苦しくって つらくって 幸せになりたくて

はじめに

きっと、誰にでも ｢なぜ私がこんな目に合うんだろう⋯？｣ と思うような、つらいことや悲しいことはあるのでしょう。
そして、人と比べたりして ｢私に起こったことなんて小さい方だな⋯。｣ なんて思うこともあるのでしょう。
でも私は、その人にとっては、どんなことでも大事件だと思っています。

私の場合 ｢これからも続くと思っていた人間関係｣ ｢仕事｣ ｢大切な人｣ が、ほぼ同時期になくなり  ｢人生の強制リセット｣ と感じるような経験をしました。私にとっては、大事件でした。
｢ドン底まで落ちたら、あとは上がるだけと言うけれど、全然上がる気がしない⋯。まだ底じゃないのかな⋯。｣という気持ちを味わいました。
人生を坂道に例えて、｢上り坂もあれば 下り坂もある｣という表現を耳にしますが、当時の私は、ジェットコースターに乗せられて、暗いトンネルの中を、どこまでも落ちていくような気持ちでした。
当時は  ｢藁にもすがる思い｣ で、たくさんのネットの情報や本を読み漁りました。その中で ｢これなら私にもできるかも｣ ｢なぜかピンときた｣ と思ったことをやってみることにしたんです。
そうやって続けてきたこと、私に起きている変化を、いつからか ｢私の記録も兼ねて残してみたい｣ と思うようになりました。

そして、私には、記録としてだけではなく、二つの思いがあります。

一つは ｢この記録が、どこかのどなたかの心に、ほんの一瞬でも光が差すようなものになったら嬉しいな⋯。｣ という思いです。
私が読み漁ったものに ｢助けてもらった｣ と感じているように、私の記録が ｢立ち上がるときにつかまるところ｣ くらいになったら嬉しいです。

そして、もう一つは ｢時々読み返してもらえて、そのときにピンとくるものを選び取ってもらえたら嬉しいな⋯。｣ という思いです。
同じ言葉でも ｢ピンとくる｣ タイミングは人それぞれだと思います。私は、色々な言葉や ｢やってみるといいよ｣と書かれていたものから、少しでも気になったものをノートに書き写しました。時々読み返すと、以前は気になる程度だったものが ｢今は腑に落ちる｣ とか ｢ピンとくる｣ というときもあるんです。私の記録から、それぞれにとって必要なものを選び取ってもらえたら嬉しいです。

私が感じた｢苦しさ｣

当時の私は ｢生きること自体が苦しい｣
と感じていました。
｢こんなに頑張らなければ、生きていけないものなの？これからも、こんな思いで生きていかなければならないの？生きていくってこんなに難しいことだった？｣と思いました。
私にとって ｢生きること｣ が ｢頑張らなければできないこと｣になり、 なんだか義務のような、試練のような、とにかく苦しいものになってしまいました。

当時は、仕事もなくなり、子育てももう終わっていて、やらなければならないことがほぼありませんでした。
気持ちも落ち込んでいたので、やりたいことも浮かびませんでした。
｢起こった出来事に向き合うこと｣
｢自分と向き合うこと｣
このどちらもするしかない状況でした。

ところが、これが本当に苦しくてつらくて
さらに、自分の環境もなかなか変わらなくて
心の中は ｢いつまでこんな状況で生きていかないといけないんだろう⋯。死んだら楽になれるんじゃないかな⋯。｣ でした。


とにかく苦しい状況から抜け出したくて

当時の私は ｢早く寝る時間にならないかな⋯ 。｣ と、よく思っていました。それは、寝ている間は、何も考えなくて済むからです。
｢私の何がいけなくて、今こうなっているんだろう⋯。｣ と気づくと考えていたんですね。
｢私が何かやらかしたんだ。だから、バチが当たったんだ。｣ と思っていたんですね。
(今は、ちょっと違う捉え方になっています。このことは、また別で書きたいと思っています。)
毎朝、目覚めると ｢今日は何をして時間を潰そう⋯。｣ と考えることから始まりました。
自分を責めるようなことばかり考えてしまう時間が苦しくて、その時間を減らしたかったんでしょうね。
私の場合、人間関係がリセットされたような状況でしたので、話ができる人、会ったりする人がほとんどいなくなりました。
仕事も失って、失業保険だけが収入の生活でしたので、｢買い物に行く｣ ｢カフェに行く｣ ｢旅行する｣ などのお金のかかることは、仕事が決まっていない私にとっては不安で、あまりできませんでした。
でも、一人で家にいることも息苦しくなったりして、まさに ｢もがいて｣ いました。

