なんとかなる。なんとでもなる。

・生きている限り

実は、私は３０歳の頃に、一度死んだことがある。
俗に言う、臨死というやつだ。心肺停止。
医学的、生物学的にいう、完全な「死」だった。


だから、人は生きている限り「なんとかなる」
そして「なんとでもなる」と、私は思っている。


バイタルを計測するモニター。生命維持装置。
誰もが、一度はドラマなんかで、見たことがあるだろう。

あのモニターの表示が、ツーー……　と、一本線になってしまった。電気ショックが与えられたが、復活の兆しがなかったという。

いわゆる「ご臨終」という状態。

もうこれ以上、医学的処置で出来ることはない。
「この患者は、死亡」と、判断された。

医師が、すぅっと静かに息を吸い込み……
臨終が告げられそうになった、その時だった。

……ツッツー、ツー、ピコン！
ピコン、ピコン、ピコン……

突然、心拍と脳波が、謎の復活。心臓が再起動して、血圧が戻り始める。なんと息を吹き返した！！　……らしい。

らしい、というのも仕方のない話。
当の本人の私は、後から主治医や家族から、聞かされた話だからだ。

ごく稀に、あることはあるらしい。
だが医学的には、全く信じられない、本当に嘘のような、謎の話だったそうだ。

・父の通夜での出来事

その年の初め、父が急逝した。
58歳という若さだった。

深夜、棺の中で眠る父を１人、いつまでも見つめていた私。
涙が溢れて、止まらなかった。

誰もいないと思っていた、その時。
不意に、後ろから私に声がかかる。

母が泣きながら言った。

「泣かんといて……　なえちゃんが泣いてたら、お母さんどうしたらええのかわからへん……  　お父さん……　死んでしまわはった……　なえちゃん、泣かんといて……」


母はひとりで泣く私を見て、たまらず声をかけたのだろう。
ひとりで悲しみをかみ殺していた私を、励ますつもりだったのだと思う。

しかし、私はその時から、泣けなくなってしまった。
人前ではもちろんだが、家族の前でさえ、涙を一切流せなくなってしまった。

「私は、泣いてはいけない」

そんな強い心理が、心に蓋をしてしまったのだ。

憔悴しきる母を支えて、長女の私が葬儀の全てを取り仕切った。幼子を抱える弟たちも、何も出来ずに私を頼ってきた。

今思い返すと、
私は極限状態まで来てしまっていたのだろう。

身体の不調も、悲しみを表に出せない心も……
自分自身で、見て見ぬふりを続けてしまった。

・突然訪れた恐怖

父の忌明け法要を無事に終えた、５月初旬のことだった。
妙なふらつきを覚えて、私は仕事先の母に電話した。


「お、お母さん……　仕事中ゴメン……
なんか……、身体の具合がおかしい……
今日……　いまから……、早退できひんかな……
帰って……　きて……　ほしい……」

そこで、私の記憶は途切れている。

慌てて帰宅した母。
そこには、
受話器を持ったまま、倒れている私がいた。

次に私が目を覚ましたのは、いつも行く総合病院だった。
検査の結果は、急性髄膜炎。
ICUに移され、あらゆる治療が施された。
しかし、容態は回復の様子が全く見えなかった。

その頃の記憶は、曖昧にしか残っていない。
とにかく身体がだるく、起きていられなかった気がする。

その数日後、さらに容態が急激に悪化。

その総合病院では、対処出来なくなってしまった。
即座に、日本赤十字病院のICUに、救急転送された。

その時、私の体内では複数の炎症が起きていた。

同時多発テロの如く、脳炎、髄膜炎、肺炎、肝炎、腎炎、膵炎、胃炎、大腸炎……

いわゆる「急性多臓器不全」というやつだ。
一番危険視されたのは、左脳側頭部にできた炎症だった。
あり得ない程に大きな炎症が、傷跡となってモニターに映し出されていた。


「この傷が消えてくれるのかどうか、今の医学では正直わからないのです。この傷が残る可能性の方が大きい。そうなると恐らく何らかの障害が出ます。しかし、それがどんなものになるのか、我々にも全く予想がつきません。

