起通解流（きどうかいる）調體。ガッキーさん２回目、３回目。

初めての時の記事はこちら↓

初回から３週後、２回目。
調整していただいたままの０地点に立てているそう。
（骨折とか事故にあったりとかでなければ、一度調整すると、ほぼズレない。３回目の時にもっと細かくみてもらうと１.５cmだったかな？沈んでいて、再び調整してもらった）
重力対応時間も１６時間のまま。

ただ、右半身がずれていると、はじめに言われた。
右顎も。
顎がずれていると、唾液が出にくくなったり、食べ物を飲み込む時に右寄りになって、右がわの首が痛くなりやすくなるんだって！

右の調整の後は皮膚を強くしてもらった。
え？皮膚？って感じだったんだけど、皮膚は超大事だそうで、攻撃wをまともに受けずに、するするとかわせるようになるそう。（面白い）
さらに相手にはね返すこともできるようになるって。（すげー）

後は、４４年前の何かの影響で腰に不具合が起きやすい、とか、喉にも注意したほうがいい、とか。
で、その後はマッサージのような整える施術で終了。

前回も４３年前の何かで腹部大動脈に捻れが起きた、と言われた。
今回も４４年前の何か。
でも、その原因がよくわからない。
何だったんだ、私！
何が起きたんだ？

その後の日常の中でもぼんやり何だろうと考えたりしていた時、ふと浮かんだのが親に言われた言葉。
「そろそろ自分のことを”私”って言いなさい」

これは幼稚園〜小学校ぐらいだったのかな。
時期ははっきり覚えていないけれど、ものすごくショックだったということは覚えている。

それまでは自分のことを名前で呼んでいた。
でも、もうそれはやめなさい、と言われた。

”名前呼び”を幼く感じたからそう言ったというのはわかるし、その時もわかっていた。
だからすぐに変え、両親からはすんなり受け入れたように見えたと思う。
でも、本当は違っていた。
無理してイヤイヤ呼び方を変えた。
心の中で泣きながら。

なぜそんなに嫌だったのか。
それは”もう甘えちゃいけない”と言われた気がしたから。
ちょうど弟も小さい時期だったし、なおさらそう感じたんだと思う。

”これからは自分で何でもできるようにならなきゃ”
”もう頼っちゃダメなんだ”
そう過剰に思い込んだ出来事だった。
そして、私の子供時代は、その拗ねた姿勢を貫いた、人に頼ることができない、いい子ちゃんの仮面を被った、不足を埋める努力を惜しまない、そんな子供だった。
いや、少し前までそんな感じだったのかもしれない。

３月半ば、３回目の施術の時に思い出したことを話した。
ちょっと泣きそうになった。
泣きそうになるってことは、多分この出来事で合っていたのだと思う。
腹部大動脈に捻れを起こした出来事は。
はっきりコレだ！とわかっていなかったから。

以前に、”怒り、疑い”が関係していると聞いた。
だとすれば納得いく。
”わかってもらえない”と悲しくなり、それが怒りや疑念に変わったんだろう。

数年前の私だったら、一旦親を恨んだと思う。
でも、自分の物語は自分が作っている、と知った今、このことを改めてみてみる。
すると、その小さな頃の私は、敢えてショックなことを生み出したのかもしれない、と考えられた。

時代を生き延びるために。
色々なことができるようになるために。
そして、大人になり、それを手放していくために。
ドラマチックな展開のために。

しんどいと思っていたことは、本当は全て不可欠なことだったのかもしれない。

#起通解流 #ガッキーさん
#子供の時の思い込み