PDCAを回しすぎて、自分が洗濯機になった話

最近ずっと、自分を回してる。

Plan。
Do。
Check。
Act。

社会人になってから、この4文字が呪文みたいに頭の中に住み着いた。

いや、呪文というより、常時稼働してる工場のベルトコンベアに近い。
止まらん。
止め方も分からん。
たまに止まってるように見えても、内部ではギギギギ……と音を立てながら、何かがずっと削れてる。

私は毎日、振り返ってる。

今日の自分はどうやったか。
何が足りひんかったか。
何ができひんかったか。
何を改善したらええんか。
どうすればもっと良くなれるんか。

えらい。
めちゃくちゃえらい。

普通に考えて、毎日自分を解体して点検してる人間、だいぶえらい。

でも最近、ふと思う。

これ、PDCA回してるんちゃうくて、
私自身が回されてへんか？

気づけば私は、改善する人間ではなく、改善材料として洗濯槽に放り込まれた何かになってた。

朝、出社する。
昼、反省する。
夜、振り返る。
帰宅後、「今日の課題は何やったか」を思い返す。

風呂に入っても反省。
ドライヤーしながら反省。
寝る前も反省。

布団に入ってから急に、
「あの言い方あかんかったな」
「もっとこうできたな」
「なんであそこで詰まったんやろ」
が、ぞろぞろ布団の中に入ってくる。

寝室は休む場所のはずやのに、最近はもう反省会の第二会場になってる。

私はたぶん、真面目なんやと思う。

ちゃんとしたい。
できるようになりたい。
褒められたい。
認められたい。
期待に応えたい。

「頑張ってるね」じゃなくて、
「できてるね」って言われたい。

やからPDCAを回す。
回すしかない。

止まったら終わる気がするから。

でも、回しすぎた。

Planの水。
Doの洗剤。
Checkの漂白剤。
Actの柔軟剤。

全部一気にぶち込んで、自分を標準コースどころか念入り洗浄コースで回してしまってる。

その結果どうなったか。

心がずっと生乾き臭い。

改善してるはずやのに、爽やかさがない。
達成感もない。
なんなら少しずつ、自己肯定感の繊維が傷んできてる。

私は毎日、自分の課題を見つけてる。

でも最近はもう、見つけるというより、粗をほじくり返してるに近い。

ここもダメ。
あそこもダメ。
これも足りん。
あれも未熟。
笑い方が固い。
話し方が弱い。
説明が浅い。
反応が鈍い。
気遣いも足りん。
積極性も足りん。
相談も遅い。
自信もない。

