褒めないとかいう教育

　子育て、学校教育、部下との接し方で、褒めてはいけない、という考えがあります。
　聞いたことがある人も、多いのではないでしょうか。

　アドラー心理学と言う、そこそこためになる学問が、そう提唱しているのです。

　難しい文章は、なるべく出さずに、批判していきます。
　なんだか「褒めてはいけない」という言葉が一人歩きしていますが、本質はそこじゃないと思うのです。

なぜ褒めてはいけないのか

　アドラーは、賞罰や、飴とムチで、他人をコントロールすることを非難しています。

　手伝いをしてくれた子どもに、もっと手伝いをして欲しくて「偉いね」と言ったり。
　雑用をやってくれる真面目な生徒を利用したくて「君は手伝ってくれて偉い」と言ったり。
　サービス残業に不満がある部下に、下心から「君のおかげで、会社は持ってる」と言ったり。

　褒めてはいけない、のではなく下心から世辞を言ったり、愛想をついてはいけないのです。

　この意見に関しては、真っ当なものだと思います。

褒めるを誤用している

　日本における、アドラー心理学の第一人者、岸見一郎氏は『嫌われる勇気』という本の中で、以下のように述べます。

　褒めるという言葉を誤用しています。

　ネット辞書で意味を引いてみましょう。
　ネット辞書の中でも、「コトバンク」「Weblio」「goo辞書」は、『大辞林』『大辞泉』が元になっていますので、適当なことが書いてあるわけではありません。

　確かに評価する意味はありますが、下心という意味はありません。

　そしてアドラーの非難は、下心による他人のコントロールが本質です。
　それには、もっと適した言葉があります。世辞、愛想、おだてるです。

　アドラー心理学における、褒めてはいけないは、正確には、（相手をコントロールする目的で）世辞や愛想を言ったり、おだててはいけないとなります。

第一人者の例え話を両断

　岸見氏は、ブログの中で、褒めてはいけないことの例え話を出しています。

　一瞬、確かに……と思いましたが、いや、ちょっと待った！
　私からも一つ例え話をさせて下さい。

　ハイハイが出来る大人を褒めることはありませんが、赤ちゃんがハイハイ出来るようになったら褒めますよね。
　自転車に乗れる大人を褒めることはありませんが、小さい子どもが補助輪を外せるようになったら褒めますよね。

　大人と子どもは、人として同等ですが、能力、経験値には、差があります。その差をあるがままに観察するのは大事ですし、それをあるがままに評価することは悪い事ではありません。

　ほとんどの大人は、TPOをわきまえて、黙ることは自然とできます。
　三歳の子にとって、大人しく待つことが必ずしも良いこととも思えませんので、私なりの注釈を入れますと。

（子どもが騒ぐと恥ずかしい、これからも黙ってて欲しいから）
「静かにできて偉いね」というのは世辞・愛想。大体言葉だけで態度は不愛想か、嘘っぽい笑顔でしょう。

（遊んだりおしゃべりしたいだろうに、黙れるなんて）
「すごいじゃーん、ウェェェェェェェイ」というのが褒めです。アメリカ人なみのオーバーリアクションになります。なんなら、子どもが黙ったというのに、おしゃべりを持ちかけています。大声でなければ、子どもには喋っていて欲しいので、ちょっかいをかけます。

第一人者自身、アホなこと言ってる

　岸見氏自身、このようなことを言っています。

　下心が無ければ、ほめ言葉にならないと断言してるのがポイントです。
　ごちゃごちゃ言ってますが、皆さん、岸見氏はコミュニケーションがヘタなんですかね……。

　人と会話をする時、いちいち「その言葉を、どう受け止めましたか？」「どういう言葉をかけるのがいいと思いますか？」なんて尋ねます！？

　すれ違いが起こった時は大事ですが。そのときくらいです。

　上記の引用文はややこしくないですか？
　褒めるのは良くないけど、下心が無ければオッケーで、フィードバックをするべきで、ほめ言葉も杓子定規で使用禁止という訳じゃない。

　褒めるを誤用してるんです。だから、ややこしいんです。
　愛想・世辞・おだてると言う、適切な言葉があるのです。

　本質は、下心をもって世辞を言ってはいけないことなのです。

　辞書を引いた限り、褒めるには、下心という意味はありません。
　言葉の意味は、時代とともに変わるものですが、過去の日本人、現代日本人の多くが、褒めるをそう認識しているから、辞書にはそう書かれているのだと思います。

　私は、アドラー心理学の「褒める」は誤用であると、真剣に提言いたします。

下心ない、正直さが本質

　繰り返しですが、下心なく、正直に話しかければ良いのです。褒めても良いのです。

　1歳の子どもが初めて立ち上がったとき、思わず「すごいね」という。それが良いことか、悪い事か自問する。下心があったか無かったか振り返る。相手に言葉の意味を、何度も確認する。
　そのコミュニケーションは自然でしょうか。