アクア記念日

彼女のことを思い出すことが好きだ。
彼女のことを話すのが好きだ。
私が当時19歳で出会ったそんな彼女の話を聞いてほしい。
私は女だ。彼女も女性だ。
分類されるのならばレズビアンという括りになる。
まず出会いから聞いてほしいが先に謝っておきたい。
読む人にも彼女にも。
オチを先に言うなんてあまりな文かもしれないが彼女とは別れている。
別れを告げたのは私だ。
そのあと私は男性と結婚、今は子供もいる。表面上はたから見れば私という人間はバイセクシャルで、女性と一時遊びで過ごし、結局は世間体や経済的な理由で男に逃げた。
そうなるんだろう。
それを隠して美談にしたくはない。
私が嫌なやつで自分勝手なやつだってことは確かだから。
でも表面でない内在した部分も少しだけ覗いてくれたら嬉しい。

彼女とはあの当時掲示板で出会った。
あの頃のセクシュアルマイノリティ（LGBT Q）は掲示板で出会うのがスタンダードだったと思う。
２丁目のバーやイベント、オフ会もあったが二十歳未満で出会いを求めるのは私の知る限りではもっぱらそこだった。
今の時分にあるSNSもなく、あっても会員制のmixiってやつが主流だった平成19年の話だ。
私は彼女の前にお付き合いした人がいた。その人も女の子である。
その人は私の小学生からの友達で親友と呼べるような距離感だったと思う。
その人のセクシュアリティは当時ヘテロ（又はノンケ注:異性を好きな人の事）だった。
という私自身も初めて同性を好きになったのがその人だった。
その人と一緒にトイレに入って抱き合うという夢を見て私は自身のセクシュアリティとその人への思いを認識したのが始まりである。
その人へ玉砕覚悟で告白するもなんと成就。
しかし意識してしまいかえって私は友としても恋人としても何もできず、結局はその人から友達としか思えないという別れを告げられ
別れたという経緯があった。
まだ好きだけれど、そんな事を言わせる自身にも腹が立ったし友達に戻れなくなるのも嫌だという保身からか駄々をこねることもなくその人とは恋人から友達に戻った。
高校生の終わり頃の話だったと思う。
その人から振られてまだ日の浅い頃に出会ったのがそう彼女である。
そんな経験をしかえって自身のセクシュアリティを色濃く認識し、さみしさもあってか出会いを求めていた。
そこで掲示板で出会いをダイエレクトに探したのだ。
その頃には私はリラクゼーション美容の専門学生だった。土日だけアルバイトをして少しだけ金銭的に余裕もある。
一番気楽な年頃だ。出会いを探すにはうってつけの年代だった。
まず掲示板の募集をしらみ潰しに見ていった。自分で書き込みをするより、募集をかけてる人に声をかける方が少しハードルが低いように感じたからだ。
そこで1人気になる書き込みを見つけた。
６つ年上のお姉さん。
丁寧な言葉遣い、明瞭な内容、趣味も書いてあって自分と合いそうだ。
それが彼女だった。
彼女が書込み用に載せていた当時の捨てアド（今ではGmailでアカウント作ればいいけどね）と呼ばれるキャリアメールではなく転送メールシステムのアドレスに連絡をした。
自分の身長体重、ハンドルネーム、趣味、まだはっきりわからないけど細分のセクシュアリティ（いわゆるタチネコリバと呼ばれる攻め役受け役なのかどうか）を添え送った。
彼女からややあって連絡が返ってきてその連絡は頻度が増し互いに気になる相手になっていった。
「会いましょう」と連絡がきて舞い上がるように嬉しかったのを今でも覚えている。
某駅前。ネット上の人と会うのは安全を期すこと、まぁネットリテラシーも少しずつ囁かれていた時世だったので、駅には交番もあるし、人の目も多いしということで待ち合わせは駅前に決まった。
「てろてろのマフラーをつけていくね」と彼女からメールがきた。
目印を互いに言い合ってそれを頼りに探し当てる算段をした。
色々準備もしなくてはと思いつつ、それよりもてろてろのマフラーというその語感が可愛くて可愛い人だなぁとその時から浮かれていた。
私は薄ピンクのコートを目印にしてそこに白いマフラーをしてフェミニンな格好で整える。
当日、朝から蒸しタオルして化粧水のパックをしてメイクを丁寧にして細部まで抜かりないようにしていたらもう時間だ。
彼女はもう駅着いたと連絡があって急いで向かう。
改札を抜けて前を見ると柱を背もたれにしている人が。
紫の、毛糸でなくてろてろとしたスムースなニット地にアメコミ風な絵柄の入ったマフラー。
ウルフカットで中肉中背、中性的で素敵な女性がそこにはいた。
声をかけるということにあんなにドキドキしたのは一生のうちあれが最初で最後かもしれない。
「〇〇さんですか？」
「そうです、かなさんですか？」
「はい」
「こんな可愛い人がくるなんて嬉しい、お茶行こうか？」
さらっとジゴロの遣り手のような文句を言い彼女は私の手を取り握りしめ喫茶店へ促した。
彼女のその慣れた感じがなんだか悲しい。だが同時にやはり嬉しさもある。
可愛いという言葉を頭はエンドレスで再生していたし、男性とは違う柔い手の温もりが心地よかった。
中指と薬指と小指につけられた彼女の指輪が当たる感じもこそばゆい。
「かっこいい、指輪ですね」
「これねオーダーしたの、ほら名前入ってるでしょ？」
何を話してもかっこいい。
もうその頃には彼女と付き合えるだろうか、彼女は私を好きになってくれるだろうかと悶々としていた。
すでに遣り手の彼女の虜だった。
彼女が歩く時に香る男性ものの香水の香りも彼女によく合っていて、魅力的に感じた。
「ここにしよっか」
ビルの2階にある喫茶店。
入るまで少し並んでぽつぽつと会話をする。
話と言っても何を話したらいいか分からず、思いつく限り彼女の容姿や彼女の纏ってるものの賛美をした。
浮かれてそれくらいしかできる話もなかったから。
席に着いて彼女はアイスティーとミニサンデーを注文する。
甘いものが好きなんだという彼女が愛らしい。
「お待たせいたしました」
店員さんがアイスティーを運んでくれた。
「あ、レモンのってる」
彼女が言う。
「あまりレモン好きじゃないんだ」
その言葉を聞くやいなや私の手はオートマティックに動いて彼女のレモンを取り除いた。
「ありがとう、かっこいいんだね」
格好いい彼女、６つ年上のお姉さん。
そんな彼女が目を細めて笑う。
私の手は冷たいアイスティーにさらされたレモンに触れて冷たい。
でも顔は真っ赤に火照った。
あの瞬間彼女にはっきりと恋に落ちた瞬間だった。

