討ち死にが本望

積極的に死ぬことはできない。
家族が悲しんでくれるからだ。これ以上親不孝者にはなりたくない。

だけど、受動的には死にたい。
交通事故とか、労災とかを待っている。散歩はなるべく道路沿いにしているし、仕事中は川べりを歩く。
全部が報われる日を夢想しているように、全部が終わる日を待っている。

「死にたい」のにやり返す

前の職場で叩き潰されてから、私はピットブルもびっくりな謎の攻撃性を獲得した。
メンタルが普通のときには鳴りを潜めているその攻撃性は、メンブレしているときに“酷い言い方”をされたり“濡れ衣”をきせられると真っ赤なブザーを鳴らして私の行動を乗っ取る。ほぼ第二形態だ。
そして噛み付く。先輩だろうが上司だろうが関係なく。
そろそろ自認王蟲にしようかな。
それか魔神ブウ。

盾を持っていない

母と話していて発見した視点だった。
私は盾を持っていない。抜き身の剣一本を握り込んで突進していく。だから成功して差し違えるか、失敗して一人で犬死にしか結末がない。ヤバ。

差し違えるのに成功しても、相手にも深手を負わせているので「あれはさすがにやりすぎ」と後ろ指をさされる。最悪。誰も得してない。

しかも私は防御ゼロの攻撃極振り両手剣みたいなものだから、相手の盾がデカいと阻まれて失敗する可能性がある。めっちゃ犬死にじゃん。
みじめなバケモノとして駆除してくれ。

普通は盾を持つものですよ（ドン引き）

なぜ私は盾を持っていないのか。
周りの人を見ていても、皆薄くても軽くても多少は持っている。
私は鍋のフタ程度の装備もない。メンタルが普通のときはローリングで避けてるだけ（受け流し）だし、ローリングする元気がなくなって被弾し始めたら追い詰められた獣の瞳をして剣で撃ち返してしまう。

攻撃を受ける余裕がない。
攻撃を受けて、振動や痛みを受け流してHPを管理するのがすごく難しいことに見える。攻撃を飲み込めないし、消化もできない。

理由がわかった！わぁ解決むりそう！

そういえば、昔はちゃんと我慢できていた。
嫌なこと言われても飲み込んで、酷い言い方されても「気をつけなきゃ」って反省して。
……は？？？健気すぎるだろ、誰だよこんないたいげな女子を殺した奴ら。おかげさまでもうほぼ第二人格なんだけど今。

通りで第二形態が追加されるわけである。
ほぼほぼ虐待された犬だ。健気で他責を苦手とする私は死んでしまった。
“優しくて人を責めない”や“反論しない”ではサンドバッグどころか魔女裁判フルコース〜骨までウェルダン火炙り〜にされると理解したのだ。
しかも追加で受動的希死念慮もたっぷり。討ち死にが本望になるのは当然だった。

もうバケモノに戻りたい（妖怪人間の逆）

昔から私は変な子だった。いじめられてたし。
皆の輪に入りたくて、だから人間らしくなりたかった。
人間が好きだった、昔から。
「人間になりたい」「人間になりたい」って思い続けてここまで来た。昔を知ってる友人は「絶対もたちゃんが一番成長した！」って言ってくれる。激ヤバ芋虫から擬態宇宙人くらいにはなれたはずだ。たぶん。

でも、もう、バケモノに戻りたい。
人間は苦しい。つらい。
人間を受け入れるには、もう私は人間に傷つけられすぎた。人間が受け入れるには、もはや私は怯えすぎて、狂いすぎている。

討ち死にしたかった。
最初の、魔女裁判フルコースのときに。
何人か道連れにできていたなら、そのまま死ねていたなら、どれだけよかっただろう。
（※心中とかじゃないです。安心して）
死ねるうえに最期に一矢報いられるのだ。一石二鳥すぎて笑いが出る。
忠臣蔵大失敗バージョンとか名乗るべきかも。恨みも晴らせず、討ち死にもできず、不名誉でみじめ。なのに生きていかなきゃいけない。
あどうも、自認王蟲魔神ブウバケモノ第二形態忠臣蔵大失敗バージョンです。みたいな顔して。

早く死なせてくれ。