未来の私に期待するのをやめた日

第一章　
焦りは、静かに自信を削っていった。

「まあ、今日じゃなくてもいいか。」

この言葉を、何度繰り返したかわからない。
それは、どこにいても同じだった。

私は、小さな頃から海外に憧れがあった。
全く違う土地に生まれ、全く違う文化で育った人々。
彼らはどんな景色を見て、どんなことを考えながら生きているんだろう？と。
自分ではない誰かの人生を、少しだけ体験してみたいという思いから、ワーキングホリデーでの海外長期滞在を決めた。

到着して観光を楽しむ間もなく、まずは生きるための仕事探しが必要だった。
オーストラリアでは、履歴書を店舗に直接持って行くのが当たり前らしい。
とんでもない苦行だ、、、。
英語もまだ拙く自信がない。
周りの目を気にしすぎるが故に色々考えてしまう。

忙しそうだし、今行ったら絶対邪魔だよなあ。
英語ぜんぜん話せてないとか思われるんかなあ。
人いっぱいいるし、私が仕事探してますって話したら皆聞いてるよなあ。
もう少し人が減ってからにしたいんだけど、、、。

そんなことを考えて、店の前で15分ほどうろうろしていた。
完全に不審者だった。
どんなに待とうが、私が求める完璧なタイミングは来ない。

んー、、、非常にやりたくない。

とはいえ、なんと言っても生きていくためにはやるしかない。
決死の思いで履歴書を配って回った。
ただ、これが悲しいことに、合格不合格関わらずに連絡が来るわけでもない。
いつどんな連絡が来るかもわからない。
何も決まらず、応募がどんな状況にあるのかもわからない、宙ぶらりんな状態が続く。
あー、、、苦しい。
あの店どうなってるのかな、もう他の人取っちゃったのかな。連絡来てないもんなあ。

こんな日々が続くことで、段々と重りが増えていくような感じがした。

今日も履歴書を配りに行く予定を立てている。
でも、些細なことに心が左右されてしまう。
今日は雨がすごいなあ。
今日ちょっと疲れてて、頭も痛いんだよな。
今行くべきか、否かをずっと考えてしまう。

Googleマップには”アプライしたい”ピンが
何十個も付いている。
私なりに自分ができる範囲で頑張ってきたつもりだった。
ただ、結果がついてこない。

あの子はカフェの仕事見つけたって言ってたなあ。
なんで私はこんなに見つからないんだろう。

仕事が見つからないことに焦って
周りと比べた自分に焦って
そんな焦りは、静かに、ただ確実に”私ならできる”を攫って行った。

「こんなに雇ってもらえないのは、私がダメなんじゃないか。」
そうして、こんな風に思う自分も嫌いになっていった。

第二章　
私は、できない自分に失望していると思っていた。

この子すごいな、それをできているのってほんとすごいかも。

私はそんな風に思った一人の友人と出会った。

彼女は、とにかく一歩目が早かった。
完璧がどうとか、そんなことよりも先に、まず動くことを優先する。
自分にも自信があって、でもそこに嫌味は一切感じられない。
そして彼女は
私運がいいんだよね。
そう言っていた。

なんてこった。私にないものばかりだ。
見ているだけで自分がダメに思えてくるほどだ。

私は彼女のように運がない。
私は彼女のように動けていない。
私は彼女のように自信もない。


私はまだ、努力できていない。


よく、世の中では”人と比べていいことはない”そう言われる。
そんなことわかっている。
でもどうしたって比べてしまう。

自分が向き合いたくないと思っていた”クセ”が友人という形になって現れているようなもので
彼女と比べて私はダメだと感じてしまう。
比較するなという方が無茶なのでは、とも思ったりする。

この感情に向き合うには少し勇気がいった。
自分が目を背けていた部分と顔を突き合わせることになるからだ。
でも、今がタイミングなのかもしれないとも思った。
この感情、言いたくもないが、この劣等感を感じた今が、私が成長できるときなのかもしれないと。

彼女は、自分が希望していた関連の仕事は全ての店舗回っていた。
そしてその日の午後、家ではまたリサーチを続けている。
彼女は人一倍努力していた。誰にも見られないところで。
その努力が自信になっているんだろうか。

どうして毎日そんなに頑張れるのか不思議に思い、聞いてみた。
「私にできることがまだあるなら、それは全部やるだけかな。」
そう言っていた。
さらっと言うことでもない気がするが、、、
私ももう一度自分に置き換えて考えてしまった。
私にできることって全部やったんだろうか、、、？