そんなとき目にしたのが
｢開運には、玄関とトイレの掃除｣ でした。
よく目にしたり、耳にします。
それまでは ｢そうは言うけれど、毎日は大変だし⋯。｣ などと言い訳して、やってこなかったことでした。
でも、このときの私は、本当に ｢藁にもすがる思い｣ で ｢苦しくて仕方ないけれど、生きるしかないのなら、なんとかこの状況から抜け出したい。ほんの少しでいいから、楽になりたい。玄関とトイレの掃除で、何かが変わるなら⋯。どうせ今は、他にやることもないし、綺麗になるし、やってみようかな⋯。｣ という気持ちで始めました。

そして、今も続けてはいますが、タイミングなど色々と変化しています。

最初は、暗くなってから家族が帰ってくるまでの一人だけの時間が一番苦しかったので、あえて夜七時頃やっていました。
始めてみると ｢これから先のことが不安になってしまう、今までの自分にダメ出しするなどをこの時間はしなくなる｣ ということに気づきました。
玄関とトイレだけなので、ほんの10分ほどで終わってしまいます。でも、たった10分ですが、集中するものなのです。集中していないと ｢あれ？ここは拭いたっけ？｣ なんてことになるのです。寝る時間以外にも、私が苦しいと感じることから離れられる時間を持てたことが、とても嬉しかったのを覚えています。

その後、就職が決まってからも続けています。
でも、仕事から帰ってきて掃除するのが、だんだん体に負担になってきました。
そこで、朝起きてからやるルーティンに変えてみました。タイミングは朝の方が、今の私に合っています。

すると今度は、この朝の10分の掃除が、体力的にちょっとつらいな⋯という日も出てきました。仕事が忙しい日が続くと疲れが取れていなかったり、朝起きたときに頭痛がする日もあります。
最初は、そんな日があっても ｢やらなきゃ｣ と思って、ちょっと無理していました。
でもあるとき思ったんです。
｢私は運気をあげたくてこの掃除を始めた。自分が苦しい時間を減らせるし、気持ちがいいから続けられた。でも今は、それが体力的につらい日もある。そんな日でも絶対やることが、本当に私にとって大切なことなのかな⋯？頑張らないと運があがらない気もするけど⋯。｣

そんなとき、新たな言葉との出会いがありました。


ヒントとなる言葉との出会い

それは ｢できる範囲がパーフェクト｣ という言葉です。
この言葉に出会って、一つ気づいたことがあります。私は、いつの間にか ｢完璧にやろう｣ ｢これはできたけど、こっちができなかったからダメ｣ という感覚が当たり前になっていたということです。
私がやったことに対して、誰かが ｢ありがとう！｣ と言ってくれても ｢でも、これができてないから～｣ と、軽い感じではありますが、必ずと言っていいほど言っていたんです。素直に ｢良かった～、喜んでもらえて。｣ と言えば良いだけなのに、なぜか ｢私はまだダメ｣ みたいな言葉を返していたんです。

これって、実は ｢私が一番、私を大切にしてない｣ ことだと、最近気づきました。
｢できた私を褒めて認めてあげる｣ 
のではなく
｢できてないことがある私は完璧じゃないからダメ｣
と言っているように感じたのです。これを ｢自分責め｣ と表現している方がいました。
これでは、私はいつまでたっても、私を認めてあげる日がこないと思いました。