彼女はアイスティーを飲みながらぽつりぽつりと話す。
彼女は所謂タチな風体で女性の性では、あまり見られたくない、中性でいたいというタイプであった。
今日のいでたちも確かにボーイッシュな格好で、中性的な彼女にそれがよく似合っていた。
そんな彼女だが、セクシャリティとしてはリバらしい。
何故そんな話になったかと言えば、ポツポツと過去の恋愛話を話し始めていたからだ。

彼女が語り出す。
「今はまだ元カノと同居なんだ」
彼女の話からすると、元カノとは学生時代からの恋人で、相手の猛烈なアプローチで付き合い出したらしい。
彼女自身、当時はまだセクシャリティが曖昧で、女性と付き合えるか懐疑的だったようだ。
しかし、仲を深める内に自身のセクシャリティに気づき、いつのまにか相手を深く愛していたと漏らす。
運命は皮肉なもので、セクシャリティにも気付かされ相手を最愛の人と思い始めた途端に、相手から不確かな形の別れを告げられた。
「付き合ってはいたいけれど、身体的な関係はもう持ちたくない。他所でしてきてほしい。」と言ってきたというのだ。
話を聞いている内に、なんとも傲慢な女だな、と私の方が腹を立てていた。彼女は、怒りよりもその言葉に深く傷き、恋愛として相手を見ることが難しくなったようだ。
まあ、それでも元を正せば、切磋琢磨する学友。
都内で住むには、シェアして暮らすということはメリットが大きい。そんな背景もあり、今でも元カノと一緒に暮らしているそうだ。
彼女は少し、逡巡して「最初のうちはね、実際に行動を起こしたんだ」と口火を切った。
何人かの同性のセフレを作り、関係を持ち、彼女がどう反応してくれるのかを待った、そんな話だった。
結末としては、何も起こらず、寧ろ外注で済むことを喜び推奨された。
相手を見たこともないが、その話を聞き終わる頃には彼女の元カノという人を吐気がするほど嫌悪していた。
彼女は、「それからなんだかもう虚しくなって、自分から別れを告げた」と話し終えた。
彼女の恋愛模様はここで終わる。

