こだわりを出せない自分のまま、でも前に進むことにした

こだわりに最近よく悩む。

自分にとってこだわりとは、こうしたい、ああしたい、という、自分の理想像への執着みたいなもの。

そのこだわりが、人とぶつかったとき、どうするべきか悩む。

人の意見を聞くと、「確かにそうか」と思ってしまう。

そのときは本当にそう思う。

自分の意見は、自分に自信がないので、引っ込めてしまう。

でも後々になって、
本当にそれでいいの？自分の意見だって一理あるくない？
と思えてくるからやるせない。

なんでそのときにぐっと自分を前に出せないんだろう。

本当は、こだわりをぶつけ合っていいものを作りたい。

最近、ちょっと頑張ってこだわりを通すことができたことがある。

でもそれって自己満足なんだろうか？

でもなにか自分を出していかないと、価値発揮にはならない。
何も発言しないことはいないのと同義だ。

本当にいいものを作る。

その先にだれかは幸せになってくれるんだろうか？

まだまだ迷ってばかりいる。

けど、それだけじゃよくない。

たくさん歩いてこけていこう。

きっと伝わると信じて精一杯やろう。

どうなるかはわからない、自分にできることはただ目の前を精一杯生きることだけだ。

赤ちゃんの皮膚は、外気にさらされて、ときに擦り傷ができながら、少しずつ強くなっていく。

赤ちゃんのような自我だけど、傷つきながらもいつか強くなることを信じて、そのまま突き進むぞ。