いいところを見つけるプロが、なぜ大人の指導は減点方式になってしまうのか

今朝、後輩から相談を受けた。

毎日上司から指導を受けているけど、悪いところばかり指摘される。いいところは一度も褒めてもらえない。だから何が正解なのかが分からなくなる。毎日指摘されるうちに、心がすり減って、どんどん自信がなくなっていく。

話を聞きながら、ふと気づいた。

確かに、その人が誰かを褒めているところを見たことがない。

頭のどこかでずっと考えていた。褒めることが上手な人とそうでない人、何が違うんだろう、と。

保育の現場では、子どものいいところを見つけて褒める。結果だけじゃなく、そこに至るまでの過程を認めてあげることの大切さをみんなよくわかっている。保護者に「お家でもたくさん褒めてあげてくださいね」と伝えることだってある。

なのに、その保育士が。

いざ指導する立場になると、褒めることを忘れてしまう。この上司も、悪い人ではない。ちゃんと育てたいと思っているはずだ。それでも気づけば、指摘ばかりになっている。

子育てにおいて褒めることが大事なのは、みんな分かっている。でも、それって子どもだけの話じゃないはずだ。大人だって、認められたい。自己肯定感が必要なのは、何歳になっても変わらない。

なのになぜ、指導となると、そこが抜け落ちてしまうんだろう。

まずは私なりの見解を。

ひとつは、褒められた経験の少なさだと思う。褒めることが上手な人は、自分自身も褒めて育てられてきた経験がありそう。認められた記憶があるから、自然と相手にも同じことができる。逆に言えば、褒められた経験が少ないと、どう褒めればいいかが体感としてわからない。

もうひとつは、日本の教育文化に根ざした「減点方式」の視点だと思う。できていないところを指摘して直していく。そのやり方が当たり前として染み込んでいると、指導の場面でも自然と「何が足りないか」を探してしまう。

悪意があるわけじゃない。むしろ真剣に向き合っているからこそ、直してあげなきゃという気持ちが先に来る。でも、その結果として褒めることが抜け落ちていく。

そう思って少し調べてみた。

心理学者マズローの「欲求5段階説」によると、承認欲求は人が持つ根源的な欲求のひとつだという。そして実際の職場調査でも、「やる気が高まった経験」の第1位は「褒められた」だったというデータがある。

つまり、褒められたいという気持ちは甘えでも弱さでもなく、人として当たり前の欲求なんだと思う。

さらに興味深かったのは、褒めることが苦手な感覚は「まじめに部下と向き合っている人ほど抱きやすい」という指摘だった。直してあげたいという気持ちが強いほど、認めることより修正することに意識が向いてしまう。

褒めない上司が冷たいわけじゃない。ただ、心の中で認めていても、口に出さなければ伝わらない。それだけのことなんだと思う。

褒めないことが積み重なると、どうなるか。

今朝の後輩がまさにそうだった。毎日指摘され続けて、何が正解かわからなくなって、自信を失っていく。承認されない環境は、じわじわとメンタルを削っていく。

では、どう褒めればいいのか。

育児でよく言われる「過程を褒める」ということ。どうやら大人にも同じことが言えるらしい。結果じゃなく、そこに至るまでの行動や姿勢に目を向ける。

たとえばこんな一言でいい。

「難しい場面だったのに、ちゃんと対応できてたね」
「あなたがいてくれて助かってる」
「さっきの判断、よかったよ」

特別なことを言わなくていい。ただ、見ていたということを言葉にするだけでいい。それから、褒める言葉がどうしても出てこないときは感謝から始めてもいい。「ありがとう」と伝えるだけでも、褒めることと同じ効果があるんだそうだ。

試しにThreadsで「褒めることが上手な人って、どんな人だと思う？」と聞いてみた。

いろんな声が集まった。

「辛いことを経験した人は、人の欲しい言葉がわかるんじゃないか」
「この人はどんな人だろう？って想像して、良いところを探す。それだけで見つかる」
「人はみんな、何かしら自分にはない素敵な部分を持ってる。それを見つけようとする気持ちで接している」

なるほど、と思った。

特別なスキルじゃない。相手に興味を持って、見ようとすること。それが出発点なんだと思う。

今日の午後、その後輩が別の子を指導している場面を見た。

その子に合った丁寧な関わり方をしていて、みるみるうちに効果が出ていた。だからその成果を、そのまま伝えた。難しいことは何も言っていない。ただ、見ていたこと、すごいと思ったことを、素直に口にしただけだ。

それだけで、表情が変わった。

手ごたえを感じられたら、またがんばれる。認められたら、前に進める。それは子どもも大人も、きっと同じだ。