このまま、目を覚まさずに植物状態ということもあり得ます。治る見込みがあるのかどうかも……　本当にわからないのです。
……本当に……　申し訳ありません……
しかし、我々もできうる限りのことをします。
最善を尽くさせて頂きます。

ただ、もし、無事に目を覚まされたとしても、傷がこのまま消えなければ脳幹を圧迫して、最悪の場合は……」

その言葉に、弟たちは医局長の胸倉を掴み、壁に押しつけて泣き叫んだ。


「先生は医者でしょうが！！　親父が死んで間もないのに、姉貴まで死なせんとってくれ！！　
頼んます！！　姉貴と……！！　姉ちゃんと！！　もう一回、話せるようにしてください！！」

・一方、その頃……

生きている世界で、何が起こっているのかなど、露知らず。
亡くなったはずの父と、私はのんびり２人で話していたのだった。


「あれ？　お父さん……？
ちょっと前に死んだやんね？？　こんな所で何してんの？？」

そう話しているのに、違和感はなかった。
父は大島紬の着物姿。棺で眠っていた時の姿だ。
私はなぜか、パジャマ姿で裸足だった。

キラキラ輝く、浅い透明な川に、足首まで浸している。向こう岸には、花畑のような草原が広がる。明るく、なんとも美しい場所が見えていた。

「おおー！　お父さん、なんかあっち、渡って行けそう！！ お花も咲いててきれいやし、なんか明るいし、行ってみよ！！」

「ちょっと待て。
お父さんの背中の羽を見せてやるから、こっちこい」

父は着物の上に生えている、手のひら大くらいの翼を見せてくれた。

「お父さんなぁ、この羽が小さいから、まだちゃんと飛べへんのや」

照れくさそうに笑う父。
背中の羽が、パタパタしている。

「ちょ！　なにそれ！？　かわいいんですけどっ！！
私も欲しいっ！！」

ここまで、やはり全く何の違和感もなく話していた。
それでも、父が亡くなったことは、ちゃんと理解しているのだ。なんともいえない、不思議な感覚だった。

父は続ける。

「あのなぁ、お前が帰ってくるの、みんなが心配して、待っててくれてるんやぞ？　お母さん心配させたら、あかんやろう、お父さん許さへんからな？　わかるやろう？　
お父さん、ここで見ててやるから、その道を真っ直ぐ進んでいきなさい」

「えー、でも、あっちの方が明るいやん？
そっちの道、暗いし、岩だらけでゴツゴツしてて、なんか怖いし～…… 　私、裸足やから怪我してしまうやん。　なんか、イヤやぁ～……」

まるで子供のように、だだをこねて渋る私。
厳しい顔つきながらも、優しい声で、子供を諭すように言う父。

「ほら、お母さんが呼んではる。聞こえるやろう？　
もう大人なんやし、アホみたいな、わがまま言うな（笑）　　
お前は、これからも大丈夫や。何があっても、絶対に大丈夫やから、お父さんを信じろ！　お母さんのこと頼んだぞ？　忘れるなよ？　
あ、お父さんの包丁もな！？　たまには研いで、磨いてくれよ？　わはははは！！」

