
これってもしかして・・・。

慎重に深く指を進ませてＧスポットあたりを優しく押してみる。
彼女はあっ！という大きめな声と共にビクっとして動きが完全に止まってしまう。
優しく擦ってみる。
声のボリュームを少し落としながらも耳元でずっと喘ぎ声を出している。

店内はかなり大きめのＢＧＭがかかっているけど、彼女の声はけっこうデカめだ。
僕は2本目の指も滑り込ませてGスポットを揺らしたり押したり擦ったりしてみる。
彼女は最初こそ大きな声を出していたけど次第に戸惑ったかのように手を掴んで僕にこう言った。

何か変だよぉ。
いつもと何か違うのぉ。
ちょっと待って・・・。
トロンとした目つきと甘ったるい口様で訴えてくる。

僕は彼女の口を唇で塞いで構わずに責め続ける。
彼女は舌を絡めながらも声を出している。
彼女の中はグネグネ蠢いてる。
そして指が痛いくらいにギューっと締め付けられる。
彼女は
イヤッ・・・ヤバい・・・なんか・・・アッ・・・イクッ・・・アッ・・・出ちゃう・・・えっ・・・待って・・・あーっつつつっっっ！

僕の手に温かい液体がビシャっとかかる。
フカフカのブースに勢いよく液体が広がっていく。
やっぱりクジラな人だ。
最初に指を入れた時になんとなく思ってた。
でも全然自分ではわかってない人だったのかもしれない。

彼女は放心してた。
彼女を気遣いながら僕は脱いだ服や衣装や下着が濡れないように、彼女が持ってきたバスケットからタオルを取り出して拭いていた、彼女も気がついてやりますと言っていたけど僕は
まあまあ
と言って休んでもらった。
とは言っても1分ぐらいだと思う。

一通り片付け終わった僕の上に抱きつきながら座って興奮した顔で、
凄い！初めて！私が吹けるなんて知らなかった！
どうやったの？私も1人でする時にできるかなー？
初めて？知らなかったの？
彼氏だった人にもこんなに優しくされた事もないしお店では触られてもここまで感じないよ！
凄い！もう一回！

目を爛々と輝かせておねだりされた。
僕も別にそんな上手い人ではないので、偉そうに説明できるような立場ではないけど、実演しながら説明していった。

さっきやった事をもう一回できるだけ同じようにやってみるね。
彼女の顔を見ながら、指を動かしながら、説明しながら責めていく。
彼女はコレが恥ずかしい事だと予想してなかったみたいで恥ずかしいと言いながらも、感じながら必死に聴いている。
そう時間もかからずに一層激しく中がグネグネ動いてキツく締まってくる。

そろそろイキそう？
うん。なんでわかるの？
中がいっぱい動いてキツくなってきたから。
そうなんだー・・・あっイクっ、出ちゃう！

・・・。
ビクビク痙攣してる彼女を気遣いながら床を拭く。
彼女は少しの休憩の後に目を輝かせながら
帰ったら言われた通りに試してみるね！
と言って本来の目的であるリベンジに没頭した。
無事にリベンジは果たされて口でキャッチしてもらえた。

その後は彼女が僕に乗っかりながら他愛もない話をした。
名刺を貰ってお見送りをされてバイバイした。
僕はなんだか達成感と幸福感でいっぱいだった。
いつもの帰り道とは景色が違って見えた。
ネオンはより眩く、客引きはより厭らしく、道を歩く人は楽しそうな顔をしてた。

車に乗りこんで名刺のメッセージを読む。
この仕事を初めてロングで本指名をもらったのが初めてということ。
吹いたのが人生で初めてということ。
ちゃんとメッセージを読んでリベンジをさせてくれて凄い嬉しかったこと。

なんか良い事したのかもなーって思えた。
まあ僕もイイ事をしてもらってるので全然誇ることじゃない。
でもなんか役に立てたのかもしれないなって思った。

この女性（ひと）ならオキニになるんじゃないかなー。
そんな事を思いながら僕は窓を開けて煙草を吸いながら車を走らせる。
師走の週末の街にはたくさんの人とタクシーや車。
なんとか今年中に見つけれてよかったなー。
煙草の煙かただの息なのかわからない白い煙が後ろに流れていく。
寒いから閉めよ。

それから僕は彼女の出勤日には必ず顔を出した。
仕事はどんどんハードになっていき、家庭は・・・変わらず普通に順調だ。
ただ僕が大変でもそれを妻に見せる事は色々な事情で難しかった。
興味本位で行き始めたのに、いつの間にか憩いと安らぎのひと時になっていた。

彼女の人気は上がるだろうなと思ってたけどそんなことはなかった。
クジラ属性の人は人気が出るはずなのにと思ったけど答えはシンプルだった。
自分では辛うじて吹ける、僕とだと100％吹ける、僕以外のお客さんに同じような事をされてもほぼ吹けない。
こういうことらしい。
また乱雑に扱うような人もいたりはするから、それをウリにするのもなぁという感じらしい。

彼女とのプレイはどんどんスタンダードな接客から外れていった。
もう本番をしていないだけみたいな感じだ。
ずっと裸で抱き合って、キスをし続けて、お互いのをひたすらに愛撫する。
いつからか一番広いブースがお決まりの場所として案内されるようになっていた。
お互いがお互いをそういう存在と認め合って前戯をずーっとしている状態になっていた。

もちろん禁止されているような事はしていない。
そもそもピンサロの禁止事項は頭を押さえないだとか、本番をしないだとか、乱暴をしないだとかぐらいなのだ。

彼女は僕の3本の指をソレに見立てて騎乗位をするぐらいになっていた。
奥に指が当たって痛くないの？と聴くと、
痛くないし気持ちいいと答える。
どうしてもそれでイキたいからか時間を超絶オーバーする時もあった。

