回帰 ～世界一周を終えて～

この記事は、半年間の世界一周旅のアルバム内に綴った文章を、そのまま引用しています。

最後の記事を書いてから2年以上が経ち、この先の人生でもうnoteを書くことはないかもしれない、と思うくらい心の距離も遠ざかっていましたが、ふとアルバム内に書き遺してみようと思った旅の振り返りが、けっこう自分の大切にしている世界観を表現できているかもしれないと思ったので、note上にもアップすることにしました。

旅先で撮った写真も織り交ぜるので、よければぜひ写真だけでも見ていってください。

私にとってのこの旅は、いったい何だったのだろうか。

そんなことを考えたって何の意味もないことは重々承知している。

そして、この旅が自分にとって何だったか、どんな意義があったか、ということに対して、ことばを尽くせば尽くすほど、それはどんどん陳腐なものになってしまうような気もする。

しかし私は何かにつけて、ものごとの意義とか意味とか、それ自体が一体何であるのかを、気づいたときには考え始めてしまっている。

アイドル鑑賞を趣味にしている人や登山を趣味にしている人がいるように、私は俯瞰して物事を捉え直してみたり、出口のない思考の迷路をさまよい続けてみたりすることを趣味にしているのかもしれない。
アイドル鑑賞がとても有意義な時間であるように、一方で何の意味もないように、私の趣味もそれらと全く同じで、有意義であり、取るに足らないものでもある。

だから、この趣味として作り出された写真集に、私の趣味の軌跡も残すことにした。

polepole journeyは、妻の昔からの夢だった世界一周の足跡である。
私はその夢に便乗させてもらった。

私の一番の趣味である「考えること」はとても都合がいい。
なんせ、いつでもどこでもできるからだ。

婚活やマッチングアプリでは共通の趣味で候補者を絞り込めるらしいが、趣味「考える」にはその必要もない。
「考える」は、どんな趣味とも最高のマリアージュを見せる。
没頭しすぎて過度に理屈っぽくなったり、目の前の「今」を楽しむことを忘れてしまったりしない限りは。

妻の夢については付き合う前から、というか、出会う前から友人伝いに聞いていた。

その時は、「へぇー、面白い人だな。」くらいにしか思っていなかったが、そこから3年半後、私は成田空港で1カ国目ネパールへの出発便を待っていた。

私自身、はじめは世界一周というものにとても惹かれていたかというと、そういうわけでもなく、「まあ一緒に行けるなら面白そうだしいいかも」くらいの温度感であった。

しかし…

と続く展開は残念ながらない。
旅を終えてみてなお、「世界一周」というアクティビティ自体に魅了されたかといえば、そういう感情は湧いてこなかった。

1カ国目のネパールは、以前から仕事で何度か訪れていた国で、現地のパートナーや前職のメンバーとも会っていたので、世界一周旅が始まった感じはそこまでしなかった。
1か月半ほど滞在したネパールをもうまもなく後にしようかという頃にようやく、今まさに世界一周の最中なんだなと思うようになってきていた。

付き合っている時にも結婚してからも、世界一周の話は度々していたが、「本当に行くのかなー」と、半分他人事みたいなところもあったのが正直なところである。
それがあれよあれよという間に、まもなく次の国へと向かう準備をしている自分がいた。

一般的な旅行記なら、ここからその後に訪れた国での出会いや体験を書き連ねていくのが王道なのかもしれないが、これは趣味「考える」の実践なのでそうはいかない。

時計の針を巻き戻して旅に出る半年前、世界一周に出るにあたって、仕事をどうするかを考えている私がいた。

基本、リモートワークで仕事をしていたため、そして何より、職場にはメンバー一人ひとりの人生を大切にするカルチャーがあったため、これまで通りのフルタイムの働き方とはいかずとも、旅をしながら仕事を続けていくという形も相談することはできた。

後から振り返ってみれば、このとき仕事を続けるかどうかの選択は、大きいものから小さいものまで、人生の中で無数に訪れる選択の内のほんの一つにしか過ぎないとも言える。

けれども、これは進路選択や結婚とも似たようなもので、それらに直面している時には、これが人生最大の分岐点になるのかもしれない、とドラマの主人公のような心情になってしまうのは、どうして避けられないのだろうかと不思議に思う。

結局、仕事からは完全に離れてただ旅をすることに決めた。

上司やメンバーと話し、妻にも相談し、いつもの趣味を駆使して色々と考えた末に、最後は「考える」とは対極にあるだろう「フィーリング」というやつに頼ってみた。
だから、なぜその選択をしたかと聞かれたら、「フィーリング」としか言いようがない。

強いて言うなら、旅に出る半年ほど前、仕事の休憩中に自宅の窓からふと目に映った沖縄の海が理由かもしれない。
仕事から完全に離れるかどうするかを迷っていたときに、その時の情景が蘇ってきた一幕があった。

仕事をどうするか考えていたのと同じ頃から、旅をしている間のSNS等での発信についてどうするかも考え始めた。

妻からは、世界一周中の夫婦やカップルのInstagramをよく紹介されていた。

目標のフォロワー数を決めて、ターゲット層を絞り込んで、サムネイルを作って、定期的な更新を心がけて、その結果を分析してまた次の投稿につなげる。
Instagramはショートリールで新規層にアプローチし、noteには読みものとしての旅に役立つ情報をまとめる。
よりディープな領域として、ポッドキャストでは旅の裏話を公開する。