今もまだ、思わず ｢でも～｣ と言ってしまいます。
ただ最近は、言ってしまったすぐあとに ｢あっ！またやってる！｣ って自分で気づけるようになりました。
少しずつ ｢できる範囲がパーフェクト。一つでもできたことがあるならそれでいい。ゆる～く続けることが大切。私が一番、私を褒めてるね。｣ と自然に思える私になろうとしているところです。

玄関とトイレの掃除も
毎日できなくても良し
どちらかだけでも良し
トイレの便器だけでも良し
など、今は 完璧 は求めません。
｢ちょっと今日はお休みしたい｣と思ったら ｢できることだけやろう｣ と思えるようになりました。｢続ける｣ ことも私にとっては大切なことなんです。ですから、私の場合は ｢ゆる～く｣ も大切にしています。

ちなみに ｢開運したのか？｣ と言いますと⋯
私は ｢開運した！｣ と思っています。
就職できました。
就職先の人たちに恵まれています。
推しのLIVEに当選、しかも前方の席！
会いたかった人と会えました。
他にも、遠回りしながらも、なんとなく私の望んでいる方向に進んでいる気がする⋯と思うことがあります。私の体感は ｢玄関とトイレの掃除は開運する！｣ ですね。
そして、そう思う私がいるのは、私の内面に変化があったからだと思っています。


ひと味違う日記のおかけで

もがいているときに出会ったものに、ある日記があります。
それは、次の四つを毎日見つけて書く日記です。
① 今日あった嬉しかったこと
② 今日守られてるなぁって感じたこと
③ 今日の自分を褒めてあげる
④ これから行ってみたいところ、やってみたいこと

この日記、始めた頃は一つも浮かばなかったんです。やっと浮かんでも一つずつで、最低30分はかかっていました。
どれに対しても｢特別｣ を求めてしまっていたからでした。
本当は、毎日の当たり前のようなことに目を向けるものなんだと思います。
むしろ、当たり前のことを喜んだり、あえて ｢守られてるかも⋯。｣ と意識してみることが大切なんだと思います。
それに気づいてから私が書いていたのは、こんなことです。

①嬉しかったこと
・たまたま観たテレビ番組が面白かった
・友達と会った
・美味しいもの食べた
・占いで一位だった

②守られてるなぁと思ったこと
・お得な買い物ができた
・電車の乗り継ぎがスムーズだった
・晴れだった
・ゾロ目の数字を見た

③褒めてあげたいこと
・今日も生きた
・ご飯作った
・玄関とトイレ掃除をした
・この日記を今日も書けた

④行ってみたいところ  やってみたいこと
・伊勢神宮に行ってみたい
・海を見に行きたい
・推しのLIVEにまた行く
・会いたい人に会う

私が思う この日記の良いところ は
｢気づくと笑顔になっている｣
｢日々は幸せで溢れてることに気づく｣
ことです。

私は、全てを失った感覚だったので ｢私は幸せじゃない｣ と思っていました。でもそんなことはないのです。
住む家がある
布団で寝られる
家族がいる
友人がいる
食べるものがある
仕事がある
好きって思う人がいる
他にもたくさんの、私が当たり前だと思っていたことは、当たり前ではないのです。こうして当たり前だと思っていたことに、あえて目を向けたことで ｢私は幸せなんだ｣ と気づけました。正直な話、気づけたとは言っても ｢あ～、私には住む家があって、ちゃんと食べられてて、家族もいて、ホントに幸せだなぁ～。｣ なんて心からは思えませんでした。どちらかと言うと ｢私は幸せなんだ。｣ と思い込もうとする感じでした。でも、続けていくうちに、思い込むというより ｢あ！そうだった。私って幸せなんだった！｣ と気づく感じに変わってきています。そうすると、自然と笑顔にもなるんです。

この日記、今も続けています。
こちらも ｢ゆる～く｣ なので、毎日しっかりではありません。でも ｢あ！これ日記に書こう！｣ と、ふと気づくと思っていることがあります。｢一日の終わりに改めて｣ というよりは、生活の中で小さな幸せを探している気がします。そんなふうに過ごせるようになったのは、この日記のおかげだと思っています。
そして、小さなラッキーに気づくことが増えて、それらを ｢運がいい！｣ と思えるようになってきています。これも ｢開運した！｣ と思える理由の一つだと思います。