でもプライドだけは微妙にある。

うるさい。

うるさいうるさいうるさい。

私の中のCheck担当が、バカデカボイスで24時間営業してる。

しかもこいつ、褒める機能がない。

「ここよかったやん」は言わへん。
「でもさ」からしか話さへん。

「いや、まだ足りんやろ」が口ぐせ。

たまにうまくできた日があっても、
「で、次は？」
「これで満足してんの？」
「もっとできたやろ」
と、すぐ次の反省を持ってくる。

鬼か。

いや、鬼の方がまだ節分で帰る。
こいつは帰らん。
脳内に住民票移してきてる。

PDCAって、本来は前に進むためのものやと思う。

改善するためのもの。
自分を責めるためのものちゃう。

頭では分かってる。
ほんまに分かってる。

でも現実には、私はPDCAを成長のサイクルやなくて、自己処刑の回転台として運用し始めてる。

昨日できひんかったことを反省して、
今日もうまくできひんかったことを反省して、
明日への改善策を考えて、
でも明日もまた新しい失敗が出てきて、
そのたびに、

「はい追加で回しますね〜」

って、誰かが私を洗濯槽に突っ込む。

ぐるぐるぐるぐる。

目が回る。

私はいつから、仕事をする人間じゃなくて、課題を抽出され続ける雑巾になったんやろう。

絞っても絞っても、反省が出てくる。
もう水分ちゃう。
これは感情や。
しんどさや。
悔しさや。
羨ましさや。

「私も褒められたい」が溶けた汁や。

同期が褒められているのを見るたびに思う。

すごいな、ちゃう。
ええな、でもない。

私もそっち行きたい。

ただそれだけや。

拍手したいんちゃう。
拍手されたい。

「頑張ろう」って前向きに受け止めるほど、こっちはできた人間ちゃう。

私の中の洗濯機はその瞬間、

ガタガタガタガタ！！！！！

って、とんでもない音を立てる。

比較。
焦り。
悔しさ。
劣等感。
承認欲求。
向上心。

全部まとめて脱水にかける。

そらうるさいわ。

しかも厄介なんは、私は別にサボりたいわけでも、逃げたいわけでもないことや。

むしろ逆やねん。

ちゃんとやりたい。
できるようになりたい。
変わりたい。
認められたい。
役に立ちたい。

せやから回してしまう。

何回でも。
自分を。
容赦なく。

洗って、削って、絞って、また回して。

そのうち、何を落としたいのかも分からんくなってくる。

汚れを落としたいのか。
未熟さを落としたいのか。
甘さを落としたいのか。
ダメな自分を落としたいのか。

それとももう、自我そのものを一回すすぎたいのか。

たぶん私は、PDCAを回してるつもりで、「未熟な自分を許せない気持ち」を延々と再生してるだけなんやと思う。

反省は必要。
改善も必要。

そんなん分かってる。

でも、何でもかんでも洗えばええわけちゃう。

洗いすぎた服は傷む。
擦りすぎた皿は削れる。
回しすぎた心は、そのうち静かに、でも確実に、どこかのネジがバカになる。

最近の私は、たぶんちょっとそれや。

外から見たら、頑張ってるように見えるかもしれん。
ちゃんと振り返って、ちゃんと課題を見つけて、ちゃんと改善しようとしてる人。

でも内側では、ずっとガコンガコン言うてる。

容量オーバーのまま回されてる。

中に入ってる洗濯物の一枚一枚に、
「期待」
「焦り」
「嫉妬」
「悔しさ」
「理想」
「できない現実」
って名前がついてる。

しかも全部、色移りする。

最悪や。

「もっと軽やかにやればいい」
「考えすぎない方がいい」
「まずはできたことにも目を向けて」

そういう言葉は正しい。

正しいけど、正しさってたまに雑や。

できたことにも目を向けよう、って、できてないことが蛍光塗料みたいに光ってる日に言われても、こっちはまぶしさで目が潰れそうやねん。

軽やかに、って、足首に自己評価を20kgずつ巻いてる人間に言うことちゃうやろ、と思う。

でも、たぶんほんまに必要なんは、回すのをやめることじゃなくて、標準コースに戻すことなんやと思う。

念入り洗浄やなくてええ。
毎日漂白せんでもええ。
染み抜きみたいに、自分の失敗を爪でほじくらんでもええ。

今日はこれができひんかった。
じゃあ次はこうしてみよう。

ほんまは、それでええはずや。

それやのに私は、

「できひんかった」

のあとに、

「なんでできひんの？」
「また？」
「そんなんでどうするん？」
「いつになったら褒められるん？」

を勝手に増量して、自分を業務用洗浄機に放り込んでしまう。

アホやと思う。

でも止まらん日がある。

たぶん私は、褒められたいのだ。

めちゃくちゃに。
引くほどに。

できてるねって言われたい。
成長したねって言われたい。
任せてよかったって言われたい。

そのために回してる。

でも回しすぎて、たまに、

「褒められたい」が「壊れたい」

に見える瞬間がある。

あぶない。
だいぶあぶない。

せやから最近は思う。

PDCAは大事。

でも、PもDもCもAも、全部「私をよりよく使うための道具」であって、私をボロ雑巾にするための機械ちゃう。

ほんまは、私は洗濯機じゃない。

人間や。

失敗もする。
空回りもする。
うまく話せん日もある。
同期と比べて腐る日もある。
反省しすぎて、自己肯定感がぬか床みたいになる日もある。

でも人間や。

自分を洗いすぎんでもええ。

多少泥がついてても、今日を生きて会社に行って、悔しいと思って、変わりたいと思ってる時点で、だいぶちゃんとやってる。

たぶん今の私は、成長してないんじゃなくて、成長の途中で泡立ちすぎてるだけなんやと思う。

せやから明日も、たぶん私は振り返る。
課題も見つける。
改善策も考える。

でもできれば、自分を回しすぎんようにしたい。

私は改善点ではあるけど、改善点だけではない。

私は課題を持った人間であって、課題そのものではない。

……と、ここまで書いても、脳内のCheck担当はまだ腕を組んでいる。

「で、明日はどうすんの？」

とうるさい。

うるさいけど、まあええ。

とりあえず今日はもう、洗濯終了の音が鳴ったことにして、静かにフタを閉めたい。

これ以上回したら、ほんまに私の中の何かが、びちゃびちゃのまま千切れる気がするから。