暇人に一日一つの刺激を

日記って欠けた画のない日々の証明になって良いなと思った1週間分の日記(1週間は8日☝️)(陰謀論)

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(敬老の日)(敬老できなかった)
シルバーウィークは稼ぎ時なのでバイト三昧ウィーク。祝日時給は堪らんな。忙しいほど燃える。みんなご飯食べにきな！たくさん怒られるけど、もはや動じない自分がすごいと思う。バイト先では言い方のキツい怒られ方をすることが多い。最近は和らいできたけど、飲食店だと速さとおいしさが直結するから仕方ないみたいで。「決してあなたたちを嫌っているわけではないよ」と言ってもらったのを大事に信じて今日もやや怒られ。過去にはそれが嫌で辞めてしまった人も多かったみたいだけど、何の意地か私はここを卒業まで続けたいと思っている。なんだかんだやりがいがあって、自分かっけー！と思える瞬間もあって。あとやっぱりおいしいものを食べている人を間近で見られるこの上ない環境なんだ。幸せを分けてもらえる。怒られたら都度反省はするべきだけど、傷付いたり、気に病んだりする必要はない。そこの割り切りが上手くできるようになってきたのを実感していて成長だと思う。この正体が慣れや舐めプだったらどうしよう。私は誠実に働けているのだと信じたい。

なんてことを考えている暇もないくらい忙しかった。今になって労いの褒め言葉がポツポツ湧いてくるので記す。年で1番忙しい日だったらしい。いつもは狭い部屋で1,2人ずつ食べるまかないを、今日は客足が引いてきた頃、ボックス席でホール・洗い場の全員で食べた。ちょっとした非日常が嬉しい。本日の刺激はこれ。みんな「忙しかったね〜」と言いながらも割と普通にしているから、下っ端新人バフなるものを感じた。新人は何事も新鮮だから、みんなでまかないを食べられたくらいでその日のハイライトにしてしまう。

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(国民の休日)
国民の休日ってなに。シルバーウィークを作るために埋め合わせでカレンダーを赤く塗ってくれた感じですか(調べたら正解だった)何の日かわからないけれど、お得な感じがする。バイトが休みなので、こちらに来てくれた両親とイオンに行った。スタンプを貯めて手に入れた1000円お買い物券を使いたくて、雑貨屋で指輪とおもちゃの数珠ブレスレットを買った。装飾品ってときめく。先日友だちとお揃いのブレスレットを作ったんだけど、それから数日毎日のように付けて、手首を見ては可愛いよね可愛いよねと言っていた。指輪ってよく見える場所だからさらに可愛い。私ってどの指につけるのがあってんのかな。昔から思ってるんだけど、人差し指に指輪してるのってなんかかわいいな！

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(秋分の日)(ラスト祝日)
バイト🎶ミスに気づいてしまって店の人に相談したら、何でそんなこと間違えるの！？と怒られた。結構責められた。私のせいじゃないんだけどな。こんな目に遭うなら報告しなきゃよかった。いや、報告しなきゃそれはそれで怒られただろう。忙しいのにみんな一生懸命やってるから、そこで起こる理不尽はある程度許容していいと思う。スピードと接客命だから仕方ないと思ってしまうのは、何かを失っていますか。悪いのは私じゃないしと思いながら、反省している風に聞き流した。自分に向けて怒号が飛ぶことは身構えるけど、その身の中は空っぽで傷つく部分はない。人のミスで怒られても、誰か一人真実を知ってくれる人が居れば構わないと思う。欲を言えば、その真実(私ではないよということだけ)を言いふらしてほしいんだけど。無関係な私が怒られて、ミスをした本人はいたたまれない気持ちだろう。それなら私が理不尽を被ったことで互いに辛さ半減かな。本人は心を痛めるけど怒られないし、私は怒られてもそこまで辛くならなくて済むから。ある意味Win-Winなのかも。

暫くすると店の人に真相がバレてしまった。人の失敗を不本意に被ったときは「私じゃありません」って弁明しなきゃ損するよと諭されてハッとした。怒られる側のダメージにばかり意識が向いていたけど、私が責任を被った場合って私の評価が揺らぐんだ。そこは信頼関係の大事なところ。今後私が初めて犯すミスに「あなたっていつもこう」なんて言われたら堪ったもんじゃない。その後、ミスをした子がしっかりと怒られて、あとから私にも「名乗りでなくてごめんね」と謝ってくれた。タイミングを見て謝ろうとしてくれていることはわかっていたし、私も何か話しかけなくちゃと思っていた。バイト仲間は怒られ仲間で、同志だと思ってる。辛さ、とても分かる。忙しい中で言葉を交わせる時間は短かったけど「いいんだよ〜」と精一杯伝えた。この、いいんだよ〜にBIG感情が込められてる。パートのおばちゃんが優しくて、失敗を引きずっていないかずっと心配していた。私は「あの子強いんで大丈夫だと思います」と返した。人の耐えうる力を勝手に決めてしまう事は、時に暴力的だと思う。だけど、あんな怒られで潰される子じゃないという信念と信頼があった。私たちは共にソルジャーになる！(バイト戦士ガンバル)(SFロボバイトアニメ)