出勤日が近づくとドキドキクワクワクソワソワするらしい。
やっと趣味と実益を本当に兼ねる事ができたと嬉しそうに語っていた。
楽しい時間は永遠に続くと思っていた。

時は流れて1年後、彼女は来年の3月にお店を辞めると僕に告げた。
彼女は今の昼職もこの仕事も辞めて故郷に帰るとのこと。
その時に聴いたのは彼女はある程度のお嬢様で実家の家業の関係もあってお見合いをしてその人と実家の仕事を一緒にやっていくということになったらしい。
その家業を潰したくはないし、いっぱい東京で自由に暮らせたから親孝行だと思って決断したとのこと。

僕は・・・ショックだった。
カッコわるいけどショックだった。
オキニがいなくなるってこんなにショックなんだ。
いつの間にか僕は支えられてたんだなってその時わかった。

でも彼女の年齢は何となくわかってるし、人生を決める時というのもわかっている。
僕は笑顔で
カッコいいね！頑張った方が良いよ！応援してるよ！
と言った。

彼女は笑顔で
ありがとう！大好き！と言って抱き着いてくる。

そして彼女は
もう1つ話があるんだ
と真剣な顔で言う。
僕は
うん？どんな話？
と答える。

彼女はモジモジしながら

ランカーになってみたい！

僕は驚いた。
そういうのにもう興味がないんだと思ってたからだ。

どうして？
6年くらい働いてるから1回ぐらいは1位とまでは言わないまでも上位に入ってスッキリした気分で辞めたいんだよね。
今何位？
下から5番目くらいだけど、下の4人は新人だから・・・。
そっかー・・・出勤は増やせるの？
増やす！
2月から3月の頭から中旬くらいまではめちゃくちゃ出勤する！
今月からも出勤の日も時間も増やす！

じゃあ貴方の１番のお客さんは誰？
〇〇さん(僕の名前)
２番目の人と僕でどのくらい離れてる？
うーん・・・結構というかかなり・・・？
じゃぁまずはいっぱい出勤する時までに出来るだけファンを作ろうよ。
どうやって？
別に特別な事じゃないよ。
フリーの人の相手は今まで通り・・・まぁ今まで以上に頑張った方がいいよね。
そしてフリーから指名してくれるお客さんになった人に僕にしている事、僕としている様な事をすればその人はファンになるよ。
でもそんなの・・・○○さんだからここまで出来るし、正直この時間は仕事だってかなり忘れちゃってるんだよ・・・。
まぁまぁ、半分とかでもいいよ。
そして吹く練習をして、指名してくれた人に例外なく吹けるようになれば完璧だと思う。
そんで２月くらいにそのファンの人達に来月でお店辞めますって言って、その月だけいっぱい来てもらう。
そうすれば指名本数も指名比率も上がってランカーになれると思うよ。

彼女は不安そうな顔をしてたけど、とりあえず出来るだけやってみると言っていた。

1ヶ月目の11月は特に変化は無かった。
次の12月は少し指名が増えたらしい。
〇〇さんの指名以外はやる気が出なかったけど仕事が今更楽しくなってきたと笑顔で語っていた。

年が明けての1月に異変が起こった。
出勤の日は増えているものの、まだまだいっぱい出勤してるとは言えないくらいの日数と時間だけど、彼女の指名が埋まってる日が出てきた。
お店のランキング票の一番下に名前が載っていた。

そして、初めて僕は彼女の出勤日に入れなかった。
ポテンシャルはあったけど、早めに結果が出ている。
入れなかったのは残念だったけど、彼女の目標に近づいてる事については素直に嬉しかった。
自分に見る目あるなーとか思ったりもしたけど、彼女ががんばってるだけだよな。

次の出勤日には無事に入れた。
この前はいっぱいで入れなかったんでしょ？
聴いたよ、ごめんね。
いやいやすごいじゃん！
凄いし嬉しいんだけど、出勤日に○○さんがいないのは嫌だからいつも来る時間は入れないでもらうね。
いや・・・それはお店的にダメなんじゃない？
大丈夫！頼み込む！
いやいや・・・じゃあ予約するよ。
それなら絶対に入れるから。
うーん・・・面倒だけどごめんね。
ありがとうね。

そして遂に2月。
彼女は週4日出勤していた。
ネットの掲示板で名前が上がる頻度も大分上がっていた。
良い評価も多めだ。

ただ、流石に僕も週4では行けない。
でも週2では行っていた。

最初は元気だった彼女も最後の方はかなり疲れていそうだった。
それでも彼女はこの1ヶ月だけだから大丈夫と言っていた。
自分にこんなに本指名の人が増えるとは思っていなかったらしく、ランキングに名前が載っているのも不思議な感覚らしい。

あともうちょっとだね。
うん。
3月は2月より少なくしようと思ってる。
色々と準備しなきゃだし。
今月はいっぱいがんばったから上の順位にいけるといいなー。
そうだね。
発表が楽しみだね。

最後の時は確かに近づいてた。

3月。
1周目の終わりの出勤日にお店に赴いたら結果が出ていた。
暗くて遠めからは見えなかったから見ないようにした。
本人から聴いた方がいいだろうし、多分上位に入ってるとは思うから。

ねぇ聴いて聴いて！
指名数で5位！
指名比率で3位だったよ！
すげー！
めちゃくちゃ頑張ったね！

彼女は喜んでた。
1位は取れなかったけど充分に満足いく結果らしい。
このお店のトップ3は不動になってしまっていて、継続して頑張っていないと越えられない牙城だから、確かに凄い結果だとは思った。

それでね話があるの。
うん。
まずはありがと！
言うとおりに頑張ったら本当にその通りになってすごく嬉しかった！
いやいやYちゃんが頑張ったからだよ。
でも、○○さんが言ったことだから信じてがんばれたと思う。
私の良いところをいっぱい発見してくれて教えてくれたからだよ。
そしてね・・・
私はあと2回の出勤で退店する事になったんだ。
そっか・・・。
3月12日と3月14日だよ。
絶対に来てね！約束だよ！
うんうん。
行くから大丈夫だよ。
やったー！
じゃぁ今日もいっぱいしよ！

