あの、先生、山道で迷ってんけど！

　今日やねん、ウチのマーブルチョコみたいな情緒も大雨も全部が繋がって濃縮、ぎゅぎゅっとな。連綿とした昨日までの今日が積み重なったがゆえの今日やねん。キュキュッととちゃうで、そんなサラッと洗い流せるような代物やない。もっとドロドロで汚ない焦げ茶色してて、指先がちょっと触れるのも耐えられへん！って感じの、そんな感じのもんやねん。
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　夜勤があって全然寝てへんから眼球の付け根がなんやゴリゴリにすり潰されてるみたいにめっさ痛い。なんで寝られへんかったかーいうと、今日は午前中から大事な予定があって、絶対に寝坊したらあかん日やってんな。やからウチは、帰ってからジーッとソファに座って、本読んだりボーッとしたり、とにかく10時になるのをお行儀よく待ってたんやな。
　そういえば、昨日、というか今日の朝やけど、昨日仕事終わって、店で始発待ってたら店長に焼肉誘われた。
「今日は俺の誕生日やから、社長が焼肉連れてってくれるらしいで！肉八いうたら、めっちゃええ焼肉やねんか。いつも俺がお前ら連れてってやってるとことはランクがちゃうわ！」
　店長アホみたいに嬉しそうやって、それを見たらなんやウチも心がほわほわしてきて、一緒に祝ってあげたいし、お腹もぺこぺこやったから死ぬほど行きたかってんけど、しゃんと襟を正して断ったわ。もうほんまに唇は「行きます」て動いててん。けど、自分の耳に聞こえてくんのは「今日どうしても行けないんです」ていう訳わからん日本語やって自分、頭バグったんか思ってめちゃくちゃ焦った。

　ほんで、最近のウチは毎日食パン3枚だけで飢えを凌いでるみたいな状況で、そんなやからエグいくらい貴重な焼肉の誘い、しかも高級、をなんで断ったんかーいうたら、今日は小学校時代の恩師にお茶会誘われてて、午前中から京都に向かわなあかんかってん。ウチが東京から大阪に越してくる時にご挨拶しに行ったのが最後やから、どうやろ、再会すんのはたぶん一年ぶりくらいになるはずやな。こんなん絶対に会いにいかなあかんやろ？普段の先生は東京におるから、めったに会える機会ないしな。
　ちなみに先生は女の人やねん。ちょくちょくショートメールではやり取りしててんけど、あ、先生はウチが小五の時の担任の先生やって、それがその先生の定年退職と重なってたから、やからウチらが先生の最後の生徒やってんな。そんな感じでもうご高齢やから、LINEもやってへんし、なんなら数年前まではずっと年賀状とか葉書でやり取りしててん。ほんでこの先生が、国語の授業を担当してたから、とにかく日本語が丁寧やねんな。ショートメールでも必ず時候の挨拶から始まるし、結びの言葉までみっちりや。ウチもそれに対抗して、毎回いろいろ調べてはそれに食らいついててんけど、先生のレパートリーがとにかくエグいねん。季節は4つしかないのに、時候の挨拶はなんぼあんねん！っていう。ちょっと大変で、先生への返信には気合がいるんやけど、普段はあんまり日本語の美しさに触れることもないし、こんな風に相手のことをじっくり考えてやり取りすることもあんましないから、それはそれでこの時間が好きやったりするんやけどな。

　そんで、やっぱし先生いうたら、いつまで経っても先生って感じは拭えなくて、ウチと恩師ってどんだけ長い時間が経っても"生徒と教師"の関係やねんな。先に生まれたから先生、とかそんな単純な話ちゃうで。これまで、先生とかいう生き物にようさん会うてきたけど、いまだにフルネーム覚えてんのなんて片手の数くらいしかおらんもんやん。や、待って、よう考えたら小中高大それぞれにちょうど一人ずつかもしれんわ。なんやちょっと気色悪いな、なんでなんやろ。まぁええか。そんな感じでウチにとっては大切な先生やし、あとな、ウチは今日、先生にどうしても聞きたいことがあってんな。それは、
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「今日は、先生にお聞きしてみたいことがあって、はるばる京都まで伺いました。前回お会いした時は、まだ自分の中のもやもやをうまくお伝えすることができなかったのですが、一年間考え続けてようやくこのもやもやを言語化するところまでやってこれたと思います。
　それで、その質問とは、
『人生を自分の為に生きるということに、どのように向き合うべきか』

