「友達がいない」時の考え方と対処法①☆

いつも記事をご覧下さり、誠にありがとうございます！

今回は、土曜日ゆるゆる企画、ということで、少し、人生について考えてみたいと思います。

今回取り上げたいテーマが「友達」。

実は以前にも、中学生の友達関係について少し取り上げたことがあります。

でも、noteをはじめたばかりであまりフォロワーさんもいなかった頃でしたので、今回、「大人バージョン」として書かせていただきますね。

「友達」について、幅広い皆さんと考えられたら幸いです。

友達って何だろう？

みなさんは「友達」「友人」、もしくは「親友」と呼べる存在はいらっしゃいますか?

「友達」とは、互いに心を許し合って、一緒に遊んだり喋ったりする親しい人のこと。

社会人でいうと、仕事上の付き合いでなく、プライベートの話まで気軽に相談できる関係でしょうか。

ママ友、という言葉もありますが、子供を通じてできる人間関係もありますね。

SNSでの交流が増える一方で、リアルでの友人がいない「孤独者」も社会全体で増えているそうです。

友達の数に関する統計には色々なものがありますが、ある調査によれば、社会人の平均友達人数は10人前後。

そして、どの世代を見ても、「友達がいない」という層が５～６％は存在するそうです。

特に社会人になり、仕事や家庭に邁進するようになると、上司・部下・家族あたりが主な接触相手になり、気が付けば「友達」といえる人は少ない。

そんな方も多いのではないかと思います。

それらの方々に決して問題があるわけではなく、仕事や子育てに一生懸命だった結果、気が付いたら「友達」といえる存在がいなかっただけ、ということも多いです。

仕事や家事中心に生活していたら、どうしてもその環境の人とだけ話しますし、そこに生きがい、やりがいが見いだせていればよいのではないかとも思います。

ただ、大人になった現在、友達がいないことについて悩んだり、寂しく思う方もいらっしゃると思います。

そこで、友達についての考え方をご紹介しておこうと思います。

①「友達がいない」ことは人としての価値が下がることではない

まずはじめに、「友達がいない」ということが、私たちの「人としての価値」を下げるということは絶対にありません。

家族のお世話に一生懸命。
仕事に命を懸けている。

素晴らしい事です。

人生には自分の自由に使える時間というのは限られています。

その中で、社会人になることで「友達」の優先順位が下がってしまうことは、何も珍しい事ではありません。

②友達と群れること＝善ではない

日本人には友達と群れていないといけない、という得体の知れない同調圧力があります。

特に女子社会では顕著かもしれません。

「お弁当を一緒に食べないといけない」
「ママ友同士、一緒に集まらないといけない」

一人になるのが気まずくて、無理して誰かと一緒にいたり、合わせたりする人もいますよね。

ただ、苦しみを隠してまで、人と合わせるとなると、それは「友達地獄」です。

無理してまで合わせ続ける必要はありません。

③孤独な時間が人を育てる

一人の時間こそ、考えごとを深められたり、クリエイティブなひらめきを得られるチャンスだといいます。

社会人で言えば、「孤独の時間」を耐えられる人こそが、発想力のある人材や、経営者として成長していけると言われています。

仕事のできる方ほど、一人時間の大切さを実感されていることと思います。

友達がいないことを恐れる原因①日本人の同調圧力

繰り返しますが、友達がいないことに引け目を感じる原因の一つに、日本人の同調圧力があります。

そして、日本人の同調圧力が強い原因の一つに、小・中学校時代の集団生活の影響があるそうです。

組織に属し「周りと同じであること」の大切さが、無意識のうちに叩き込まれるそう。

もちろん、集団生活において、多くの同世代の子たちと一緒に生活することによって人間関係力や協調性も身に付きます。

その時間がないと、社会性が身につきませんし、仕事や人間関係を学ぶ社会の縮図が学校であると思います。

ただ、このカルチャーが「人と同じであることが善」を刷り込むようであれば、一定の問題意識を持つ必要があると思います。

友達がいないことを恐れる理由②自立できていない

私を含め、特に女子に顕著なのですが、「誰かと話していないと不安になる」とか、「一日中、誰とも話せないなんて耐えられない」という方もいらっしゃいます。

女子会で喋ることで、日ごろのストレスが抜けたり、周りとのつながりを感じられて安心感を持てたりするんですよね。

ただ、逆説的ですが、「自立している人こそ、良き友達ができる」という言葉もあります。