あんましこの日の事は覚えてない。
ちゃんとフィニッシュまでいったけど心ここにあらずだった。
もう終わっちゃうなーってことしか頭になかった。

そこから12日まではなんだか遅いようで早いような、あっという間のようで永遠の時間のような、悶々とした日が続いた。
このモヤモヤした気分はなんなんだろう？

もう会えないのは寂しい・・・まぁ確かに。
辞めないでほしい・・・それは違うよなー。
お店に行きたくない・・・それは後悔するなー。
いなくなったらお店には・・・行かないなー。
・・・・・

色々考えたけどどれもしっくりこない。
そういうことじゃないんだよな。
なんか違うんだよなー。

そんな気持ちで12日がやってくる。
僕はいつもの通りダルそうな受付にお金を払って、爪のチェックをされて、待合室で煙草を吸いながら待機して、呼び出されてマウスウォッシュを口に吹きかけられ、暗い店内を先導されて着いていく。
いつもの広めのところだ。
もう今日を抜かしたらあと1回でこの空間に来ることもないんだろうな。

壁から生えた台に置かれた灰皿、禁止事項が書いてあるラミネートされた紙、ランキング表、黒くてフカフカなソファみたいな床、背丈が低めで柔らかめな前後の壁、下品で五月蠅い音楽、芳香剤の香り・・・

彼女がこんばんはーと言ってブースに入ってきた。
こんばんはー。
昨日ね渋谷に行ったらぁ・・・
彼女は楽し気に喋ってる。
でも、なんかいつもとちょっと違う気がした。
なんとなくなんか違う。
自分がなんか違うからそう感じるのかな？

○○さん？
Yちゃん、なんかね・・・ちゃんと話しておこうと思ったんだ。
最後の日は最高に楽しみたいから、今日はね・・・うん。
えーとね・・・なんというか・・・

今までありがとう！

僕にとってこのお店に来てYちゃんと過ごす時間ってとても大事な時間だったんだ。
仕事が大変とか、家庭が大変とか・・・まぁ色々大変な事がこの1年・・・というか出会う前からいっぱいあったんだけど、ここでYちゃんと過ごす時間で僕は救われてたし楽しかったんだよね。
大袈裟に思うかもしれないけど、この日になったらYちゃんと会えるなとか思う事で頑張れた部分って結構あったと思う。
いつも明るいYちゃんがいてくれて本当に良かったなって思う。
こういうお店でこんな事をキャストの君に話すのは変かもしれないんだけど本当にありがとうって思ったんだよね。

僕は言いながら泣いていた。
涙を流して、鼻水を出しながら絞る様な声で話した。
彼女も途中から泣いていた。
彼女も僕に出会ってからの感謝を話してくれた。
昼の仕事も夜の仕事も楽しくなって毎日が充実してた。
嫌な事があってもここにくれば会いに来てくれる。
夜のお仕事でこんなに恵まれた出会いなんて無いと思ってた。
感謝されて、感謝する関係になる人が現れるなんて思わなかった。

お互いに声と鼻水を出して泣いていた。
見回りのボーイさんはとても不思議に思ったと思う。
僕たちは向かい合って手だけを握り合って時間を過ごしたんだから。
最後に強く抱きしめあってお互いに感謝を伝え合った。

結局その日は話しただけでバイバイした。
キスすらしていない。
本当に手を握って抱きしめあっただけ。
性愛的な感情は一切なかった。
それでよかった。

Yちゃんの出勤最終日。
何か特別な事をしようかと思ったけどやめといた。
僕はいつも通りにお店に向かい、いつも通りに受付を済ませて、いつも通りにいつもの場所へ案内されて、いつも通りに彼女がやってきた。

今日が最後だから一番がんばるよ！
一番気持ちよくさせてね！
清々しい宣言だった。
僕もそのつもりだ。
今日が最後という事以外は本当にいつも通りだった。

本番をしてないのが嘘みたいな熱量でお互いを求めあった。
お話をする時でも別れの感じとかは一切ない。
いつも通りが一番異常な日に、一番異常で特別ないつも通りが出来たと思う。
ソファは水浸しになるんじゃないかってくらいだったし、僕もいつもは1回なのに2回達した。

一通り終わって彼女は最後の名刺を書きに戻った。
僕は店内を見渡して煙草を吸ってる。
もう終わっちゃうんだなーって思ったけど、楽しい時間をいっぱい過ごさせてくれてありがたかったなって思えもした。
卒業だなー・・・。

お待たせー！
元気に彼女が戻ってきた。
名刺を貰う。
お店を出てから落ち着ける所で今日中に読んでねと言われた。
うん？なんだろ？って思ったけど
大丈夫、いつもそうしてるよと返事をした。

ボーイさんに促されてブースから一緒に出て店の入り口まで向かう。
白い蛍光灯に照らされたYちゃんは笑顔だった。
また待ってるよみたいな笑顔だった。
でも、もう次はない。
僕は
ありがとね！じゃあね！バイバイ！
ありったけの笑顔で挨拶をして手を振った。
階段を1段、2段と昇るその時後ろから声がした。

名刺読んでよ！

ちょっとびっくりしたけど振り向いて笑顔で会釈をして手を振った。
階段を1段1段登っていく。
まだ寒い3月の夜だ。
車に向かって足早に歩く。

車に乗り込み家路を急ぎながら僕は笑顔でがんばれた自分を心で労った。
本当は連絡先の1つでも渡したかった。
別に彼女とどうこうなりたいとかじゃなくて、普通に友人として関われるんじゃないかと思った。
出会いはそういうお店だけど、それ以上の関係を築けたとも思っていた。
でも同時にその行為は女性側から見たら凄く下心があるように見えるだろうなって思ったし、彼女は新しい生活を始めるんだから邪魔になるかもしれないよなって事も思った。