めちゃ忙しい日＝みんながご飯食べに行きたくなる日＝なんかすてきな日なので、忙しい時に限って「写真撮ってもらえますか？」と言われる。かっこよく働いている私とのツーショット✨ではなく、勿論撮影者としての依頼。3世代の家族写真が多いかな。祝日は非日常としての色が強い。大事な思い出の裏方になれてとても嬉しい。かつて密かに憧れたディズニーキャストとしての夢は、結構形を変えてではあるけど、私の望んでいた経験として昇華されているのかも。「はいチーズ」って言うのなんか恥ずかしくありませんか。日本中老若男女に通じる魔法の言葉なのに、それが恥ずかしくて「撮りますよー、えい！」とか言ってしまう。これじゃみんな顔の準備できないよね、ごめん。

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いっっっぱい寝た！！

ミセスの公式キャラクターメメル、ファンクラブ10周年を機についに声が付いた。CV大谷育江さん。チョッパーでピカチュウで光彦でスマイルプリキュアのキャンディで。でも、私にとってはコラショ。進研ゼミの！

コラショが急に消えたどうこうの話って、世代の人たちに結構共感してもらえる気がしている。まあ別人(人？)ではあるけど、姿を変えてメメルとして再開できたことは本当に嬉しかった。半分ふざけて投稿したんだけど、「ﾌﾟﾁｳﾐﾌﾞﾄﾞｳちゃん(Twitterでのあだ名)(笑)にとって大切な存在じゃーーん」というリプを送ってくれた方がいて、それも嬉しかった。

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元々生活が下手くそなんだけど、9月頭に帰省から戻って以降、自堕落な生活が始まってしまった。変な時間に寝たり、何度も昼寝したり、ご飯抜いたり。幸いバイト三昧ウィークだったから、バイトとまかないがリセットポイントになっていたと思う。お陰でかろうじて生活のようなものができた。食材を買いだめていたんだけど、そろそろ賞味期限が切れてきて食べ切らないといけない。でも料理する気は起きないという日が続いた。

インスタで幾つか料理アカウントをフォローしている。モチベアップ、参考にさせていただく、「おいしそー！」と言うの３つの目的のため。ここ数日は、こんな料理作れないよと弱気になっていた。そんな時においしそうなご飯の写真を送ってくれた人がいた。私がまだ挑戦したことのない魚料理。魚ってどうやって調理するんだろう。よくわからないけど手が込んでいそう。よかったのが、お皿に盛られているんじゃなくて、フライパンに乗ったそのままの画像だった。コンロがあって、その向こうにはキッチンの壁がある。知っている景色だ。自分がキッチンに立てている時の視界に重ねた。洗練されたインスタの写真にはない、人の生活感が私にそれを思い出させてくれた。同様に、人の生活の中で語られる「皿洗い」というワードが好きだ。とてもリアルで、意外と取っ掛かりが難しいもの。私が絶対にこなさないといけない課題が、ほかの人の生活の中にも当たり前にある。その事実だけで頑張ってみようと思える。やっと立ち上がれて、深夜に焼きそばとか作った。こうしてようやくお湯注ぐだけの生活が幕を閉じた。後日、私の焼きそばを見た友だちが「おいしそうだったから私も作る」と瀬戸ログ(setlog)に投稿していたのが嬉しかった。おいしいの波が広がっていくのってイイ。

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1ヶ月ぶりに帰省。近いのでいつでも帰れる。弟が10月に誕生日を迎えるのだが、次会うときにシーサーのぬいぐるみをプレゼントするという約束を交わしてしまったので、電車に乗る前に駅前のちいかわランドへ。そこに高2のクラスメイトだった男子がいた。ずっとぬいのコーナーとランダムグッズのコーナーを友達とウロウロしている。会釈くらいしようか、知らないふりをしようか迷った末、知らないふりをする事に決めた。コミュ障なんだよね。こう言うのってあっちからは気づかれてるもんなんかな。ていうか、ちいかわすきなん？そんな可愛い趣味あるの。萌えるじゃん。

誕プレという文化、女子高生なら近年はブランド品を贈り合うとかホテルでお祝いとかやってる子もいるけど、私はそこを通ってこなかった。親友とは中学生まで誕生日に手紙を贈り合っていたし(ピュアすぎ)、高校の友人とは登校途中のコンビニでなんかお菓子買ってく、くらいが主だった。気が楽でありがたい。これは面倒くさいという意味ではなくて、私なりの心地よい距離感だった。大学生になるとストーリーにキラキラバースデー投稿が増え、少しだけ危機感。本垢のストーリー見るの疲れちゃうから別アカに閉じこもってる。私の付き合い、私のペースでいいと思うからね。