そういったことにも思いを巡らせたが、旅に出る前にそういうことはやらないことにした。

折角の機会を活かしたほうが良い、やらないのはただの自分の怠惰なのではないか、けれども、ただただ旅を味わうためには余計なことはしないほうがいいのではないか。

まるっとひっくるめて、そういうことを考えている自分にうんざりしてきて、その時やりたくなったらやればいいか、くらいに留めておいた。
これも無数にあった選択の内の取るに足らない一つであろう。

半年間の旅は総じてとても楽しかった。良い時間だった。
大学卒業とともに幻と化したように思われた、人生の夏休みが再来した。

次に行く国や地域に入国するためのビザ取得から、移動手段や宿泊場所の確保、行きたい観光スポットの情報収集に、換金手続き、日頃の食料品や生活雑貨の調達などなど。

世界一周旅という、遊びのためだけにお金も時間も使った。

ユートピア的な楽しい夏休みかなと、淡い期待を持っていた節も多かれ少なかれあったが、実際はもっと現実的なものであった。
しかし、それは残念なことではなく、むしろ充実をもたらすものだった。
仮にユートピア的な夏休みが訪れていたとしたら、意外にも早々に飽きてしまっていたのではないかと思う。

旅の中で一番時間を使ったのは、自然にふれることだった。

世界最高峰の雪山を見ながら毎日歩いたり、熱帯雨林の森に入って動物を探したり、ラクダに乗って砂漠を練り歩いたり、轟音とともに崩れ落ちる氷河に見入ったり、世界一の滝からの水しぶきを浴びてずぶ濡れになったり、鏡張りに輝く湖の上に立ってみたり、果てしなく続くゴツゴツ岩の大地を1時間、2時間と眺めたり、どこまでも透き通って見える海に潜ったり。

「あぁ、自分はとてつもなく壮大な地球に生きているんだな。」

と、感じることがとても多かった。
自然にふれていた瞬間は、まさにユートピアにいたのかもしれない。

人との出会いも色とりどりであった。
大半は素敵な出会いであったが、ちょっぴりほろ苦い思い出もある。

2週間のヒマラヤトレッキングをガイドしてくれたナイスガイTenpa、前職のメンバーやクライアントとの現地での再会、バラナシの街を隅から隅まで案内してくれた日本人＆インド人のカップル、知り合って5分で10時間の夜行ドライブをしてくれることになった謎のタンザニア人男性、とにかく日本人女性と結婚したがっていたインド洋に浮かぶザンジバル島の青年、人生初、2度目は経験したくないタクシー強盗、地球の反対側で日々訪れる日本人をもてなす民宿のお母さん、緊張感漂うブラジルの街を案内してくれた妻の妹、アメリカで自宅に招いてくれた妻の大学時代の知人、一つ一つは書ききれないが、何気ない日常の中で笑顔にさせてくれたり、心温まるおもてなしをしてくれたり、ときに苛つかせてくれたりした、行く先々で出会った現地の人たち。

そして何より、この旅に連れ出し、変わった趣味の持ち主である私と半年間一緒にいてくれた妻には感謝しかない。

意識的に人との出会いを作ろうとしていたかというとそうでもないが、それでも世界中の国々でゆるやかな人とのつながりを感じることができた。

自分とあの人とでは何がそんなに違うのか。
どこまでが自分で、どこからが他人なのか。

曖昧になる境界線に、妙な居心地のよさを覚えることもあった。

情報収集のためにスマホとにらめっこした時間も、自然の中で静寂を感じたひとときも、感情を揺さぶられた人との出会いも。

あらゆることをとても「自然」に受け取れて、その一つ一つが私を私の真ん中に揺り戻してくれたような気がする。
この揺り戻しはとても静かであると同時に、とても力強く確かなものでもあった。

私にとってこの旅は一体何だったのか。

そろそろ冒頭の問いに戻ろうと思う。


……


色々と考えてみたけれど、やっぱり答えは出ない。
一意に定まらない。

もしかしたら、出したくないのかもしれない。

一言で表現した途端、薄っぺらく聞こえてしまいそうだから。

単純化した言葉尻だけを捕らえて、わかったふうな振る舞いをされてたまるものかと、あまのじゃくな私が言っている気もする。

とは言いつつも、そんな心配をするほどに、周りの人が興味を持っているわけではないであろうことも、もちろんわかっているつもりではある。

それでも何かを表現したくて、何かを遺したくて、こんなに拙く無駄な文章を延々と書いているのだと思う。
ここに書き留めていることが、今、私が表現できる全てである一方で、それ以上に表現しきれていないものが山ほどあることも伝えておきたい。

氷山の一角というやつか。
もしそうだとしたら、このセカイには無数の氷山がありそうだ。

いや、氷山の一角がこのセカイ自体であると考えたほうがしっくりくるのかもしれない。

さて、ずいぶん長々と、とりとめのない文章を書いてきてしまった。
作文能力という点では、すでにAIが人間よりもうんと賢くなっているこの時代に、AIに相談することもなく、小さな脳みそを最大限使えたかもわからぬまま、一言ずつ、パチパチとタイピングで打つという、AI時代のアナログ行為に手を染めてきてしまった。
時代の流れから取り残されないよう、そろそろ手を止めようと思う。

最後に。

最近聴いた竹内まりやの『人生の扉』という曲の詞を拝借して、雑記を締めくくる。

『人生には何の意味もない、と誰かが言った。』

全く同意である。

『それでも私は、生きる価値があると信じて疑わない。』

これにも、全く同意である。