私の気づき ～バグっていた人との距離～

自分で言うのも⋯ なんですが、私は昔から ｢大切だと思った人のため｣ に行動してしまう人です。ただ、私の場合は、その大切な人との距離がバグっていたなと、今は思います。

私の ｢バグっていたこと｣ は、私自身のことが二つ、相手に対することが一つの、三つあると思っています。

まずは、私自身のことです。

①気持ちを伝える と 我儘
私は、人の気持ちを察して ｢こうして欲しいんだろうな｣ ｢こう言って欲しいんだろうな｣ と先回りして、その人が望んでいるであろう行動をしてきました。
そんな私の先回りする行動について、私自身は ｢我慢｣ しているとは思っていませんでした。

例えば、ある人が何か ｢やらなきゃいけないこと｣ を抱えていたとします。でもその人が、実は ｢できればやりたくない｣ と思っていることに私が気づいてしまいました。すると私は ｢誰かがやらなきゃいけないことで、私ができる状況だからやるっていうだけの話｣ と思って、それを代わりにやってきました。その ｢やらなきゃいけないことをできる状況だから私がやる｣ の心の奥には ｢私も本当はやりたくないけど⋯。｣ というときもあったと、今となっては思うのです。

でも、今までの私は、その ｢本当はやりたくない⋯という私の気持ち｣ を表に出すことは ｢我儘｣ だと思っていました。
人の ｢我儘｣ は、大抵受け入れられるのですが、自分が言うのは、私の中では嫌なことなんです。

そして、私の中では ｢私の気持ちを伝える｣ ということは ｢伝える相手に分かってもらい、できるだけ私が望むように行動してもらうこと｣ だったんだと思います。それは、今まで私がしてきたのと同じように相手にしてもらうことが、気持ちを伝えることだと思っていたからだと思います。

でも ｢気持ちを伝える｣ というのは ｢我儘｣ でもないし ｢私がしてきたのと同じようにしてもらうこと｣ でもないと気づきました。
そして、私の中で ｢気持ちを伝えること｣ の意味が変わりました。
私は ｢伝えるだけ｣ なのです。
伝えたあとの相手の思いや行動は、私にはどうすることもできないことで ｢私は伝えるだけ｣ なのです。それで良いのです。
｢私の望み通りにしてもらおう。｣ とすることが ｢我儘｣ になるんだと思います。
｢伝えるだけで、そこから先は相手次第。望み通りにはいかないこともある。｣ と割り切ることが ｢気持ちを伝える｣ ということだと今は思っています。

そう思うようになってから、少しずつですが気持ちを伝えられるようになってきました。今はまだ ｢よし！伝えるぞ。それを受け入れてもらえなくたって、伝えられたらそれでいいんだから。｣ と、ちょっとした意気込みは必要なんですが ｢ただ伝えるだけ｣ を頑張っているところです。
いくつになっても人は変われると言います。私も残りの人生を少しでも心地よく生きるために、変わっている途中です。


②人のために⋯ では私のことは？
人の気持ちを察して先回りして、その人が望んでいるであろう行動を繰り返しているうちに、その人にとって ｢私が察して動くことが当たり前になり、いつしか ｢ありがとう｣ の一言がなくなってしまった｣ ことがありました。また、時には ｢私には何をしても大丈夫と思っているような言動をとられた｣ こともありました。そうすると、私の中には、小さな ｢悲しい｣ や ｢虚しい｣ 気持ちが積み重なっていくことになりました。
これは、私が ｢生きることが苦しい｣ と感じた理由の一つでもあったと思います。
そして、苦しんでいるときに読み漁ったものから ｢人のために動くことは、度が過ぎると、私自身が私を雑に扱うこと｣ だと知りました。そうすると ｢人にも雑に扱われてしまう｣ のだと知りました。
私にとっては思いもよらないことでした。

