父親のことが好きだったと気づいた話　自己肯定感

無職2ヶ月目。コーチングに全振りだ！と仮決めして登り始めました。
自己受容できてないのでは？と思いながら自己肯定感を上げる努力をゆるゆるしています。

自己肯定感や自己受容は、幼少期の両親との関わりが影響しているんだなーということが分かりました。
幼少期の親との関係を振り返る中で出てきた発見について書きます。

何かしら親との関係において、思うところがある人は多いのではないでしょうか。
分かりやすく愛情を注がれていなかったとかではなくても、兄弟との比較や、家庭環境、教育など、親からの影響を何かしら受けています。

ざっくりとした振り返りではなく、父親との関係はどうだった？どう感じてた？どうして欲しかった？
という振り返りでの気づきです。
両親を分けて考えるの、結構効果的だと思います。

私の父親との関係

幼少期を振り返る中で、私は父親のことを思い出さないようにしていたんだと思います。

両親は私が大学生の時に離婚していて、それ以来一度も会っていません。
父親が借金を作ったことで、離婚しました。
(私は離婚して欲しくなかったです。)
連絡もとっていなくて、1度だけ電話で話したことがあるだけです。
その時は、電話がかかってきて父親と話したということを妹に電話して伝えながら泣いてしまいました。「泣くつもりじゃなかったのに、泣いてごめん」って妹に言ったのを覚えています。

私にとっては、優しい父親だったという印象が強くて、手先の器用な人でした。

幼少期を振り返ると

幼少期のことを思い出すと、私は1人の場面を思い出すのが多く、それは孤独や寂しいということなのかな、と解釈しました。
もっと一緒にいて欲しい、怖いから助けて欲しいと思ってたのだと思います。

幼少期にどんな関わりをして欲しかったのかな？という問いかけじゃなく

父親について考えてみましょうと父親にフォーカスを当てた時に、
「父親にどうして欲しかった？」の問いかけに対して、どうして欲しかったの前に

私は父親に好きだったよって伝えたかった

ということに気づいたことの方が衝撃が大きかったです。
そう気づいたら、涙が出てきました。

多分、父親のせいで離婚したと理解しているから無意識のうちに父親のことを考えるのを避けていて、父親が悪いみたいな気持ちもあったからだと思います。
母親の手前、父親のことを話したり、好きだと言えないというのもあったと思います。

だから、父親を好きだという気持ちに蓋をしていたのだと思います。優しい父親が好きだったのにそれはどこか後ろめたく言ってはいけないもの、のように感じていました。

涙のわけ

好きだった、大好きだったという気持ちがずっとあったということに気づいて、涙が出てきたのは、どうしてでしょうか？

私はこんなにも父親のことが好きだったんだ、なのにそれを私は伝えていないし、今も伝えられない。
ということが、悲しかったのかな、と思います。
こんなにも好きなのに、伝えられない。

感謝とかではなく、ただ好きだったよって私は父親に私の気持ちを知って欲しいというのが近いと思います。

今でも私は父親が好きなんだろうなと思います。

まとめ

「どんな父でもいいから、離婚しないで欲しかった」って言っていて、当時の私は本当に離婚しないで欲しかったんだよね…。
母親に頼んだけれど、ダメでした。

この気持ちをどうしたら良いのか、分からないです。だけど、私の中にあるのにないものとして今まで過ごしてきたので、気づいたこの気持ちを尊重したいです。

親子関係をテーマにしたnoteは、こちらにまとめています。