　先生もご存知の通り、私の母は大変熱心な教育ママでした。母は常々、
『将来は公務員になりなさい。もしくは、いい大学を卒業して一流企業に就職しなさい』
と、私に何度も口酸っぱく繰り返していました。
そんなスパルタ教育の賜物か、私は無事に一流企業へと就職し、双子の妹も同時に公務員となりました。そうです、〇〇(妹の本名)も社会人3年目になります。ほんとに、時の流れは早いです。
　そんな母が亡くなったのは2年前。ええ、確かに、母の死はあまりにも早く、突然の出来事でした。

　23年間、母の言い付け通りに人生を設計していた私にとって、母の死は言うなればリードの喪失です。恐ろしい、とても恐ろしい野に放たれた飼い犬も同然でした。当時は、これから先に何を目指して生きれば良いのか分からない、というよりは、
『人間とは何かしらの自己実現を目指すことを生業とする生物である。』
という前提が抜け落ちていることにも気が付いていなかったのだと思います。

　え、
『あなたには素敵な将来の夢があったじゃない』
って？
もちろん覚えていますよ。確かに、私は小学校の卒業文集にマジシャンになりたいと書きました。
　しかし、そんなものは全く持ってなにも意味を成していないのです。私の脳には母によって刷り込まれた既定路線が深く刻み込まれていたので、それから逸脱した道はすべて、単なる現実逃避に過ぎなかったのですから。

　実は私、その当時にお付き合いしてる方がいたのですが、母が亡くなったのが4月のことで、その3ヶ月後の7月に振られてしまったんです。このお付き合いしていた人というのが、九州から上京してきた女の子で、高校時代から演劇をやっていた子だったんです。東京の大学に入学してからも演劇サークルに所属していて、おそらく今も演劇を続けているのだと思います。
　さて、私の見つけた新たな指針とはなんだったのか。それは、彼女の夢の実現に向けて人生の全てを捧げることでした。彼女の夢を応援していた、と言えば聞こえはいいですが、ある意味では彼女に自分の人生の一切を委ねたかったのでしょうね。次なる宿先を見つけた寄生虫のように、それはもう一心不乱に彼女へと傾倒しました。結果として、その必死さが原因でフラれてしまったのですが。

　私はこの時点で、これまで生きるために目指していた指針、そしてこれから生きていくための目的までもを失いました。
　そんな状況だから、うつにもなってしまって、仕事やめるまでの半年間に何をしていたのかはよく思い出せないんです。出来合いのお弁当を食べて同じような味ばかりだなとか、明日のためにシャワーだけは浴びなきゃなとか、そんなことばかりがずっと頭の中をぐるぐるしていたような、そんな感じだった気はするのですが。

　惨憺たる日常が延々と繰り返すような毎日の中で、頭の中に渦巻いている負の感情を忘れさせてくれるのが、遅い時間でも賑やかで、そしていつでも華やかなセットで輝いているバラエティー番組だったんです。小さなテレビの画面の中では、誰かを笑わせることだけを考えている芸人さんがいる。そして、この瞬間に、きっと私以外にもこれを見て笑っている人たちがいる。世の中には数多くの仕事があれど、このような形で誰かを救っている職業は素敵だなと、心の底から思いました。それで私は、芸人になることを目指したんです。
　まだ東京にいた時も、大阪に来てからも、それはもううんざりするほど「なんで大阪なの？」って聞かれてきて、その度に私は「芸人やるならやっぱ大阪っしょ！！」って感じでアホみたいな笑顔を作ってきたんですけど、大阪にきた本当の理由は、2024年の7月時点で、23年間東京で生きてきた〇〇〇〇〇(本名)が死んだからです。
　これまでのしがらみを全て捨てて、またこれからの生に対する新たなしがらみの量をコントロールしていくためには、知り合いすらいないまっさらな環境がどうしても必要だと思いました。
　かなり脱線してしまい申し訳ございません。話を本題に戻します。そんな経緯があって、一年間、私は自分のやりたいことを実現するため生活というものを送ってみました。しかし、心の大半を占めているのは、いまだに続く死への希望と、それから新しく出会った種類の不安です。それは、自分の為の人生が拠り所とするものはなんたるか。言い換えれば、明確な他者への貢献が一切ない生活への罪悪感なんだと思います。相手が存在すれば、喜ばせることも悲しませることも、自分から生じる行動には明らかな跳ね返りがありますよね。しかし今の私は、いまやっているこの行動はいつか何かしらの形で他者に届く、それがなにか良いものをきっと生み出す、とこういったあまりにも不透明な論理で自分の機嫌をとっては日々生き延びているだけです。こんなフザけた生活をいつまでも続けていてよいはずがないでしょう？