そして、彼女が言っていた運の良さについても気付いたことがあった。
彼女は、ただ勝手にチャンスが回ってくる頻度が人より多くて、運がいいのではなかった。
誰よりも動いて、自分でチャンスに会いに行っていたのだ。
そして出会ったチャンスは逃さない。

ここが違うんだろうなあ。純粋にそう思った。
自分に自信がない私は、まず動いていなかった。

そんなことしたら、こう思われるのではないか。
私がそんなことをしたって、、、
そう思ってしまっていたこともある。
そんな私はチャンスに出会うこともまず少ない。なんでも待っているだけだからである。
そして、もし彼女と同じようにチャンスに巡り会えた時、
「私にできるのかな、できないかもしれない」
などと言って
私であればそのチャンスを逃していたかもしれない。

よし、私も自信があれば、変われるかもしれない。

少し短絡的ではあるけど、それによってやっぱり動けるようになるはずだ。
そう思った。

まずは自分ができなかったことを、きちんと順序立てて実行していこう。
そうして次の日の計画を立てる。
それぞれの店舗の営業時間を調べ、書き出した。
回る順番を決める。
理想的な完璧なルートだ。

朝もいつもより早く起きての準備。
Googleマップには”通常ほど混んでいません”との記載。
実際に行くと、なぜか店員が忙しそうで、足がすくむ。
2軒目、思っていたよりもこじんまりとした店構えで、バリスタしかいないように見える。
そうしているうちに、通勤ラッシュでカフェにはテイクアウトの行列ができる。
今日、私は結局どれほど達成できたのだろうか。

ああ、やっぱり私は意志が弱いんだ。
こんなこともできない自分がすごく嫌になる。

いつの間にかドツボにハマっていた。

第三章　
未来の私に期待することが、私を苦しめていた。

私はふと思った。
「なんでこんなに苦しいんだろう。」
「なんで私はこんなに自分を嫌いなんだろう。」

この機会に私は、私という人と向き合ってみることにした。

思えば、昔からそういうクセがあった。
やらなければならないことを先延ばしにするクセ。
部屋の掃除しないと
宿題しないと
書類出さないと
今日外に買い物に行こうかな。そう思っても実際には行けない。
そんな急いでもないし、明日でもいいか。
あれとこれまとめてしたほうが楽だし。
いろんな理由を見つけては、今日、今しなくてもいい言い訳にしていた。

海外に行く準備をしている時だってそうだった。

英語の勉強しないと。
そう思っても、
でもするならちゃんとやりたいんだよね。いちからノートを作って。
参考書をするなら、最初のページから。
今日はやれても10分くらいだし、きちんとはできない。明日ならどうかな。
明日はここで1時間以上取れるからしっかりできる！それなら明日しようと。

私はずっと未来の自分に期待していたのだ。

でも、結局その”明日”がきても、私は動かない。
なぜなら毎日にはイレギュラーがつきものだから。
なんか今日はお腹が痛いなあ。急に外に出ないといけない用事ができちゃった。
そうしてまた仕方ない、と未来の私に期待する。そして達成できない。

こうして振り返ってみると、いつも今日の私にできないことを、未来の私に託していた。
そうして未来の自分と交わした約束を、結局守ることはできない。
私は自分自身ができないことではなく、
自分との約束を破り続けている事実に苦しかったのだと気がついた。


私はそこで、もう一度さらに深い自分の”クセ”について向き合ってみることにした。
今まではその部分を考えることからも逃げていたのかもしれない、そう思った。

なんで自分との約束が守れないんだろう？
なんで自分は先延ばしにしてしまうんだろう？
このことについて、まずは直近で行なっていた英語学習で考えてみた。
日々、どうしても机に向かうにはハードルが高かった。
しっかりノートを準備して、最初からやらないと。
どうせこの参考書を始めるなら、一から完璧にできるようになった方がいいよな。

そんなことを思ってしまうがために、
10分の時間じゃ自分の思う理想はできない。
一からしっかりやるのはすごく大変だよな。
今日じゃないかもしれない。でもまたできなかったな。
明日なら、、、。

そうか、私は自分に対する高すぎる理想を作ることで、
自分が超えられないハードルを自分自身で立てていたということなのか。

こうして、事前完璧主義の私が出来上がってしまっていたのだ。

でもまだわからない。
なぜを繰り返すことでしか、自分自身を知る方法を私は知らなかった。

なんで私はやる前にそんな完璧を求めるようになったんだろう？
今までの思考を整理してみた。

幼少期に、私はとてつもなく真面目な性格だった。
どれほどかというと、
全ての園児が風船を追いかける中、一人体操座りをしたままだったほど。
そしてその理由はなんと「先生が立ってはいけませんよ。って言ったもん。」だそうだ。