いつもの大声で笑いながら、
父が急に、ドン！！　と、私の背中を押した。


その途端、私は真っ暗な道に吸い込まれた。
今、目の前にいたはずの父の姿が、急激に遠くなる。
地面が無くなり、落ちていくような感覚を覚えた。

「うわあああ……、おとーさーーん！！　
いきなり何すんのっ！！　笑い事ちゃうんですけどー！！！
……ってぇ、ええっ！？　これって、どこまで落ちるんーーーっ！？」

なぜか、不思議と考える余裕があった。

その瞬間、突然何かにドカン！　と、体当たりされた。
しかし、その衝撃のわりには、どこも痛いところは無いような感じだ。

「んぎゃーっ！！　って……、ん？　
あれ？　痛くない？？」

そう思いつつ、ゆっくりそ～っと、目を開けた。

いくつもの見知らぬ顔が、私を取り囲んでのぞき込み、唖然としている。

・生還したものの……

「うわっ！　生き返ったああ！！」だの、「きゃーっ！　よかったぁー！！」だの、「やったー！　目を開けたぞっ！！」だの……

なんだかとても騒がしい。

「誰か知らんけど、なんだぁ？　
なに？　なに？？　誰かが生き返ったの～？」

…… あれっ！？　えっ！？

声に出そうとしたが、声が出ない。
手を動かそうとしてみたが、動かない。

ええっ！？　身体が全く動かない！？　
嘘でしょっ！？


「なえさん！　なえさ～ん！！　わかりますかぁっ！？」
「私たちの声が、聞こえますか！？　何か反応できますかぁっ！？」

驚いた表情の医師らしい人たちが、懸命に私に声を掛けてくる。

耳は聞こえている。頭も正常に、判断できている。
医師の問いかけに、私はゆっくり瞬きで反応した。

ただ、ピクリとも身体が動かせない。水も飲むことが出来ない。全く声も出せない。言葉が話せなくなっていた。

なんと私は２ヶ月近く、意識不明のままでICUにいたというのだ！！

私の人生は、どうやらそこで、一度リセットされたようだった。

全てを自分自身の力で出来るようになるまで、１年近くのリハビリを要した。それでも医師たちは、奇跡的、驚異的な回復だと、驚愕していた。

そこからの私は、自分自身の人生を、もう一度最初からやり直すことになる。

すべて、なにもかも、赤ちゃんからの状態。人生の一番初めから。ひとつずつ、なんどもなんども、ひとつずつ。TRY ＆ ERROR を、なんどもなんども、繰り返しながら。

水を飲むところから、固形物を噛むこと、飲み込むところから……　言葉を発する練習から、鉛筆を持つこと、文字をカタチとして書くところから……　感情を表現するところから、両足で立ち上がるところから……


母には、私自身を２度も、イチから育ててもらったことになる。いや、私は育てさせてしまったのだ。

「この子は大丈夫！　必ず元に戻る！！
お父さんが護ってくれてる！　私がいる！！
この子を愛してくれている人がいる！
だから絶対大丈夫！！」

海のように深い母親の愛情、大地のように揺るがない親の信頼。こればかりは、私が生涯をかけても、返し尽くせるものではない。

・死ぬということ、生きるということ

それ以来、「死」と言う事が、どういうことなのか。
「死ぬ」と言うことは、どういうことなのか。
私は、ずっと考えてきた。

体感としての「死」を経験した。
故に、「生きること」の「奇跡」と「素晴らしさ」を、身体で理解した。子供がゼロから全てを体得して、学んで育っていく奇跡を追体験した。


だから、断言できる。

不安や恐怖は、自分自身の未知と無知が創り出すものだ。
つまり、幻覚だ！！

心配しなくても、死は命あるものには、誰にでも平等にいつか必ず訪れる。生き急いだり、死に急ぐだなんて、慌てる必要など、どこにもない。


だから
「君死にたまふことなかれ」なのだ。


どんなに辛くても苦しくても、生きていればなんとかなる！
どんなに大変なことが起きても、生きていればなんとでも出来る！！

だけど、死んでしまっては、何も出来ないのだ。
例えそれが、寿命であったとしても、天命を全うしたのだとしても。
死んでしまってからでは、遅いのだ！！


どうか
「君死にたまふことなかれ」

それ以来、私は本気で、そう思っている。
誰よりも尊敬する父が、死してなお、私に太鼓判を押してくれたのだから。


私は生きる。　
命の炎が燃え続ける限り、この命を全うしてみせる。

・伝えたい想い

私の勝負曲：” Beautiful ”  by Superfly

これから、チャレンジする人たちへ……
そして、
これからも、チャレンジし続ける人たちへ……

成功しようが、失敗しようが、
そんなことは、後からでいい。
１人じゃナイから！！

成功したなら、もっともっと遠くへ羽ばたけ！！
失敗したって、また何度でもやり直せばいい！！

まずはやろう！　やってみよう！！

自分を信じるだけでイイ！　
他と比べるなんてナンセンス！！
自分自身を信じて、チャレンジし続けることに、意味があるのだから！！

君でイイ！！　
君だからイイんだ！！
世界でたったヒトツの、輝くホンモノの光になればいい！！

だからどうか、精一杯、懸命に生き抜いて！！
そんな君に、幸あれ！！

最後に、心から、この言葉を贈りたい。

「なんとかなる！　

　　　なんとでもなる！！」

💐 プロフはこちら！！　寄ってってね！！💐