この人がクラスメイトだったら、仲良くできそうか？

あまりに書くことを思いつかなかったクリスマスの日、noteで私に書いてほしいテーマを募集した。宿題を出されたら、きっと根が真面目な私は、それに応えようとするに違いないと考えたのだ。

届いたコメントのひとつは「映画について」もうひとつは、「ソリの合わない娘（子ども）との関係を多少でも改善するにはどうするか？」だった。

どちらも難しい。映画はだいたいAmazon primeで見ており、タイムリーな感想が書けないので「今それ？」な話題になるだろう（ちなみに「国宝」もまだ見ていない）。親子関係については、人生相談として鴻上尚史さんに相談した方が確実に素晴らしい回答がもらえる。

しかし、あえて後者の話題に挑戦してみようと思う。なぜなら、こちらの方が私にとって切実だからだ。

私たちが「親子関係」を考える時、つい現在の家族について考えがちだが、実は「原家族」を考えることにヒントがあると思っている。私の父は9年前に他界しており、高齢の母だけが存命だ。私はこの母が嫌いで、大学に進学して以来、母に会って話した時間はおそらく、10時間に満たない。嫌いな理由はいろいろあるが、ここでは書けないことが多いので割愛する。

昭和のど田舎生まれなので、親を蔑ろにしていると、外野からいろいろ言われる。
「お母さんも仕方なかったんだよ。許してあげなよ」
「育ててもらった恩があるじゃない？それに報いなくちゃ」
要約するとこの２つが最も多い。

では聞くが、人が子供を産み育てるのは「将来この子に面倒を見てもらおう」と思うからなのか？将来への備えとして産み育てているのだろうか？だとしたら、そんなところに生まれてしまった子どもは不幸だし、不幸からは絶極的に逃げるべきだ。居残って不幸を背負えと諌める他人の言うことなど聞く必要はない。回収できない投資の失敗は、その判断を下した人にある。自分の役に立つ子どもを育てきれなかったということで、親には諦めてもらうしかない。だいたい、育ててもらった以上、恩を返せというのは、「かけた金と時間は、きっちりかえさなくちゃね」という借金取りの理屈である。下品極まりない。

「親にも親の事情があったのだから理解して許せ」というのも、かなり暴力的だ。親の事情は考慮せよというのに、子どもの事情は無視するのか、とまず思う。「許す」という行為の主体は私であるはずなのに、なぜ他人にその主体的行為を強いられねばならぬのか。冗談ではない。

上記2点から、外野の言うことは無視できる。しかし、一番厄介なラスボスがまだいる。それが私なのだ。
「自分の親を好きになれないなんて、どこか欠陥があるんじゃないか？」
「親子関係に問題があるから、私の作る人間関係は薄くて、すぐに切れるんじゃないか？」
自分の声は、他人と違って無視しがたいところから責めてくるため、簡単に傷つけられる。

長年、切れ味のいい刃物を持った自分と戦ってきて、考えたのが「この人がクラスメイトだったら仲良くできそうか？」という問いだった。親だと思う前に、一人の人間としてこの人を好きかを自分に訊いてみるのである。友達付き合いできそうか。できないとしたらどんなところが無理なのか。

答えは簡単に出るだろう。人として無理な相手と、親だからというだけで付き合えるはずがない。つまり、私の未熟さや心の狭さといった欠陥だけが問題なのではなく、親にも問題はあり、その点で私だけが苦しむ必要はないのだ。

というわけで、娘さんとの関係においても、この考え方を採用してみてはどうかと思う。一旦、親子であることを忘れて、仲良くできそうな人間なのかどうかを考えるのだ。

幸いお子さんはもう未成年ではなさそうなので、子育ては終わっている。ケアする義務はない。歩み寄る余地は、お互いにあるはず。親の側、子の側だけにしか「余地」がなんてことはない。お互いに、自分が許せないことを我慢してまで近づく必要はないのだ。私はここまで、というラインまで近づいたら、あとは相手の問題なので気にせず放っておけばいいのではないだろうか。