彼女は私と似てる。率直にそう思った。勿論彼女のお相手という人物は、私のその人とは、違う毛色のタイプだけれど、友と恋に落ち破局し、どこかでまだ相手を好きでいるという絶対的な条件が相似している。
親近感はますます湧く。
彼女に好かれ関係を持ちたい。
私は彼女にどんどん好意を寄せていった。
だからといって、そこからすぐに告白するわけにもいかないし、付き合えるかもわからない。
互いに出会いを求めてるからこそ掲示板を利用し介した縁ではあるが私が好きでも彼女のお眼鏡に合致するとも限らない。
もし万一付き合えるとなったとしても、私はその人と何も経験していなく、いわゆる実際の肉体関係に進めるような私にはテクニックもなければ、女性を抱いたことも抱かれたこともない。
ネット上の出会いだからといって、そこまでフルスピードでいくわけにもいかないものだ。
互いの望みはわかってはいる。
出会いを求めている以上、レズビアンという性を満たすことである。
でもレズビアンであるからと言って誰でもいいわけではもちろんなく、相手を好きかは肝心要なのである。
特に関係の問題でいえば、そこに互いの感情が入り込まないとうまくいかないのがまたレズビアンでもあるというのは関係は想像の産物の私でもわかる。
頭は雑念でいっぱいになる。
「出よう。少し散歩しよっか」
彼女の言葉で一旦雑念には蓋をし、彼女と共に店を出てぷらぷら歩く。
ゲームセンター、カラオケ。
王国という谷山浩子の歌を歌ってくれた。
谷山浩子の歌は物悲しい。
彼女の視線を時たま感じ、私も視線を返す。
そんなやり取りをしつつ、時は過ぎていく。
うすぼんやりしたまま、間に合わせの会話で時間は経っていた。
流石にもう帰る時間だ。とカラオケのルームから出ようとする頃、彼女から、プレゼントだとネックレスをもらった。
センスのいいものだった。
そのネックレスは男性物のブランドで、彼女も今、首に下げているものだ。
ある動物のモチーフで、彼女によく似合っていた。
それをもう少し柔くしたようなネックレスを、初めてあう私に準備してくれていた。
手練れのやり口と思いつつも嬉しかった。
「ありがとうございます」
私は、礼をいい駅で今日の逢瀬を終えた。
私はそのネックレスを首に下げてみる。
そして彼女を思う。
私は嬉しさと同時に既に嫉妬していた。
用意してくれていた、その事実は素直に嬉しい。彼女も私に好意があることがわかったから。
けれども、少女のようにはしゃぐ私とは違い、彼女はこのような経験は、既に済んでいて、その慣れた素振りからは元カノとその他が加味され今日の彼女を作ったわけだ。
私の彼女への好意は、過去を掘り返すほどのものになっていたらしい。
その日のうちに私からメールで告白した。彼女の返事ははいで私にとって二番目の彼女になった。これが付き合うまでの話である。

