母親になるのが怖かったあの夜に

皆さんは、お子さんを身ごもったと分かったとき、どんな気持ちでしたか？

嬉しかった
不安だった
怖かった

ーーその人によって、
たくさんの答えが出てくると思います。

今回は、私が初めて子供を妊娠した時の
気持ちを振り返ろうと思います。

【前回のお話】

子どもを欲しいと思えなかった

彼はしきりに、

そう私に話していました。

しかし、私はその当時19歳。

結婚をしていたと言えど、
まだ親になる自覚はありませんでした。

むしろ、幼少期に虐待を受けていた私は、
自分が子どもを産み育てる想像がつきませんでした。

虐待は連鎖する。

その言葉をよく耳にしていました。

私の中には、あの母親と同じ血が流れている。

それだけでも、
とても怖いと感じていました。

しかし、彼は私の気持ちを無視し、
出会って2ヶ月で結婚をしました。

それだけでも、
違和感を覚えていた時期で、

さらにその相手の子を、
妊娠など考えられませんでした。

私は、彼には内緒でピルを服用し、
彼と別れる機会を伺っていました。

入院

そんなある日、私は体調を崩していました。

微熱が1週間続き、腹痛と吐き気、
めまいが止まりませんでした。

仕事もままならず、早退し、
かかりつけの病院へ行きました。

検査結果、
腎盂腎炎と腹膜炎、そして、急性膵炎を
発症していることがわかりました。

即、入院でした。

私は義母に電話し、
入院することになったと話しました。

義母は驚いたようで、
すぐに入院の支度をして持っていくと言ってくれました。

多分疲れが溜まったんだと、私は思いました。

割り箸から見えた彼の本性

しばらくして、義母と彼が荷物を持って来ました。

義母は「ゆっくり休みなね」
と労いの言葉をかけてくれましたが、

そんな横目に彼は、絶飲食の私の隣で、
「腹減ったー」と焼肉弁当を食べていました。

食べれない私を見て、

「痩せれていいじゃん！俺も入院してダイエットするかな〜」

と屈託ない笑顔で話しかけてきます。

この人は、何を考えているんだろうーー

これが私の素直な気持ちでした。

そんな彼に義母は、「なんてこと言うの！？」
と声をかけた途端ーー

バシッっ！！

と割り箸が目の前を飛んでいきました。

その箸は義母に当たり、
床にコロコロと転がりました。

私は状況を飲み込むまでに、時間がかかりました。

そして、同時に母の顔が目の前に浮かび、
心臓が激しく脈打ちました。

彼は、「うるせぇな！！」

と病室を飛び出しました。

鈍く痛むお腹を抱えながら、

私は義母に怪我はなかったか確認しました。

頭の中では

この先、彼と一緒にいてはいけない

と警笛が鳴り響いていました。

退院

私は１ヶ月後、無事に退院することができました。

入院中は、義母がとても甲斐甲斐しく
私のお世話をしてくれました。

義母が帰った後の病室で、

彼は、入院している私に、
何度も体の関係を迫ってきました。

入院中だからと断っていましたが、
その度に機嫌が悪くなり、物に当たっていました。

私は、彼を怒らせてしまったーー
そう思った瞬間、心臓が激しく脈打ちました。

病室なのに、息が詰まりそうでした。

そして、退院当日。

案の定、彼は結婚しているんだからと言う理由で、一方的に関係を迫りました。

まだ病み上がりで、
体調が万全でない私の気持ちは無視してーー

しかし、この時の私には、

彼を怒らせてはいけない

この気持ちが働いてしまっていました。

彼の顔が、この時から母親と重なって見えるようになっていました。

妊娠

退院後2ヶ月が経った頃、
私はふと、月のものが来ていないことに
気がつきました。

そういえばーー
入院中は絶飲食でピルを飲めなかった。

私の頭の中はさーっと血の気が引いていきました。

すぐにドラッグストアに行き、
検査薬を買いました。

結果は、「陽性」でした。

誕生日を迎えて、20歳になっていました。

一瞬にして、恐怖が襲ってきました。

ーーどうしよう。子どもを育てる自信がない。

私は恐怖のあまり、へたり込み、

自分が母親になることに絶望しました。

それでも私はーー

翌日、私は産婦人科に行き、診察を受けました。

緊張した面持ちで診察室に入る。

気持ちはまだ落ち着いていない。

でも、本当に妊娠してるのか
確認しなくてはいけないーー

そんな気持ちで、台の上に乗りました。

先生がカーテンを空けて、
エコーの画面を見せてくれました。

黒いエコーの中で、
白い点が点滅していました。

「これが赤ちゃんだよ」

先生が指差しながら教えてくれます。

豆粒ぐらいの赤ちゃんが
一生懸命心臓を動かしていました。

その瞬間、私の心に抱えていた黒い霧にかすかに光が差しました。

ーーこの子を死なせちゃいけない。

私は、もらったエコー写真を眺めながら、
覚悟を決めました。

負の連鎖は私で断ち切る。

ーー私と同じ境遇にはしない。

あんなに恐怖で足がすくんでいたのに、

命を目の前にしたときーー

私はただ、この子を生きさせたいと思った。

その思いだけを胸に、
この子を生む覚悟を決めました。

たくさんの記事の中から、
「えるえむの日常🍀」を読んでいただき、
本当にありがとうございます。

読者の皆さまとの出会いに、
心から感謝しています。

少しでも、
心に傷を抱えながら生きてきた方々と、
一緒に傷を乗り越えられたら、嬉しいです🍀

【マガジンはこちら⬇️】

過去の傷と向き合いながら、発達特性のある子どもたち3人を育てる日々。

笑った日も、泣いた日も、立ち止まった日も。

「えるえむの日常🍀」を1本のストーリーとして読みたい方は、ぜひご覧ください。

【関連記事のご紹介】

#虐待サバイバー
#毒親育ち
#アダルトチルドレン
#DV
#妊娠
#母になる
#体験談
#エッセイ
#えるえむの日常