何かあった時、なんでもその人を頼りたくなる、ずーっとその人とベタベタしていないと落ち着かない、という関係は「友情」ではなく、「依存」関係にあたるそうです。

非常に難しい考え方ですが、本当の友情とは、お互いが自立出来たときにはじめて成り立つのかもしれませんね。

女子としてはそんなこと言われても……という感じもあるけど、ただただ孤独を癒すための友達関係であれば、やり過ぎに注意かもしれません。

友達がいないメリット①人に流されない

友達がいないと、周りの人間関係や、人の意見に左右されず、自分の考えをもつことができます。

特に、会社の経営者層などは、「公私混同」をふせぐため、あえて「友人をつくらない」という選択をされる方もいるようです。

友達がいないメリット②好きなことに集中できる

人と合わせる必要がないため、マイペースに自分の好きなことを追求できます。

一つの事を極めるタイプの方は、一人時間を練習時間に当て、その結果、一芸に秀でてプロ並みの実力を持つこともあるでしょう。

友達がいないデメリット①孤独

日常のふとした瞬間に寂しい思いをしたり、他の友達グループの楽しそうな姿を観て惨めな気持ちになることもあります。

特に、孤独に耐えられないタイプの女子は友達をつくる機会をつくったほうが、精神衛生上良いかもしれません。

友達がいないデメリット②相談できない、心の支えがいない

辛い時・困った時に気軽に相談できる友達がいないことで悩みを耐え込んでしまうことがあります。

家族や職場・仕事とはまた違う友人という存在が、話を聞いてくれるだけでも、心の整理ができたりするものです。

メリット・デメリットを考えた上で、やはり自分にはもっと友達が必要だと思うなら、具体的にできることを考え、行動に移していく必要があります。

反対に、やはり自分は一人でも大丈夫、家族がいれば事足りている、と思うのであれば一人時間の有意義な過ごし方を考えてみるのも良いでしょう。

人の輪に溶け込めない時の対処法

友達をつくりたいのだけど、人の輪に溶け込むことが出来ず、なかなか友達が出来ない、という方もいらっしゃると思います。

そんな時に必要な考え方をご紹介します。

①周りの目を気にしすぎない

人の輪に溶け込めない人は、まず前提として、自分に自信がない、コンプレックスのある方が多いそうです。

ただ、周りの人は大抵、他の人の欠点をあげつらって笑いものにするほど悪い事は考えていないし、そこまで気にもしていないことが多いです。

②話題を見つける

これは全世代共通の考え方になると思いますが、話題がなければ、交わす言葉がありません。

本や映画やテレビを見て、世間の人が一体何に関心を持っているか考えること。

その話題に対し、自分なりの答えを持っておく。

こうすると、会話の引き出しが広がるため、相手と話すことがない、ということはないかもしれませんね。

人間関係を良くしていくための、ちょっとした、コツコツとした知恵になると思います。

③他の人を理解しようという気持ちを持つ

当たり前のことですが、他の人への関心が薄い人は、人の輪から外れがちだそうです。

周りに関心を持つことで、自然と会話が始まることもあります。

できれば自分と似たようなタイプではなく、自分と違うタイプの人にも話ができるように興味関心の分野を広げておくと、人としての器が広がる気がします。

④自分から話題を切り出す勇気を持つ

人からよく見られたいとか、変な人だと思われたくない、というプライドがあると、いざという時に上手く話せないことも多いそうです。

誰にどう見られるかを気にするよりも、自然体の、ありのままの自分で、声をかける勇気も必要かもしれませんね。

<まとめ>

字数の関係で今回はここまで。

【「友達がいない」時の考え方と対処法①まとめ】

①「友達がいない」ことは人としての価値が下がることではない。
②友達と群れること＝善ではない
③孤独な時間が人を育てる
〈友達がいないことを恐れる理由〉
①日本人の同調圧力
②自立できていない
〈友達がいないメリット〉
①人に流されない
②好きなことに集中できる
〈友達がいないデメリット〉
①孤独
②相談できない、心の支えがいない
人の輪に溶け込めない時の対処法
①周りの目を気にしすぎない
②話題を見つける
③他の人を理解しようとする気持ちを持つ
④自分から話題を切り出す勇気を持つ

次回・後編は、友達がいない時の具体的な対処法をお届けする予定なのでお楽しみに♪
（週末の感謝企画を挟むかもしれません！）

最後までお読みくださり、本当にありがとうございました。

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