次に会う日。
今か今かと待っていた。
前とは違う駅で待ち合わせをした。
そこは、女性同士でも入ることができるらしいそのホテルがある駅だ。
不慣れな私が考えるこの浅ましさ。私は相当切羽詰まっていたようだ。
彼女の事を独占したいという感情が暴発していたとしか思えない。
メールで形式的にお付き合いを始め、私の練ったデートプランをすすめることになった。その日がやってきた。
緊張しながら待つ。彼女が見えた瞬間あんなにも会いたかったのに、真逆に逃げだしたくなった。
途端、私の頭の中ではレベッカの歌が響いた。口づけを交わした日はママの顔さえも見えなかった〜。あの歌だ。
あの歌はそんな意味の歌ではなかったか、どうだったか、頭の中は支離滅裂として、私の思考回路の配線はぐるぐると絡まっていた。
「おはようございます」
なんとか挨拶をする。
雑談もせず、ロボットのようなぎこちさなさで私から手を繋ぎホテルへ歩く。彼女の顔は見れない。
頭の中は大忙しで、女性同士ってどうするんだ？とそればかり考えている。
ホテルに行くと了承された訳で、つまりは初体験がこの後待っている。
頭は、冷静さをかいていたが体は、正しい運動神経で、ホテルにまず入ることができた。
扉を開け扉をしめる。
彼女とベッドに腰掛けた。
緊張はピークに達する。
手に触れ、キスをし、抱きしめた。
彼女は女性で私も女性だ。
だから私にも勿論乳房はついているし、体を洗えば触れるものだけれど、自身とは違う胸に触れるのは感動と充足が駆け足でやってきた。
私は彼女の上半身に触れることはできても下半身に手を伸ばすことはできなかった。漠然と怖かった。
自身の形状だってよくわからない。自身でする習慣もないし、まじまじと見るもんでもない。
彼女に促され潜るとそこは不思議な空間だった。衝撃だった。脳内のドーパミンが最高点をたたきだした。ちりちりと体中に電気が走った。
そんな私に彼女は優しくキスをしてくれた。
お風呂に一緒に入り、隣に並べばやはり自身と同じ性を持つ体。
ボーイッシュな彼女の一糸纏わぬ姿は中世のヴィナースにみえた。

そんな体験を終えレズビアンとして初めて自分がみた景色がこんなに清々しいのか、やっとジェンダーの承認を受けたようで嬉しかった。相思相愛という自分が思った人に思い返してもらえる事の嬉しさを知った。
まさに順風満帆、新しい恋愛へ歩み出した。

彼女とのデートはいつも楽しい。
映画、カラオケ、マルイでウインドウショッピング、ゲームセンターに行くのが彼女とのデートの定番だった。
アルバイトをしているといってもそこまでお金のない学生なので手紙や絵を描いたり、七夕には小さい笹を紙で作りミニチュア七夕飾りを折り紙で作ったりと細やかなプレゼントを贈ったり贈られたりしていた。
私はそんな中新社会人になっていた。彼女と付き合って半年過ぎた頃だ。彼女に、もう何次までやったかわからない面接で遂に受かったと、これで晴れて社会人、お金を貯め、彼女と住むと意気込んでいた。
新社会人になってリクルートスーツを着て彼女に会う。彼女は、どこか誇らしげに私を見てくれた。
新社会人、慣れない事で仕事が辛く、彼女に度々電話をした。
体育会系な社風の会社で自衛隊の研修があったりと散々だった。
研修中も彼女は親身に励ましてくれた。

私は彼女の事をもっと知りたかった。彼女ともっと近付きたかった。
私はその当時流行っていたWILLCOM（電話料が定額制のPHS、簡単に言うならトランシーバー的な）を買おうと彼女に言った。
彼女は素晴らしい速さで、一緒に買いに行こうとお店に連れていってくれた。
私は自分が彼女にそれを贈りたかった。
「私が買うから給料入るまで待って」と言ったが後払いで良いと颯爽と彼女は行動に移してくれた。
社会人になって初給料をもらったその足で彼女にお金を渡した。
彼女はいいのにと言いながらも成長を一緒に喜んでくれ受け取ってくれた。

彼女が何が嫌いで何が好きかもその頃に段々とわかっていった。
動物が好きで、わさびは嫌いだとか、温かい飲み物が飲めないだとか、心の病気を患っていて今は休職中であるだとか。
私は彼女にはこのまま家にいて私が養ってあげると意気込んだ。社会人数ヶ月のぺーぺーが。
彼女は嬉しそうに笑いながらも、あなたが頑張ってるからアルバイトを始めると言って働き始めた。
私は何か彼女にできないかと考えた。
思いついたのが指輪だ。
正式に結婚してほしいと指輪を渡した。
彼女には、ブラックで塗装されたシルバーのリングにダイヤが一石、私もその対になる塗装のないシルバーにダイヤが一石。
婚約指輪を揃いでつけて私たちは至極幸せだった。