途中でコンビニに寄って煙草を買って胸ポケットにしまった時に名刺の存在を思い出した。
誰もいないコンビニの灰皿の横で煙草に火を付けて名刺を読む。

そこには改めて感謝の言葉が小さい文字でビッシリ書いてあった。
こんな名刺を貰ったら処分しづらいよって思いながらも嬉しい。
丁寧に左のページから右のページに移って読んでいくと最後の方にアルファベットが書いてある。

そこにはLineのIDが書いてあった。
そして東京を離れる前に思い出を作りたいから1回だけ遊びませんか？という誘いが書いてあった。

自分から切り出せば良かったと後で後悔した。
僕はいつも大事な時に女性に助けてもらってる。

僕はLineを起動してメッセージを送った。

思いで作ろう！
どこ行く？
行きたい所いっぱいあるよ！
Yちゃんもいっぱいあるでしょ？

僕らはあの時確かに通じ合っていた。

途中の未完成の行方

3月後半の少し暖かい日の朝。
朝と言っても9時くらいだ。
人生で初めて訪れる駅で待ち合わせだ。
Yちゃんとのデートの日だ。

お互いに行きたい場所を提案しあった結果、朝9時から全力で遊ぶという結論になった。
僕の行ってみたいと彼女の行ってみたいはそれなりに重なっていて、特にお互いが譲り合うみたいな変な感じもなくすんなり決まった。
ただ予定は未定だし、全部を回るために急いで行動するのも思い出作りにはならなそうなので、行きたい所の順位を付けて上から消化していくことになった。

お待たせー！
快活で元気な声が後ろから聴こえた。
振り返ると私服姿の彼女がそこに立っていた。
身体のラインがある程度出るようなタイトな服装にフワッとしたコートがとっても似合っていた。
可愛くもあるんだけど、カッコよさもある。
靴はスニーカーでやる気が感じられる。

オシャレで可愛くてカッコイイね。
すごく新鮮だね。
オシャレしてきたよ！
なんてったってデートだからね！

お店ではそういったコスチュームしか見てなかったから何を観ても新鮮だけど、あらかじめ予想してた感じとは結構違ってて自然に言葉が口を突いて出た。

いつもYシャツとスラックスしか見てなかったから新鮮！
そっちこそオシャレでカッコイイよ！

そうなのだ。
僕もちゃんとオシャレをしてきた。
自分が一番気に入っててオシャレなのを選んだつもりだったから、褒められてシンプルに嬉しい。

お互いに見つめ合う。
2人共なんとなく照れてしまう。

なんか不思議だね。
最初に会った時にこうやって出かけるなんて思わなかったよね。
確かに！
でも私はずーっといいなって思ってたよ。
そりゃ僕も思ってるよ！
ほんとにー？
あははっ！

沈黙があっても自然と会話が発生するし自然と笑いあってる。

よし！行こう！

僕らは最初の目的地の水族館に向かった。
彼女はこの水族館のある程度近めの所に住んでいるのだけど、近い所に住んでるからなのかなんだか行く機会が無かったらしい。
浦安市民の人がディズニーランドにあんま行かないのと一緒！と彼女は言ってた。
そんなこともあって東京から離れる前に絶対に行きたいと思ってたらしい。

デートに水族館なんてすごくベタだねなんて話を笑いあいながらする。
暗い所がやっぱりムードがあったりしていいのかなー？
魚とかの展示で綺麗だから楽しいから会話に困らないからじゃない？
えー!?絶対にムードだよー。
ほら、だって・・・
彼女は僕の手を握る。
人も結構いるし離れないように手も繋げるし・・・
確かに・・・って、これって逆じゃない？
僕が繋ぐならまだしも思春期男子だよそれｗ
確かにｗ

僕はちょっとドキドキしてた。
それ以上の事をもうしてるはずなのにドキドキしてた。
彼女はどうだろう？
ドキドキしてたかはわからないけど、お手洗いなどで手が離れた後でも自然と手を握ってた。

ぼくらは手を繋いで色々な展示を見た。
ペンギンも見た。
くらげもサンゴもまぐろも見た。

ゆっくり見てはいないけど、急いで見てもいない。
静かにお互いに笑ったりしゃべったりしながら堪能した。
一通り見て彼女は満足したようだった。

もうちょっと早く来てればよかったよー。
こんなにキレイで楽しい場所だと思わなかったなぁ。
そうだねぇ。
水族館って行ってみれば意外と楽しいんだよね。
僕も楽しかったよ。
ペンギンって可愛いよなー。

ギフトショップでキーホルダーを買った。
彼女はぬいぐるみが欲しかったけど、歩くのに邪魔になりそうだからとキーホルダーにしていた。
僕もペンギンのキーホルダーにした。
エヴァのペンペンって可愛かったもんな。
飼いたい気持ちわかるなぁなんて思ってた。

次は博物館だ！
僕らは電車に乗って移動した。
それなりに混んでて少しだけ距離が近くなる。
なぜだかちょっと2人共照れていた。
今更そんな事で照れるわけないって思うけど、なんだかそんな感じだった。

混んでる電車に乗るのも最後かもなー。
いやいや○○県だって普通に人がいるし混んでる時間もあるでしょ？
まぁそうだけど車移動になると思うんだー。
そっかー。
こうやって誰かと手を繋いで電車に乗るのも最後かもしれないなー。
それは流石に言い過ぎだよｗ
確かにそうだねｗ