キラキラできないのって、努力不足で勇気不足だと最近感じている。こうやって10代の陰気が20代、30代と続いてしまったら。いつまでもキラキラできなくて垢抜けなくて、その年代毎のきらめきを取りこぼしてしまうのは勿体無いと思う。きらめきのあり方というのは人それぞれだから、私がいいと思えるものの中で見つけていけたらいいんだけども。でもまだ今は、何がいいんだか分からない！と言いながらも、バルーン抱えてるバースデー投稿に微かに憧れてしまうから難しい時期。過渡期。もう少ししたら、私が素敵だと思っているきらめきと、既にキラキラして見える子のきらめきとが交わって生きやすくなるかな。こればっかりは年齢で解決する問題だと思う。

シーサーぬい、ハロウィン仕様のやつが売ってたからそれにしようと思った。新商品コーナーに行くための列ができていて、いろいろルールがありそうな感じだったから「この列ってどうやったら並べますか」と聞いてみた。勇気を使えた。事前に抽選で当たった人だけが並べる列だと教えてもらうと、納得してお礼を伝えた。そこまでして手にしたいもんかなと疑念が湧いてしまうのは私がちいかわにわかだから。それとも敗者の戯言か。ぬいぐるみって高いのな！まして今激アツのちいかわだからさ。人にあげる&別に必要ではないものに2,000円使うのは緊張した。思い返せばたった2,000円。姉ちゃん魂(冷笑対象)が燃えた。

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昨日、従姉妹の子が生まれたらしい！まだ会えてないけど、写真を見せてもらった。前までお腹にいた子にこんなちゃんと顔があって、目が開いていて、生きてるんだねーと思った。かわいい、、。「あなたが生まれた一大事を悦んだあの輪」の中に気付けば私も居る。とても不思議な気持ち。私がダラダラ生きている瞬間にも新たに生まれる命があって。その子がいつか「私が生まれた日はどんなだったろう？」と思った時に「あの輪」として想像される以上は雑に生きてちゃいけないなって思った。まだ名前も無いその子は、私から見て従姪(いとこめい)と言うらしい。その響きさえかわいいね。母親の従姉妹ってまじで誰やねんって感じだと思うけど、それでもいいから会いたい！じいちゃんが「お前ももう叔母さんかあ」と何度も言うのだけど、普通にそれは違うよ。じいちゃんこそ、ひいおじいちゃんになったんだね🥹🥹

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メインで頑張ってるバイトのほかに、平日はベーカリーバイトをやっている。と言ってもなかなかシフトに入れてもらえなくて7月しか働いてないんだけど。こんな調子じゃ思うように稼げないから、そろそろ辞める連絡を入れなくちゃと思っていた矢先、店長から連絡がきた。

お話って「申し訳ないけど、あなたにはここを辞めてもらいたいの」に決まってるじゃん〜笑

1か月だけここで働いた所感として、店長は嫌われているらしい。ご自由にお食べくださいと書かれたお土産を家族の人数分持って帰ってしまったり、店で出すための高級パック牛乳を持って帰ってしまったり。そりゃあかんわな。全部これまでシフトが被ってた人たちに聞いた噂なんだけど。あとは、ぶりっ子だってのも聞いた。私も店長とは数回話したが、あんまり悪い人って感じはしなかった。優しげで穏やかで。噂に聞くのと同じ人物とは到底思えない。もはや誰を信じればいいか分からない。誰も信じてはいけないのかもしれない。ここまでくると、店長に関しては一周回って「おもしれー人」という感想になってしまう。そしてその嫌われようには「可哀想」と思ってしまう。こんな面白がり方も、他人に抱く可哀想の気持ちもとても失礼なもの。

やめたい。舐め腐った姿勢を。ここのバイトを。匿名性を盾にこんなところで暴露してしまう私も本当に良くない。おいしい素敵なパン屋さんなのに、なんかここにいるとせこい気持ちとか、冷笑のようなものが湧いてくる。シンプル業務の神バイト、神立地だったけど、私には向いてないんだと思う。私が辞めたところで、これからも店長は嫌われて、ありえないシフトの組まれ方で鬼連勤させられる人が居て、バイト間で嫌味客や店長の悪口ばかり言い合うのは続いていくんだろう。とても程度の軽いものではあるけど、社会に出てまでその陰湿さの近くに居たくないと思った。19歳のガキである私は、社会ってちゃんと明瞭で希望があるものだと思っている。根拠はないけど、そう信じて大学に通っている。うわあ夏休み終わっちゃうよ。通い方忘れた！