そんな中、愚痴ばかり漏らしていた仕事は結局うまくいかず、転職し、同じ業種でなんとか食いつないでいけるところで働きだした。
小さいながら、私は彼女と巣をつくることになる。
彼女は前述した元彼女の家から出てくれることになった。
私が嫌がるのを感じての行動だった。
その際一緒に住もうと彼女から。
同棲するにあたって互いの両親にカミングアウトしたり、互いの両親と自分たちで話し合いをした。
職が続かない事を心配し、家賃の捻出をどうするんだ？という両親に「水商売でもなんでもする」と豪語してなんとか同棲することが決まる。
私は単身者用の引越しパックと残った九万円だけ持って行った。
朝起きて彼女が隣にいること、彼女に仕事を送り出してもらうこと、彼女を見送ること、仕事帰り彼女に期間限定のプリンを買って帰ること。カレーに揚げ出し豆腐に、コブサラダ、餃子！彼女と作った料理の数々。そんな毎日が幸せだった。
彼女とはその家から一緒に出発してたくさんデートをした。
彼女の特別な場所にもいった。
小さい洞のお地蔵さんがあるところ。
心が落ち着くんだって言っていた。
秘密の場所に一緒に入れて共有できる。幸せな時間。
愛しくて、愛らしいそんな絵本みたい日々。安らかな1ページを綴っていくようだった。

一年たってバレンタイデーのデート。
彼女とある水族館に行こうとして、行き先を間違えたこともあった。
目的地の水族館とは違うさびれた別の水族館。
頑張って考えたデートプランも大失敗をした。
彼女をがっかりさせたと、落ち込むも、彼女はニコニコ水槽を見ていた。さびれた場所でもささやかなショーをやっているらしく、せめてもと向かった。
アシカショーでバレンタインイベントがやっていた。
そのショーではイルカがハート型の風船を運ぶ芸をして、その風船をお客様にプレゼントし、恋愛成就のお手伝いといった趣向のもの。
「欲しいな」と彼女が漏らした。
それを聞いて張り切った私は、「欲しい人ー！！」とショーのお姉さんの威勢のいい発声に、手を力強くあげた。
初々しい男女のカップル。子供を連れた家族。それを押しのけるくらいの力強い挙手だ。
それが伝わったのか、私はその風船もらう権利を得た。彼女は驚き照れ臭そうにしながらも喜び、一緒に記念写真を撮ってもらった。
あの時が、私たちの幸せの最高潮だったかもしれない。
異性ではなく普通のかたちではないとかレズビアンだからとか、そんなことは霞むくらい、人として持てる限界の、精一杯の、恋愛だった。

クリスマスには新宿のイルミネーション。一つのココアを飲んで暖をとりながら観て歩いたこと。
彼女が欲しいと言うフィギュアを仕事の帰り際一生懸命UFOキャッチャーをやったこと。
ガチャガチャでも彼女が好きなのが出るまで回したっけ。
抱き抱えるほど大きいぬいぐるみを贈りあったこと。
彼女にデニムをたくさん履かせてベストなものを買ったこと。
彼女の眼鏡も彼女の腕時計も彼女が選び私がプレゼントしたもので、どんどん彼女の身につけるものが私に染まる。
馬鹿みたいに熱中してゲームをやり込んでみたり。
平日も休日も彼女の隣り。
彼女が大好きだった。

彼女は私を度々撮ってくれた。
ポラロイドカメラで。
最初は可愛い衣服を着て立ったり寝そべったりして撮ってくれた。
「可愛い」
彼女にそう言われるのが一番好きだ。
私は彼女のその一言で綺麗になっていく感じがたまらなく好きだった。
彼女がレンズ越しに私を見て愛おしそうに唇の端を上げてくれるその感じ。
写真を引き抜いてパタパタしてこちらを見つめてくる。
人を綺麗にする天才だ。
彼女の可愛いの一言がほしくて、お風呂場でもポーズをとった。
彼女が大事そうに私の写真を飾ってくれることが至福だった。

彼女ともっと深く繋がっていたかった。
私は養子縁組を調べた。
現実問題なかなか難しいという結論に至った。
それでもなにか出来ないかと考え、せめて受理されなくとも婚姻届を書きたいと思い付いた。
私は婚姻届をあえて市役所でもらった。
婚姻届けはゼクシィにだってついてくるしPDFをネットでダウンロードしたっていい。
だがあえて公にもらうと言うことが私はしたかった。
同性だからという理由でこそこそするのは嫌だし、彼女をそこまでも愛しているという表現を形にしたかったから。
そんな風に入手した婚姻届は書いても受理はしてもらえない。私たちは女同士だから。
そんなこと、私たちの前からでは意味を持たないくらい、幸せの絶頂。
書き終わった婚姻届けは小さなアパートの部屋の壁に飾られ、その隣には私の写真が並んだ。それを見る度に私の幸せはここにあると再確認した。