博物館までの道を歩く。
いい天気だ。
お昼は何しよっかーって話しながら歩いてたら目的地に着いてしまう。

ここの博物館も2人共初めましてだ。
江戸や東京に纏わる展示がたくさんある。
広くて色々な展示に2人共圧倒された。

すごいねー。
いっぱいあるねー。
こんなにあると思わなかったね。
ご飯食べてくれば良かったかも。
確かにー。
でも入っちゃったからにはちゃんと見よ！

僕らは2人してふーんとかほえーみたいなリアクションをしながら一緒に展示を順に見ていく。

○○さんはどこ生まれなの？
東京だよ。
そうなんだー。
でも東京のことしらないでしょ？
そうだねー、確かに全然知らないね。
生まれてずーっと住んでるのに全然知らないかも。
Yちゃんは○○県の事いっぱい知ってるの？
うんうん。知らないｗ
まぁそりゃそうだよねー。
知ってるようで全然知らないことだらけだよねー。
あっちにもこういう場所ってあるのかなー？
そりゃあるんじゃない？
でもこんなに立派じゃないとは思うよ。
そう思うとここすごいね！
これは1回だけじゃ堪能できないよ。
もう一回来たいよー！
連れてってー！

僕らは結構時間をかけて一通り見ていった。
流石にちょっと駆け足気味だったかもしれない。
でも、2人共そんな感じだった。
ちょっとボリュームが多い。
また東京に来たら見に来たいなーって彼女は言ってた。

ショップでお買い物タイム。
彼女は小さめの人形を選んだ。
これならバックに全然入るし大丈夫。
僕も同じのを買いたかったから一緒に買ってプレゼント。
彼女は大切にするね！と言っていた。
何気に初めてのプレゼントかもしれない。
僕は彼女から誕生日の時にプレゼントを貰ったりしていた。
僕は・・・彼女の誕生日を知らなかった。
プロフィールには特に書いてないし、書いてあったとしても本当にその日かどうかはわからないしね。

誕生日っていつ？
〇月〇日だよー。
年齢は2〇歳だよー。
そうなんだー。
やっぱ若いね。
いやいやもうそろそろだよー。
年齢教えたの初めてだと思うけど驚かないの？
うん、なんとなく大体の年齢はこのくらいかなーとは思ってたから。
でも、ズバリじゃなかったでしょ？
思ってたより若かった？
いや偶然にも当たってたよ。
でも健康的で可愛いから若く見えるよね。

彼女はえーっと照れながらも嬉しそうだ。
僕も可愛いとついつい言ってしまってなんだか照れてしまった。

近くのご飯屋さんで遅めの昼食を食べる。
イタリアンでちょっとオシャレだけど、そこまで気取ってない丁度いい感じ。
2人で何となくで入ったお店だったけど美味しかった。
カルパッチョとピザとパスタ。
結構量が多いかもと思ったけど彼女は普通に食べていた。

多くない？大丈夫？
全然大丈夫！私結構食べるんだよー。
それでその体型？
いっぱい運動するからね！
男子禁制女性専用ジムのインストラクターだよ私。
あれー？言ってなかったっけ？
うん。
仕事では女性しか会わないってのは聴いてたけど、どんな仕事かってのは初めて。
まあ、私なんてその中では全然だよー。
運動も鍛えるのも好きだけど食べるのも好きだし、あんまり鍛えすぎても可愛くなくなっちゃうんじゃないかなーって思ってる。
って考えても男性と会う機会があるかっていうと無いんだけどねーハハハッw

うーん・・・どうだった私？
何が？
私って・・・どうだった？
あー！そういうことね。
そうだねー・・・とっても良い物をお持ちで・・・
エッチ！
あははっ！
いや、本当に魅力的だと思うよ。
人気無いって聴いてびっくりだったよ。
でもみんな可愛かったでしょ？
まあそうかもしれないけどそれだけじゃないよ。
女性で可愛くても可愛くない人なんていっぱいいるし、男性でカッコいいけどカッコ悪い人もいっぱいいるから。
最後に頑張って結果が出たのは色々な人がYちゃんを色々な事を含めて可愛いって思ったからだろうしね。
・・・ふふふ
どうしたの？
褒められてめちゃくちゃ嬉しい。
あははっ！
私って可愛い？
うん？・・・可愛いって言われたいの？
うん。
欲しがりだなー。
いいじゃん。
可愛いよ。
えへへ・・・ありがと。
やっぱり〇〇さんに言われるのが1番嬉しいんだよね。
私をちゃんと見つけてくれた人だからさ。
まあ、それこそ出てきてくれてありがとうだよね。

何で2回目来てくれたの？普通来なくない？
名刺にリベンジしたいって書いてあってさ・・・覚えてる？
覚えてる！
なんか申し訳なかったなーってなってた！
それを読んで自分の事でそうやって思ってるのってその人にとって損だから、さっさと解消して明るく生きていってよって思うんだよね。
へぇーっ！
なんか・・・やっぱり変だよねｗ
いやいや良い事言ったと思うけどｗ
変・・・というかそんな理由でわざわざお金使って2回目に来ないよね。
すごく変ていうか・・・珍しい考え方だし優しいよね。
まぁ嫌いな人だったらそんなことしないよ。
良い人だなって思ったからだよ。
だからYちゃんが最高ってこと。
そっか・・・私もこれからそうしよ！

僕らはお店を出て浅草に向かう。
スカイツリーは2人とも行ったことがあるからパスすることになった。
僕らは浅草を歩く。
観光客がいっぱいだ。
外国の人もいる。
風神雷神や雷門や浅草寺などベタ中のベタな観光をして、その周りの道を歩きながら風景を楽しむ。
さっきご飯を食べてしまったから買い食いみたいなのは出来なかった。
二人で一緒にアレコレ話しながら見て回る。
なんてことない只の散歩みたいな時間だけど、これはこれでとても楽しくて特別な時間だと思った。
二人とも行ったことが無い場所ばっかり行けたというのは本当に良かったと思う。
2人で驚いたり面白がったり出来る時間がとてもかけがえの無い時間だと思ったし、ちゃんとした新鮮な思い出を一緒に作れてるなって実感してた。