そんな私はしっかりしていると周りの大人たちからも思われていた。
「本当にしっかりしてるよね〜。」
「すごいね」
小学校低学年まで、そんな言葉をかけてもらえることが多くあったと思う。

いつの間にか私は、”できる子”であることが安心できる場所だと思っていた。
”できない”と思われることが怖くなる。
授業中に当たって、間違った自分を見せるのが怖いから手は挙げない。
ほぼ無意識にできない可能性があることを避けていたように思う。
そして、やるなら、ちゃんとやりたい。
そう言い訳をして完璧な条件を待つようになっていった。
けれど、その”完璧”は、待っていればいつかくるものなのだろうか。


私はずっと、今日の私ができないことを
明日の私ならできると思っていた。

未来の私には、期待をしていた。

でも、
未来の私を連れてくるはずの今日の私には
一度も期待をしていなかった。

私は、今日の私を信じていなかった。

第四章　
今日の私が、未来の私を作る。

よし、私は今の自分を信じられるようになりたい。
そう思った。

そこでまず、
私は怠ける。だから小さい目標を立てよう。
そう決めた。
今日の私にできないことは、明日の私にもできない。
だから限りなく小さな目標にしていく。

今日は英語したいなあ。
よし、5分だけ単語帳見るか。
運動しないとなあ。
髪を乾かしてる間にスクワットやってみようかな。

”そんなことしたって”と私も何度も思った。
でも、これが今日の私にできることだった。

できない日があったっていい。
毎日できなくてもいい。
完璧じゃなくてもいい。

ただ、やるだけマシだと今日の私に伝えた。

そして次に、自分ができている部分に目を向けるようにした。
私は海外に来て、
仕事も見つけられない。
英語の勉強もままならない。
心が疲れたって言い訳して、何もしない日がある。
ずっとそう思っていた。

それらは、今の自分を私が見限っていたからこその言葉だった。
それを言い換えてみる。

私は一人で海外にまできた。
言語の壁がある中で外に出て、店に入り”仕事を探してるんです”と声をかけている。
休息も必要なんだ。
私はよくやってるよ。

昔の私からすると、とてもすごいことだった。
はたから見たら、そんなことで？と言う人もいるかもしれない。
でも、今は関係ない。
私が今の私に期待できるようになるかが問題だった。

少しずつ、私から、
今の自分への信頼を取り戻していったように思う。


そして最後に大事なこと、
ダサい自分を認める。

理想の自分像というものがとても強かった。
だからこそ、できない自分が嫌で、
できない部分を見せることも嫌いで。
そしていつしか、
私が掲げていた理想像は、自分への採点基準に変わってしまっていた。
だから、まずはできない自分を認める。

自分で認めると、少し息がしやすくなる。
私今日こんな失敗しちゃったんだけど！
これを人に言えるようにまでなった。

そして、理想像は採点基準ではなく、目指す方向へのコンパスと思うことにした。

これらを経て、
私は少しずつ今の自分を信じられるようになってきた。
ああ、本当に何もできなかったわけじゃなかったのかもしれない。
そう思えるようにはなっていた。

ただ、どうやったって人は精神面で浮き沈みがある。

うまくいかないことが続けば、前のように
私はダメなのかもしれない。まだまだ努力が足りてないんだろうな。
そう思うことだってある。

でも、一番大切なことは、
一生そうならないようにすることではない。

私が、
今の私を前よりも好きになって
私自身を信じることができて
少しだけ前に進めるようになること。

ほんの少しずつ、やっていけばいい。

私は今までずっと、
明日の私が助けてくれると思っていた。
でも、明日の私は助けてくれなかった。

助けてくれたのは、
単語帳を５分だけ開いた私
スクワットを15回だけした私
一軒だけ履歴書を配った私
だった。

未来の私は
突然現れて完璧にこなしてくれるわけじゃない。
今日、私が完璧に理想をこなしたわけではない。
だけど、それを少しずつ重ねることで
もしかしたらいつか、理想の未来の私に会えるかもしれない。

だから私は、未来の私に期待するのをやめた。
そして今日の私を信じることにした。




今日の私が、未来の私の伏線になる。