しかし、彼女との仲が深まるたびに、私たちは共依存の状態に落ちた。
私も彼女も心の病気を持っていた。
楽しい日々も多ければ喧嘩もその分激しいものだった。
喧嘩が始まればどちらかが過呼吸になるまで終わらない。
病気を互いに足の引っ張り合いのように悪く加速させていたと思う。
真剣に先を考え、添い遂げる同性同士の付き合いの大変さもその要因にはあった。
でも一番は私の病気と彼女の病気は相性が良くなかったからだ。

そんな歪みがどんどんでき、もう2人ではどうしようもなくなってしまった。
精神的にお互いに強い方ではなかったし、私は格好つけで、てんで社会性はなく駄目な人間だった。
ずぶずぶと泥のような海に溺れていき、もがくこともできない。
手を伸ばしてもらってもその手さえ濁っていて見えない。
オールはとうになくして漕げない。
限界だった。
破綻という言葉がぴたりとくる状態。けれども、磁石のように離れがたく、唯一無二の彼女とは、くっついたり離れたりしながら、お互いを愛しお互いを貪った。
互いの歩んできて手に入れてきたもの、人生で得た全ての持つものはもう食べ尽くし、痩せ細った。
もう互いに、与えるものはない。
物理的ではないが、そんな姿になってもまだ離れようとは互いに微塵も思わなかった。
その時分、東北大震災がおきた。
自然災害の恐怖からか、私たちの恋愛は失速し、まずは自分自身生きること生かすことを優先とした。
私は、このままではいけないと新たなことを学び始めた。それが性に合っていたのか勉強は捗りいくつかの資格を得た。
それを持って仕事につき、また健常さを取り戻していった。
仕事をすれば対価を得られる。金銭に溺れるのはよくないが、金銭がなくては、首が回らないのが現実だと思う。女性同士の恋愛でそこの均衡が乱れて別れることだって多々ある。
彼女とは別々で暮らすようになっていて、メールでやり取りをし、たまのデートをする。
ぱっと花火のような蜜月とは違うが細々と線香花火のように小さい花を咲かせ続けていた。
しかし、その火種もぽとりと落ちた。

私は貯金に躍起になって彼女と同棲を再開を願って努力していたけれど、彼女はその日暮らしで手に入ったお金もすぐに遊びに費やしていた。同じ方向を向けていないことがショックでそこを拗らせて、私のことはそんなにもう好きではないのではと理由づけてしまった。それが決定打だった。
自分が耐えている状態なのにかたやと思うと溜飲下がらなかった。
あの瞬間私は個になってしまった。
そう、そこからだ。
私は彼女を、受け付けることができなくなる。
あんなに愛した彼女とキスができなくなってしまった。久しぶりのデートなのに、彼女の体を拒否する自分。
そんな私を彼女はどう思っただろうか。彼女にとっては裏切りでしかないんじゃいか。
彼女が、私にキスを求めその先を求めるのは私が望み、求めたからで。けれども、今の自分は応えることができない。女性の体は不思議だ。
嫌悪で抱けなくなってしまう。男性はその面では違う。穴があればきっと出すことはできるだろう。
私だって指を入れれば済むのかしれない。でも体はそれを、よしとしない。
私がこの恋愛からリタイヤするなんて本来あってはならない。
私が彼女を愛し、彼女を欲した。だから彼女も私を愛し、今も私を欲している。
私は何日か自身の答えを、反芻した。彼女には適当に返事をし続けた。
しかし痺れをきらした彼女に促されるよう、私は別れを告げる選択をした。

それでもこの熱情は未だに消えない。
最高な恋愛だったと私の頭がそう言う。
何がダメだったとか、私の努力が足りなかったとか、あの時こうしていればとか思いは尽きない。
でもあの時の精一杯の結果がこれなんだ。
私は今あまりにずるく生きている。
私は本当嫌なやつでつまらないやつだ。
でもあの日々だけは思い返させて欲しい。
彼女は本当にドラマチックな人だった。