このことを知った頃から｢私を大切にする｣ を意識するようになりました。そして ｢できる範囲がパーフェクト｣ という言葉は、この時も私を助けてくれました。

まず、私がやってみたことは ｢無理をしない｣ ｢私が行きたいところに行く｣ ｢私が食べたいものを食べる｣ ｢本当は嫌だな⋯と思うことから、まずは一旦離れてみる｣ など ｢できる範囲｣ で、とにかく自分のことだけを思い、どんなときも決めることでした。
私にとっては、なかなか難しいミッションでした。
｢誰かのために｣ は得意な私ですが ｢私のために｣ は苦手だったからです。いえ、苦手というより、どうすることが ｢私のために｣ なのか分からなかったのです。
今までは ｢夕ご飯作らなきゃいけないから、家族が帰ってくるまでに帰らなきゃ。｣ とか ｢私はこれが食べたいけど、家族は好きじゃないからやめよう。｣ としてきたことを、｢夕ご飯はそれぞれにしてもらおう。｣ とか ｢私の好きな物は自分の分だけ用意しよう。｣ など、それが正しいのかは分かりませんが、とにかく思いつくことを少しずつやってみました。続けているうちに、だんだんとできるようになってきた気がします。でも ｢私を大切にすること｣ に関しては、まだまだです。ここは、できるだけ完璧を目指したいところです。もっと、もっと私を大切にしたいと思っています。


そしてもう一つ、相手に対してのことです。

大切な機会を奪っていた
｢察して先回りして、その人が望んでいるであろう行動をする｣ ことは、実は ｢その人の課題をその人自身が解決する機会を奪ってしまっていることもあった｣ と知りました。

今まで私は ｢誰かがやらなきゃいけないのに、みんなが やりたくない って言ってたらどうしようもないよね。だったら私がやればいいんじゃない？｣ と思っていました。
でも、まず大前提として、その人が抱えている ｢やらなきゃいけないこと｣ なので、その人自身がどうするのか考えなきゃいけないんですよね。その上で、もしも私に ｢助けて欲しい｣ と言ってきたら、そのときは私がやってしまうのではなく、あくまで ｢助ける｣だけなんですよね。
もしも、私に言えずにいるようなら ｢何か困ってる？｣ とか ｢何か私にできることはある？｣ と聞いてからでないと動いてはいけないと今は思います。
今までの私は、何も言わずにやることがその人のためになると思っていたのです。まさか、私がその人にとって大切な ｢課題を乗り越える機会｣ を奪っていたなんて思いもしませんでした。

このことに気づけた今は、大切な人が何か課題を抱えていることに気づいても、まずはその人からのアクションを待つことにしています。時々 ｢何か困ったときは、私も頼って欲しい。それが私は嬉しい。｣ と伝えておくことはしています。
これは結果として、その人を信じることにもなりますし、度が過ぎないことで、私を大切にすることにもなると思っています。

人との距離が適切であることは ｢お互いを信じ、お互いを大切にすることなんだ｣ と今は思っています。

｢人との距離がバグっていた｣ と思う今までの私の人生は ｢強制リセット｣ されました。そして、今までとはちょっと違う人生を歩もうとしています。
｢私はこれから変わっていくんだ。｣ と思っていたのですが、昔からの友人には ｢昔のあなたに戻るだけ。｣ と言われました。昔の私は ｢自分を大切にしていたし、人との距離もほど良かった｣ らしいです。具体的なエピソードも交えて話してくれました。そう言われると ｢戻るだけ ならできそう｣ と思えてきました。捉え方一つで ｢できそう｣ って思えるなんて、不思議な気もします。


私を大切に扱う

もう一つ ｢私が私を大切にする｣ という気持ちで続けていることがあります。
それは ｢毎朝、白湯を飲む｣ ことです。

それがなぜ ｢私を大切にすること｣ なの？
と思う方もいらっしゃるかもしれません。

始めたきっかけは ｢健康に良い｣ と言われているからです。が、何がどう良いのかは、私にとってあまり重要ではなかったようで、今もよく分かっていません。そして、調べようとも思っていません。