いつでも来れると思ってたけど全然そんなことなかったなー。
そうだよねー。
普段何して遊んでたの？
渋谷とか新宿で買い物とか、ジム行ったりとか、カラオケだってするし、友達とお茶して話してとか、特別な事はあんまりしなかったなー。
合コンとか飲み会とかは？
私はお酒があんまり飲めないし、やっぱりスタイルをある程度は維持しなきゃいけないから気軽にそういう場所に行けなかったなー。

もっと色々な所に行けばよかったなー。
今回の事でそれを知れたんだからいいんじゃない？
これからまだまだいっぱい色々な所に行けるよ。
そうだよね・・・でも楽しめるかなー。
大丈夫だよ・・・うん・・・きっとね。

歩き疲れた僕らはお客さんが誰もいない昭和な感じの喫茶店に入った。
老夫婦が営んでるお店で、内装もメニューも昭和な喫茶店だ。
クリームソーダとコーヒーゼリーを注文した。
いっぱい歩いてきたからか二人とも思い思いの甘いモノを頼んだ。
ちょっと遅めの昼ご飯だったから、遅めの16時30分頃のティータイム。

もう夕方だしこれ以上はどこも行けないねー。
そうだねー・・・どう？楽しかった？
凄い楽しかったし、思い出も作れたと思う！
それは良かった。
ってもう終わりみたいに言わないでよー。
夜ご飯食べるでしょ？
じゃあ東京を離れる前にもう一回食べときたい店に行こうよ。
あー！確かにいいねー！
なんだろなー・・・うーん・・・
どう？思いつく？
うーんとね・・・ラーメン！
どうしてもラーメンは油と炭水化物であんまり食べれなかったからラーメン！
よし！行こう！
ってどこのらーめん？
家の近くのところだよ。
じゃあ送りがてら行こう！

僕らは駅に向かって歩き出す。
辺りは薄暗くなっていた。

もっと高いもんとかじゃなくて良かったの？
全然！高い物は高い物で美味しいけど結局誰と食べるかってだけだと思う。
それにラーメンって本当にたまにしか食べれないんだよー。
今日はトッピング全部いっちゃう？
いくいく！
ご飯は？
うーん・・・付けちゃう！
あははっ！
チャーシューご飯じゃなくていいの？
チャーシューご飯！
僕もそうしよっかなー。

食べ物の話と絡めて身体を鍛えていると色々と大変だよって話で盛り上がった。
罪な食べ物が世の中には多く存在していて、罪な食べ物の大体がとても美味しい物だったりするのが許せないと言っていた。
だからといってYちゃんはそれを食べるのを止めたりするのではなく、より運動することでなんとかチャラにするらしい。
それが結果的に彼女のストロングポイントになってるというのは面白い。
罪を受け入れてそれ以上の贖罪(運動)をすることによって自分に良い事として返ってくる。
まぁ彼女自身は他の子に負けてると思ってるからそんな単純な話じゃないけどね。

これからは我慢せずにそういうのをいっぱい食べるの？
いやー・・・うーん・・・食べ・・・ない！・・・かなー・・・。
ムキムキになりたくはないけど、太りたくもないし・・・今のぐらいが結局ちょうどいいんだよね。
でも多分自分に甘くなっちゃうだろうねー。
余裕ができたら自分でジム作って開設すればいいんじゃない？
あーっ！確かにそう！
天才！

そんなこんなを話しながら僕らは電車に乗って朝の場所へ帰ってきた。
ラーメン屋に向けて夜の街を歩き出す。
夜の街って言っても別に東京の平均的な夜の街だ。
賑わいも寂れもしてない、よくある風景な街。
駅前のパチンコ屋、カラオケ、薬局、コンビニ・・・そこに疲れた人たちが足早に歩いているだけの場所。

あっという間だったねー。
そうだね。
いっぱい歩いたし、いっぱい遊んだね。
すごい楽しかったね。
でも・・・まだ足りないなー・・・もっと思い出作りたいよ。
1日でいいから！って思って誘ったけど、こんなに楽しいならもっと思い出作りたくなっちゃったよ。
何でも腹八分目くらいがちょうどいいんだよ。
えーっ！
まだ大目に見て半分くらいだよー。
もう八分目までいってるのー？
いや、まぁ・・・いってないけどさ・・・うん・・・。

何となく2人共黙ってしまった。
手を繋いで夜の街を二人で黙って歩く。
もうちょっとでこの時間も終わりだ。
僕も・・・たぶん彼女も終わっちゃうなって思ってる。
夜の風が冷たい。
彼女は不意に握った手を僕のコートに入れてきた。

お腹いっぱいに食べよ！

家系のラーメン屋だ。
入口で食券を買う。
2人とも特製とチャーシューご飯だ。
餃子もあってどうしようってなったけど、今のお腹の具合だと多すぎじゃない？ってなって断念。

特製で麵固めで油多めで。
彼女はここぞとばかりに罪な注文を言う。
特製で麵固めで油多めで。
僕も負けてはいられないとなぜか思って罪な注文をする。

うわー楽しみだなー。
どのくらい食べてないの？
2週間ぶりぐらい？
最近食べてるじゃん！
いやいや、今までは1ヶ月に1回食べれるかどうかみたいだったんだよ！
凄い事してるよ私！
あははっ！
今日なんて初めて油多めにしちゃったからね！
僕もつられて初めて油多めにしちゃったよ！
わーっ！
おそろいで初体験だね。
○○さん初体験の感想は？
いや、まだ食べてねーよｗ
そっか！そうだねｗ
あははっ！
つーかしょたいけんって言うの生々しいよｗ

ラーメンが着丼してチャーシューご飯も来た後は、会話もそこそこに集中して食べた。
2人共短い時間でいっぱい食べ過ぎていた。
僕はなんとか完食。
彼女もお腹いっぱいと言いながらなんとか完食。
ちょっと休みたいけどラーメン屋だからゆっくり居座るなんてことはできない。
大満足というかちょっとお釣りがくるぐらいの感じで店を出る。