　だから、私はお伺いしたいのです。事実として、私とは比べ物にならないほど多くの時間を生きてきた先生は、『人生を自分の為に生きる』ということをどのように受け止めているのでしょうか？」
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　こんな感じやったんよ。大阪から京都まですぐ行けるーいうても、2時間弱はかからやんか。だからウチ、車窓から雨を眺めながら、ずっと先生への質問を脳内シミュレーションしとったんよ。そのせいでこんな長ったらしくなってしもたわ。ほんまごめんやで。あとなんか、こんなうっとうしい身の上話されても先生どないすんねん、みたいな気持ちもずっとあって、この話をすること自体も悩んどってんな。でも結局、幸か不幸か、幸よりやとは思うけど、この質問はまったく出来なかってんな。

　出町柳駅に着いて、相変わらずものすっごい雨は降ってんけど、なんやウチはちょっと興奮もしてきたもんやから、noteのエッセイの種とか、漫才の設定やらボケやらなんかも次々に浮かんできて、もう水たまりなんかもスキップで飛び越えるくらいにはウキウキやったんよ。
　そんなんを考えながらバスを待ってたら、乗る予定やった便を間違えて、全然違うバス停に着いてしもたから、そっから30分くらい余計に歩かなきゃいけなくなってんな。でも、頭ん中楽しいアイデアでいっぱいやったからそんなんも無問題や。全然、ヘコんだりはせえへんかった。
　そんで、そのお茶会が吉田神社っていう大きな神社の境内で行われたもんなんやけど、Googleマップが示した通りの場所に着いたら、目の前が明らかな山道やってん。大きな鳥居はあるけど、人の気配は一切しやん。なんなら、「こっから登山はじまんで！獣道やから気をつけや！」みたいな、そんな素っ頓狂なことを鳥居が言うてんねん。これまじな。もう約束の時間やし、ここで突っ立っててもしゃーないから、覚悟決めて鳥居くぐったんよ。案の定、舗装もされてないし、木もぼーぼーの山道なんやけど、雨の山はものっそいシンとしてで若干靄もかかってて神秘的なんよ。なんやウグイスの鳴き声も聞こえて、意外と雨の登山も悪ないかもなーって思ってたけど、途中からびっくりしたわ。この吉田神社っちゅーのが、山丸々が敷地みたいなでっかい神社やねん。参道を20分くらい歩いても、全然神社に着かへんねん。しかもアレやで、一年ぶりの再会やし、しかもお茶会いうてたから、ウチめっさおめかしして行ったんよ。オールブラックのコーデやで。でも、気いついたら、薄手のニットは汗でベトベトやし、ワイドなパンツの裾も泥々になっててちょっと泣きそうになったわ。てか泣いたわ。さっきまで、すれ違う京大生に向かって、これが大人の、しかもシティーボーイのファッションや！ってくそイキってたんがこの様や。
　そしたら心配した先生が電話かけてきてくれて、またそっから20分くらい歩いてなんとか神社の境内に辿り着いたわ。ほんまに死ぬかと思ったわ。お茶会に着いて驚いたんが、これウチはお抹茶たてたり、そういうんかなって思ってたら、ぎょうさんテントが立ってて、そこで日本茶とか中国茶とかの出店が並んでんねん。肉フェスみたいな感じや。しかも、ちゃんとした道を調べてたら、京大の大通りに面した階段があって、神社の場所が一目瞭然やねん。なんやねんな。地図もそうやし、イベントとかの詳細を事前に調べるのが苦手なウチが悪いんやけど、神様ちょっと試練がデカすぎひん？

　ま、なんやかんないうても久しぶりに先生と話すのは楽しかった。お茶の試飲さしてもらったりお菓子いただいたりしながら、先生が手伝ってるブースの方々から、このお茶会が15回目らしいんやけど、先生が第一回から携わってるらしくて、特設の舞台で笙(なんや雅楽の楽器らしいわ)を演奏してたお姉様まで、色んな人とお喋りした。先生が毎回、この子は昔の教え子で今は芸人さんやでーいうから、こっちも頑張らな思って、ちょっと笑かしたりしてて、それはちょっと大変やったけどな。
　結局1時間半くらいおったんやけど、昔話やら挨拶やらで忙しいわ、お茶会自体も大盛況で賑わってて、そんな楽しい雰囲気も邪魔したくないわで、行きの電車で延々考えてた話は一切しやんかった。それはそれで良かった。そこまでマイナスな気持ちにもなってへん。