では、何が重要なのかと言いますと⋯
私は、電気ケトルでお湯を沸かします。
最近は、温度設定ができるものもありますが、私の持っているものは、単純にお湯を沸かすだけです。
ですから、沸かしてカップに注いでから、少し冷めるのを待つ時間が必要です。
私にとっては、健康云々よりも
朝起きて自分のためにお湯を沸かすこと
それをカップに注いで少し冷めるまで待つこと
そしてゆったりと飲むこと
これが、なんだか私のことを大切にしているように感じたのです。その時間を作ることが ｢私を大切にしている｣ と感じているんですね。朝のこの時間は、必ず確保したいと思っている、私を大切にするひとときです。


終わりに

私の ｢人生の強制リセット｣ と感じるような出来事は、二年前、約十ヶ月の間に起こりました。
起こるまでの私は、その十ヶ月で起きたことを、もちろん想像していませんでした。そして今は、生きることが苦しかった頃には想像できなかった捉え方もできるようになり、想像していなかった感情で過ごしています。
｢未来のことは分からないってこういうことかぁ⋯。｣ と実感しています。
そして、こんな経験をしたからか、これから先も ｢また何か起きるかもしれないよね。｣ となんとなく思っています。でもそれは ｢不安に思っている｣ というのとは、ちょっと違うのです。今回の ｢人生の強制リセット｣ ほどのことは、そうそう起こらないだろうと思っているのです。だから ｢どうにでもなる｣ 気がしているんだと思います。

私は、この二年半で、本当にたくさんの感情を味わい、たくさんの学びがあり、そして、変わろうと昔の私に戻ろうとしています。

毎日は幸せで溢れていること。
もう既に持っているものに幸せはあること。
ないものにばかり目を向けていると、幸せは感じられないこと。
私を幸せにできるのは、私だということ。

このことに気づけてから、少しだけ楽になった気がします。

振り返ってみると ｢起こった出来事からは離れて、一見関係のなさそうなことをとにかくやってみる｣ を続けてきた先で、私の内側で変化が起きました。｢生きること自体が苦しい｣ と思っていた頃は、心のどこかで ｢誰かに救って欲しい｣ と思っていました。でも、今の私は ｢たくさんの人に助けてもらいながら、自分で今の私になってきた｣ と言えます。
ここまで思えるようになるのに、私の場合は、約二年半の時間が必要でした。私にとっては、長かったと感じる時間です。
この二年半は ｢ジェットコースターのように高速で下りていき、観覧車でゆっくり上がっている｣ そんな表現が今はしっくりきます。
｢観覧車のように、ゆっくり下りてゆっくり上がる方が幸せなんじゃないかな？｣ と思ったことがあります。
でも今は ｢たぶん、そのときのその人の状況などによって、どんな形が最終的に一番良いかで違う気がする｣ と思うようになりました。
まだ私は、心からは思えていないのですが ｢つらいこと、悲しいことがあっても、最後には、あの出来事はこの為だったと思う日がくる｣ そうです。 ｢最終的に必ず良くなるようにできている｣ そうです。
だから ｢どんな人生も私にとって大切なんだ｣ と心から思える私を目指したいと思っています。

今の私は、ここには書ききれていない感情、実際にやってみたこと、新たに気づいたこと、他にもまだまだたくさんの経験、学びがあってここにいます。
まだ今は ｢振り返ってみるとあっという間｣ とは言えませんし、当時と同じような苦しさを感じて、どうしようもなく不安になったり、怖くなったりすることもあります。きっとこれからも、たくさんの感情を味わい、気づきや学びを体験していくのでしょう。今回書けなかったこと、これから体験していくことを、また書こうと思います。

最後に
まだ、真っ暗な闇の中にいる感覚だった頃、言霊を信じて祈っていた言葉を。
今は、心から⋯の気持ちが少しずつ大きくなっています。

たくさんの人に  たくさんの幸いが
降り注ぎますように⋯