自己主張できなかったわたしが、自分で決めるということ。

わたしは、自己主張ができない。
何も自分で決めることができない。

そうやって、自分を責めるような気持ちが、
ずっと心に、しこりのように留まっていました。

自分と向き合うたびに、
過去を振り返るごとに、
このしこりが目の前に立ちはだかってくる。


主張せず、従って生きてきた自分に、
「どうしてちゃんと自分で選ばなかったんだ」という
悔しさの気持ちでいっぱいになってしまう。

こんにちは。紬羽です。
この文章は、ずっと心に残っていた
ひとつの“しこり”を、
やっと、ことばにしたものです。
自己主張が苦手なあなたに届いたらうれしいです。

🕯本音を置ける場所なんて、知らなかった。

わたしは、
親に、自分の気持ちを話していいっていうことを知らなかったのです。
家に本音を置ける場所というものが、なかったから。
それが許される世界を知らずに生きてきました。

🕯だから、順応して生きるしかなかった。

この環境で生きるために、順応していくことになります。

□言われた通りに従って、言われたことだけやればいい。
□迷惑はかけない、わがままは言わない、いい子でいればいい。
□親が期待するように反応する・演じればいい。そうすれば喜んでもらえる。

そうやって順応していくことで、自分を守っていたんだも思います。

つまりそれは、
自分では選ばない代わりに、
与えられたものだけを受け取って生きていくということでした。

🕯外から見たら、「甘え」と言われる生き方だったかもしれない。

自分で決めず、主張せずに従って、与えられたものだけを受け取って生きる。

この生き方は、外から見たら

「楽をしてる」 「甘えてるだけ」
に見えるし、実際そう言われたこともあります。

🕯その目線が、自分の中にも入り込んでいた。

自分でも、何度も、何度も、思いました。
わたしは、楽してるだけなんだ。
与えてもらってるのに、不満を感じる自分が嫌だ。
どこまで自分は甘えてるんだ。
何も選んでこなかった自分が悪い。

自分自身を責める気持ちが、染みついていました。

🕯でも、今なら言える。

でも、これは、環境に合わせて、
最善を尽くして生きたからこそ、なんです。

今はもうわかる。
だって、そうしなければ生きられなかった。
誰にも頼れないなかで、
順応しながら生き抜いてきた。

今はもうわかる。
わたしは、甘えてたんじゃなくて、
ただ生き抜いていただけだって。

🕯これからは、選ぶ。あの頃のわたしに報いるように。

主張できなかった
選べなかった
従うしかなかった

でも、そうやってしか生きられない理由があった。

自分と向き合い続けて、
やっと、少しずつ、
受け止められるようになってきました。

「それでよかったんだよ」
「よく生き抜いたね」って。
もう責めずに、そう言ってあげられそうです。

これからしてあげられるのは、
わたしが自分で選んで生きるところを見せること。
諦めたこと、出来なかったことを少しでも叶えてあげることだと思ってます。

今、こうして選ぼうとして前に進めるのも
過去を生き抜いたわたしがいるから。

だから、これからの自分の選択に
より意味が宿るんだと思います。

🕯あとがき

この文章を書きながら、何度も昔の自分に
「ごめんね」と「ありがとう」を繰り返していました。
今はまだうまく主張できないときもあるけど、選ぶことは怖くなくなってきました。
それは、生き抜いてくれたあの頃のわたしがいるから。
そんな想いを、これからも言葉にしていけたらと思います。

最後まで読んでくださってありがとうございました。

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