　時計を見たら、15時過ぎ。あかん、忘れるとこやった。今日は安田記念や。昨日、バイト先のキャバ嬢と一生懸命予想した馬券を買わなあかんよな。ウチは百万遍の大きな交差点に面したローソンへと小走りで向かった。このローソンは店の脇に灰皿を置いてくれてんねん。このご時世に親切やろ。しかもな、ここはウチが今年の正月に一人で下鴨神社に初詣行った時に見つけたことやねん。思い出の灰皿やねん。
　しかもな、ウチにはとっておきのアイデアがあって、肉まん買うたらお手拭きが貰えるやん？それがあったらパンツの裾も綺麗にできるわ！て、思うててんけど、肉まんが一個も売ってなくて、ウチはしゃーなしのアメリカンドックを買うた。そんで後から気づいてんけど、頭ん中が競馬でいっぱいいっぱいなっててお手拭き貰うの忘れてん。最悪や。

　実はな、ウチ最後に競馬当てたんが、去年の日本ダービーやねん。もう一年以上当たってないねやんか、これまでコツコツとG1レース買い続けてるからほんまに競馬の才能がないねんな。3連複の一頭軸五頭流しで、これがちょうど10点で1000円分やから、若干絞り気味ではあるけど流石に酷いよな、でも好きな馬しか買いたくないねん。今回はガイアフォースから流した。芦毛でめっさ可愛いやろ。ほんで後は、ずっと応援してるシックスペンスと、キャバ嬢に勧めてもらったワールズエンド他。うっとおしい雨やなと思いつつ、じりじりとした気持ちでレースを待っててん。ほんだら、レース凄かったな！最後の直線でガイアフォースがぐんぐん追い上げてきて、最後2着に滑りこんだもんな！一人屋外の喫煙所やったけど思わず、「差せ！差せ！」って口に出てしまってちょっと恥ずかしかったわ。そんでよう見たら！1着はシックスペンスで、ガイアフォースと同着の2着がワールズエンドやないの！一年ぶりの的中やら、キャバ嬢との予想が当たったことやらでもう脳内大パニックよ！もちろん喜びのやつやで！シックスペンスいうたら、ずっとG1ちゅう大きいレースで勝てへんくて、それでも書い続けてきた大好きな馬やから、そら喜びもひとしおなわけ！

　なんや、久しぶりに外出たらええことあるもんやな。やっぱし家に引きこもるより、外出て誰かに会うっちゅうのはやっぱしええよな。こう、正のエネルギーが、正っていうのは別に生でも良くて、まぁとにかく世界をプラスの方向に引っ張るような、そんなイメージなんやけど、それが身体にブチュっと注入されるっちゅうか、それで満たされるーいうか、そんな感じ。先生に聞きたいことが聞けなくて、ほんまはちょっとブルーやったけど、エッセイもネタ作りも帰ったらこのまま寝ずにやったろか！みたいな気持ちも沸々と湧いてきた。
　でもな、シックスペンスの馬券買えてなかってん。正確には、直前で別の馬の馬券に変えててんな。これまでずっと応援してきて、勝ててへんけど根気よく買い続けてたシックスペンスを信じきれなかったんやな。レースが終わった瞬間、脳内が都合よく改ざんされて、完全に買うた気になってたわ。G1獲れて良かったなぁ、いうてちょっと滲んでた涙がスッと引いて、まわりの雨音が鮮明に聞こえてきた。ほんまに、ほんまにウチはなにをしてんねやろなぁ。
　あぁ、いまめっさ気持ちが冷めてきてる、って冷静になるウチをさらに上の方から眺めてるみたいな、鬼の客観視。徹夜明けの疲れがありえへんくらいどっときた。

　しばらく立ち尽くしててんけど、だんだん心も落ち着いてきて、よう考えたら、人との出会いとか競馬の的中なんかに創作活動の手綱を渡すんは、とっても愚かなことやなって。今からちゃんと帰って、とりあえずは今日の一日を文章にしようって、そう思った。誰かの為じゃないことを成し遂げるためには、やっぱり自発的に動き続けるしかないねんな。動き続けなきゃ、何かが生まれる可能性すらないもんな。
　そういう風に、自分を奮い立たせて、駅まで向かったんよ。また道間違えて、見当違いな方にずんずん歩いてたから、本当だったら10分で着くはずの道のりが30分かかったわ。もうええて。ずっとほんまになんしてんねんなウチは。