一時期、本当に悩んだことがあった。
夫婦関係に問題があると思っているのに、それを話し合うことができない。
話しかけると逃げ出しちゃう夫だから。

子育ての日常をこんなに尊くおかしく書いてくれる人。

生理と女性は切っても切り離せない関係だ。
私は10歳から30歳過ぎの今までずっと、生理と闘ってきた。
これは、生理痛が重すぎて、挙げ句の果てに、子宮線筋症なるものになり、ジエノゲストを内服し、身軽な人生を送ることになった私の備忘録である。
専門的なことは分からないので（実は元看護師だけど）、あくまでこちらの記事は素人の感想として読んでほしい。
note内では、ジエノゲスト体験記の有料記事がレアなので、気になる方はぜひ有料ゾーンも読み進めていただければ、これ幸い。

「〜〜だから、鬼ごっこはしない方が良いかな」
って自分の子どもに大きな声で言ってて、
（明らかに私達に聞こえるように、嫌味ったらしく）

え、公園で鬼ごっこできないなら、どこで鬼ごっこできるの？と思ってしまった…

私達がぶつかりそうになってしまったなら多少わかるけど、人にぶつからないように距離をとりながらやってた。だから、距離のある私達に聞こえるように、そのパパも大声で言ってたんだろうし。

子育て中のパパがそんなこと言うんだから、
本当に子育てしづらい世の中だなあと思った。

夫に「明日の予約、12時だよ。お店まで30分かかるから、11:30に出るよ」とリマインドした。

私は中学生の時から過敏性大腸炎を患い、
それは今も続いている。
私の場合は神経性で、緊張とかストレスでお腹が痛くなる。

ここ数日、母が泊まりにきていた。
楽しく会話するし、家事など手伝ってくれるし、本当に助かる。
なのに、私は発熱した。平熱35℃台の私が、39℃を超え、限界を迎えた。
夫からは「素子はお母さんに会うと必ず体調崩すよな」と言われる。

全部大真面目に間違ってて、尊い！！！！

私「うん、（何の迷いもなく）口が大きくなる！」

「麦茶なんて、水と茶葉入れるだけじゃん。
何言ってんの？」

と、母に言われて育った私は当たり前に自己肯定感が低い。
生まれながらにして、望まれない人間だったから。自分が生きる意味はおろか、生まれてきた意味すらない。

私と子ども達が同室、夫は1人で別室。

子ども達が全員私に全然違う依頼や話題を振ってくる状況すら、夫は理解してないんだろう。
目の前で行われているのに。

「手持ちの仮想通貨が1億になったら売るわ」みたいな夢物語まで始まったから、「そんなにお金貯めてどうするの？」って聞いたら「どうもしない。ゲームだから」だって。
「そんなにお金あるなら旅行しようよ」と言ったら、「無理。旅行は根本的に嫌いなんだわ。全部同じパターンじゃん。移動して、ご飯食べて、帰る。以上。」だって。

今日イヤなことがあって、夫に共有したら、

今朝もそんな感じで全身痛い中、友達家族から「〇〇公園で遊ばない？」とお誘いがあった。
さすがに無理だ〜と思いつつ、念のため夫に確認したら、二つ返事で「いいよ」って。

夫は、床とかテーブルにおもちゃが散乱してるのがとにかく許せないらしく、子ども達が遊んでいるのにいきなりキレて「片付けねえなら全部捨てるからな！！！」と脅してくる。
しかも、本当に捨てる。

私は毎年子ども達と映画を見に行くことにしている。

地雷を踏まないように、子ども達を連れて外出して、
なるべく一人の時間を作ってあげた。（私、えらい！）（ぶらり公園の旅）

夫「このレタス、最初からしおれてるんだけど」

店員さんに伝えたら、「修理に時間がかかるので」と
返金対応してくれた。

今、久々に自分時間を確保して、
音楽を聴きながら感傷に浸り、
いてもたってもいられなくて、
日記を書きだしたところ。

趣味のジャンルで、家に大きな映画館を作っている人たちの
特集をやっていた。
広いお部屋に大きなスクリーンと大きなリクライニングチェア。
最高じゃないか！毎日家で映画館のように映画を見れるなんて。

良いんです、年明け早々胃腸炎で倒れ、治ったと思ったら発熱し、謎の病魔に襲われ、散々な一年の始まりなので。