彼女の家はそんなに離れてないらしい。
外は寒いけど、ご飯を食べた僕らはあったまっている。
でもなんだか雰囲気は夏じゃないし春でもない。
夏の終わりとか秋の終わりとかみたいな寂し気な感じ。
僕たちは会話はしてるけどなんかどこか心ここにあらずみたいだった。
噛み合っているのになんか違和感があるノリ。
もうちょっとで現実が訪れてしまうのに、そこから目を背けるようなどうでもいい話ばかりをしてた。

ここ？
うん、ここ。
お互いに向き合いながら黙ってしまう。
両手を繋いで彼女の眼をみつめる。
今日はたの・・・
コーヒーでも飲んでいかない？
コーヒー好きでしょ？
いいヤツあるんだよー。
もうちょっとお話ししよっ！
彼女が僕の声を遮って早口で言った。
・・・うん・・・じゃあお邪魔しようかな。

胸がドキドキしてた。
助かったような、でもなんだか・・・。

エレベーターに乗る。
2人に会話は無い。
さっきまで楽しげだった僕らに会話はない。
ピーンと張りつめた緊張感。
扉の前まで来る。
ちょっとだけ待ってて。
彼女は先に部屋に入っていった。

僕はとても考えていた。
たぶんそういう事なんだろうって。
いやいや別にそういう事じゃないよって。
それは無理があるだろ？
本当に最後に話したいだけだよ。
いやいや、最初からそう思ってただろ？
僕は・・・

グルグル考えてると不意にドアが開く。
おまたせーどうぞー。
お邪魔しまーす。

部屋には引っ越しの準備のダンボールがあった。
家具は置かれてるけど、必要な物以外はもうしまってあるらしい。
直前になって焦るのが嫌だから早めに準備してたら、逆に生活が不便になって困るって言って笑ってた。

ソファに座るように促されて彼女はコーヒーの準備をする。
やかんに水を入れてコンロの火にかけて紙のフィルターをセットして豆を入れる。
お湯が沸いてコーヒーがドリップされる。
美味しそうな匂いが広がる。
マグカップにコーヒーを注ぎながら彼女が話し出す。

もう最後だねー。
そうだねー、寂しくなるね。
寂しい？
そりゃそうだよ。
そっかー・・・寂しいかぁ・・・。
Yちゃんは寂しくないの？
・・・最初にお店で会って、普通のお客さんだなって思ったけど、失敗しちゃった時の笑顔でいい人だなって思えて、もう一回すぐに来てくれた時に凄く良い人なんだなって思えて、その日の終わりにはすごいエッチな人って思って・・・w
えーっ？そうなの？
僕よりエッチな人なんていっぱいいるんじゃない？
いや、なんかね・・・本当にビックリしたんだよ。
お店で全然気持ちよくないこともないんだけど、そこまで気持ちいいこともないんだよね。
なんかあの時普段みたいな感覚になってビックリしたんだよ。
それに・・・初めてだったし・・・。
本当に噴いたの初めてだったんだ！
そうだよー嘘ついてないよー！
ビックリした？
ビックリしたし・・・何より恥ずかしかったｗ

話を戻して・・・それでずーっと来てくれてたじゃん。
暑くても寒くても、雨が降っても雪は・・・出勤の日は無かったかも・・・、お店の場所が変わっても来てくれたし、ランカーになりたいっていきなり言い出した私にアドバイスもしてくれたし、応援もしてくれたし、私以外の女の子に見向きもしなかったし・・・。

だから・・・寂しい！
こうやって定期的に遊びに行きたいぐらい寂しい！
・・・でもそれは・・・やっぱり無理なんだよね・・・。
遠くになっちゃうし。
うん。
だからね・・・

ソファに座ってる僕の隣に彼女が座って抱き着いてくる。

今日はとても楽しかったから最後に一番の思い出作りたい。
意味わかる？
・・・うん。
ずーっとこうなりたいって思ってたの。
これで思い残す事がなくなるから・・・。

僕はずっと考えてた。
今日の誘いを受けた時からずっと考えてた。
最後にはこういうことになるんだろうなって考えてた。
最初は僕もそれが念願に思えてたし、彼女もそれを念願に思ってるんじゃないかと確信してた。

でも今日という日が近づくにつれてそういうことじゃないよなって思うようにもなっていた。
正直自分の欲望に忠実であれば答えは1つだ。
長い間ずっと前戯みたいなプレイをし続けてきて残すは最後のみだし、彼女もそれを連想させるような行動をお店でしていた。

身体だけじゃなく心だってお互いに完全にわかりあえてるし通じ合っているはずだ。
なのに・・・
だけど・・・

本当に僕はそれでいいのか・・・いやそれが彼女の幸せに繋がるのか。
この1回の事実が僕と彼女の人生を綺麗に彩るのか。
すごくお互いにとってプラスなように見えるけど、自分や彼女の取りたいと思ってる選択肢が欲望に塗れていて、思考がそれに引っ張られていないか。

彼女は故郷に帰って結婚をする。
写真を見せてもらった限りは良い人そうだった。
優しそうだし、品が感じられる男性だった。
この1回が彼女に負い目を負わせることになるんじゃないのか。
お互いが本当に最高の幸せに近づくことってなんなんだろう。

抱き着いてる彼女を僕も抱きしめて・・・

今日はこれで・・・おしまい・・・だよ。
えっ？
うん。
コーヒーを飲んで帰るよ。
えっ？なんで？
誤解しないでほしいんだけど、僕もYちゃんと同じ気持ちだよ。
Yちゃんは可愛いし魅力的な女性。
今までで今日が一番魅力的だったよ。
今日だけでたくさんの思い出も作ったし、最後の思い出も作りたかった。
できることなら最後の思い出をとびっきりのにしたかったよ。

最初はこうなる事が凄く嬉しくてウキウキしてたし、力の続く限りがんばろうって思ってたんだ。
でもね、今日が近づくにつれてそれでいいのかなって考えるようになったんだ。
えーと・・・僕はYちゃんに幸せになってほしいんだよね。
うん。
そして・・・僕は・・・
僕は・・・

