『ココログ』－優しさ－

BGMとして聞き流しながら
読んでくださると嬉しいです。

「変わってなくてよかった」
「そのままでいてね」

たまにそんなことを
言われることがあった。

「優しい」「安心する」
「話しやすい」
と言われることがある。

変わらず、そのままで居てほしいのは
こういった部分なんだろうなと思った。

「優しい人」
「安心できる人」
「話しやすい人」
って結局どんな存在なのだろう？

ふとした時に
ぼんやりと考えてしまうことが何度かあった。

自分では自覚がない分、
よく分かっていなかった。

どんなところに
「優しい」と思われているのか
「安心する」と感じられるのか
「話しやすい」と見られるのか
いまいち掴みきれていなかった。

不調を来たす以前は、
気持ちに余裕が無ければ、
時間の余白も持ってていなかった。

考えようとしても、
世間体や周りとの比較に
思考と感情をジャックされて
自己卑下の渦へと
引き込まれる悪循環に陥っていた。

もみくちゃにされているうちに
心を壊し、身体にも異常があらわれた。

現実世界では
進歩も変化もない療養の日々。
半ば強制的に
立ち止まらざるを得ない状態。

けれど、
立ち止まった今だからこそ
じっくりと自分を見つめて
ゆっくりと自分の声と対話をして
自分を整える時間に
なっているような気がする。

穏やかに落ち着いて
考えられるようになった。

焦らずに俯瞰的に
自分や物事を見つめることが
できるようになってきた。

このタイミングだからこそ
今一度、過去の自分を振り返りながら

「優しい」「安心」「話しやすい」の正体は
一体、何なのかを洞察して
癖や傾向を見つめ直してみたくなった。

「優しい」って何なのだろう？
「優しい」と言われて、
嬉しい気持ちになることはあった。

けれど、たまに
胸の奥がザワっとするような
違和感を感じている時もあった。
この違和感は何なのだろう…。

これまでの自分を振り返りながら、
少しずつ潜り始める。

「優しい人」は
感情の起伏が緩やかで
感情的に怒ることが少ない。

面倒事でも
断ることが少ないような気がする。

失礼なことや不快なことでも
我慢して笑って許す。

「怒らない人」
「断らない人」
「許してくれる人」
というイメージや認識を持つ人が
多いのかもしれない。

これまでの自分を振り返ってみると、

怒ることは滅多にない。

基本的に断ることのないイエスマンだった。

くだらない冗談や悪ノリにも
作り笑いで誤魔化して許していた。

感情が沈むことはあっても、
感情が昂たかぶることは
元来、少ないような気がする。

断れないイエスマンや
笑って誤魔化して
我慢しながらやり過ごす裏では、

不安・心配・自信のなさが
静かに内側で渦巻いていたのかもしれない。

僕はいつの日からか
頼まれ事やお願いをされると
断ることができなくなっていた。

その頃の自分を
振り返って客観視して見てみると、

これまでの関係性が
壊れたらどうしよう…。

せっかく頼ってくれたのに
断るのは失礼だよな…。

断って機嫌を損ねられたら
場の雰囲気が拗こじれそうだな…。

なんて思考や感情が
ふつふつと沸き上がりながら、
ノーが言えずに我慢をして過ごしていた。

冗談や悪ノリに対して
不快感や不愉快なことにも
笑って誤魔化していたのは、

場の空気を壊したくない…。

正直な反応を言って、
影で何かを言われるのは怖い…。

関係性が拗れ、
省かれて孤立するのはしんどい…。

みたいな思考や感情によって、
本音や自分の気持ちはグッと飲み込んで
胸の奥へと押し込んでいた。

背景には、
傷付きたくない、怒られたくない
孤立したくない
といった気持ちが隠れていた。

過去の記憶や思い出から生み出された
臆病な自分たちなのだと思った。

子どもの頃に見聞きした
言葉や光景が脳裏や心に刻まれて
生まれた傷を防衛するために

誰かの理想や期待を演じながら、
過ごしていたのかもと、
思い返してみるとそんな気がした。

だとしたら、
かなり他者優先で相手主権に
なっていたんだろうなと思う…。

誰かの目や声を気にして、
相手の気持ちや考えを尊重しすぎていた。

尊重は大事なこと。
だとしても、
腑に落ちないことでも
自分の気持ちや考えを押し殺し、

自分を蔑ないがしろにしてまで
相手の気持ちや考えを尊重しなくても良い。

自分だけが相手を尊重して、
相手は自分を都合の良い人に
仕立て上げる主従関係へと
なってしまうこともあると思うから…。

自分を蔑ろにして自己卑下する言葉を
意識的に使わないように気をつけて、

自分の気持ちや想いを優先して
大切に見つめた結果、
自分を尊重できるようになってきた。

自分のことも尊重できるように
なってきてから
周りの声や反応に怯えることが
減っていった気がした。

そう考えると、
胸の奥がザワっとする違和感は
無理やり胸の奥に押し込んだ
気持ちや想いから伝わる悲鳴のサイン
だったのかもしれない。

そして、
「優しいね」という言葉の裏に隠れた
利用価値として扱おうとする空気を
感じた時にも何とも言えない不快感を
感じているような気がした。

褒め言葉として素直に受け取れる時と
何故か素直に受け取れない時があったのは
そうした違和感が無意識に働いてるのかも。
そんな気もした。

とはいえ、
意識せずとも「優しさ」として
受け取られていたこともあった。

周りの表情や仕草、声のトーンで
何となく変化を汲み取って
気配りや声掛けをしていたら、
「優しい」と言われることも多かった。

これも小さな違和感として拾うのだが、
前述のザワっとする違和感とは違って

どこか儚げで寂しい空気感を
拾っているような…
言葉では上手く伝えられない感覚がある。

冷えきった空気感や不穏な空気感
みたいな何とも言えない不快な違和感も
拾ってしまう分、
気力を摩耗してしまうのだけれど…。

書いたは良いものの
この感覚に共感できる人いるのかな…。

これ以上潜ると
キリがなく広がりかねないので、
そろそろ浮上しながら
結びに入っていきます。

「優しい」は
誰かに押し付けるものでは無くて、
何気ない言葉や、さり気ない行動が
受け取られた時に「優しさ」として
感じられるのかも。って気がしました。

良かれと思って
先回りした行動や、甘やかす言動は
プレッシャーや成長機会の妨げに
なってしまうことがある気がします。

少しブラックな言い方に
なってしまいますが、

「親切の押し売り」は
「優しさ」とは別物。
なのかもしれないなって気がします。

あくまで勝手な持論ですが、

真の優しさは、
良いこと悪いこと関係なく
見下さず、正直に向き合って伝える力
なのかなって思いました。

そして、「優しさ」は
無尽蔵にあるわけではなく
すり減って消耗していくもの
なのかもしれないなって感じます。

だからこそ
誰彼構わず、優しくしようと
しなくても良いのかもしれないです。

これも持論ですが、

消耗した自分の優しさは
自分自身に向けて
労いの言葉や柔らかく身体を擦ると
少しずつ回復するような感覚があります。

自分に対して優しくできた時に
ようやく相手にも優しくできるのかも。
なんて気がしました。

「安心する」「話しやすい」についても、
書こうとしていましたが
予想外に長くなってしまったので、
この2つもそれぞれ潜って
また次回、書いてみることにしますね。

静かにほどく心の記録 『ココログ』
近々、また更新させていただきます。

いつも読んでいただきありがとうございます。