僕は泣いていた。
いつも先に泣いてしまう。

僕は君を・・・幸せには・・・・・・できないんだよ。

とても残念だけど・・・僕は・・・幸せになる為の応援しかできないんだってことに気づいたんだよね。
それで今ここでするのは応援にはならないって思ったんだ。

君を幸せにするのは結婚する人とYちゃん自身なんだよね。
うん・・・。
その人と一緒に頑張るんだったら・・・ね。
この1回がYちゃんの幸せを邪魔しちゃうと思うんだよ。
・・・そんなことないよ。

彼女も泣きそうになってた。

じゃあさ、Yちゃんは僕に幸せになってほしい？
・・・なってほしいよ。
それなら・・・やっぱり1回でもしちゃダメなんだよね。
それは・・・そうだけど・・・。
友達・・・うーん・・・なんかいいのがみつからないけどさ。
うん。
お互いに戻ってこれるギリギリの所だと思うんだよね。

僕は・・・Yちゃんが好きだよ。
・・・Yちゃんは？
・・・○○さんが好き・・・だよ。
うん。
大好きだよ。
僕も・・・大好きなんだよ・・・。

だから・・・
だからずっと応援してるし・・・ずっと応援しててよ。
・・・・・・。

彼女の眼から涙がこぼれてた。
ギュッと胸が痛む。
それでもちゃんと言わないといけない。

僕は彼女と身体を離して真っすぐ見つめて

今までありがとね。
Yちゃんがいたこの2年間くらいは本当に楽しかったし、凄く助けられてたよ。
結婚したら教えてよ。
大好きだったよ。

僕は涙とちょっとの鼻水でグシャグシャになった顔を無理やり笑顔にして伝えた。

彼女は泣きながら

ごめんね・・・ありがとう。
やっぱり優しくて大好き・・・だったよ・・・。

彼女も涙を目に貯めながら笑って伝えてくれた。
笑った時に目が細くなってその拍子に涙が流れる。

お互いにティッシュで顔を拭いて冷めたコーヒーを飲んだ。
冷めてるからすぐ飲み干せそうだったけどゆっくり味わった。
美味しかった。
美味しく感じれてよかった。

じゃぁまたね・・・でいいのかな。
うん、また会えるよ。
大切な人だもん。
また東京に来たら新しい所に案内してよ。
・・・うん。
いいよ。
今日行けなかった所も行こうね。

僕らは握手をして、それから軽いハグをした

靴を履いてドアを開ける。
なんだか涙がこみ上げてくる。
必死に涙を抑えて振り向く。
彼女も必死に堪えているけど笑顔だった。
僕も笑顔を作って手を振る。

バイバイ。
おやすみ、バイバイ。

ドアを閉める。
彼女の泣き声が聞こえた。
僕も口を押さえて声が出ないように、彼女に聴こえないように泣きながら歩いた。
今にも部屋に戻りたくなる気持ちに負けないように歩いた。
エレベーターを待ってると負けそうだから階段を下りていく。
エントランスを出る前に顔を手で拭いてギリ外を歩けないくらいの顔になって外に出る。
敷地から出て駅に向けて歩く。
スマホの通知音が鳴る。
反射で見てしまう。

上を見て！

彼女の部屋の方を見る。
彼女が手を振ってた。
大きく手を振ってた。
通知音が鳴る。

またね！幸せになるよ！一緒に幸せになろうね！

僕も手を振る。
大きく両手で手を振る。

どっちが幸せになれるか次に会うまでに勝負だよ！

遠めだけど彼女は笑ってたと思う。

お互いに独身になったら結婚しよ！
どっちも不幸になってるし今日の意味！

彼女は明らかに笑っていた。
遠めからは笑っているように見えた。

引き止めてごめん！気を付けてね！
元気でね！幸せになったら教えてね！

僕は駅に向かって歩く。
振り返らなかった。
涙は止まってた。
笑顔・・・かはわからないけど普通だったと思う。

途中で缶コーヒーを買って煙草を吸った。
美味しかったから銘柄聴いておけばよかったなって思った。
一瞬聴こうかと思ったけどやめておいた。

僕らは本当に求めあって理解りあって・・・たぶん永遠に別離れた。

1年後。
今日は休みだ。
僕の休みの朝は早い。
貴重な休みを存分に満喫したいからだ。

渋谷でレコードを買って昼ご飯は何にしようかなと考えていた昼下がりに彼女から久しぶりに連絡がきた。
ゾクっとする。
ロック画面の通知ではYちゃんからとしかわからない。

どっちだろう・・・幸せの報告かな。
それとも・・・。
恐る恐る通知をタップしてLineを表示させる。

元気でね！幸せになったら教えてね！
の吹き出しの下には彼女と彼のウェディングフォトと結婚式の写真が連なった。
そして
幸せになったよ！
が追加された。

僕は嬉しかった。
渋谷のHMVレコードの前で声をあげそうになったし、飛び跳ねたくもなった。
その気持ちを短いメッセージに込めた。

結婚に勝てるわけないよ！
でも
おめでとー！
すごい嬉しい！

テンションが上がった僕は普段は絶対に撮らないセルフィーを送信してメッセージも送った。

元気そうだし幸せそうでしょ？

わからんｗｗｗ
でもなんかホっとしたよ。

じゃぁこれは？
産まれたばかりの赤ちゃんの写真を送信した。

・・・が点滅する。

負けた！
でも絶対幸せじゃん！
おめでとー！

すごく嬉しかった。
僕らのあの日の選択はこんな幸せな瞬間に続いていたんだなって思った。

いつまでも挑戦を待ってるぜ！

アハハ！
すぐ追いつくよ！
またねー。

またねー。

やっぱさっきのも買ってくか。
僕はレコード屋に入りなおしてもう1枚レコードを買った。

おしまい。