長男、ついに出荷しました。「子育て一丁あがり」の日

今から約1年ほど前の春、長男が大学を卒業し、
新社会人になりました。

身なりを整え出勤する息子を見た瞬間、
これまでの二十数年の日々が脳裏を駆け巡り、
感動で胸が震えました。

そして、しみじみと思ったのです。

やったー、すごいよ、すごい！
ほんと頑張った！

頑張ったよ！ 私。

いや、ほんとマジでコレ。

これまで子育てをしてきて、
嬉しいことはたくさんありました。

初めて立った日。
初めて言葉を話した日。
入園式、卒業式、受験合格…

いろんな出来事がありましたが、
この瞬間が一番の喜びだった気がします。

だって、
こっからの人生は完全に彼のもの。
彼が、彼自身を軸にして、
自分の足で生きていくことが出来るのです。

それは、単にスーツを着て出社する
という事ではなく
自分で選び、自分で責任を持って、
社会の中で生きていくということ。

どんな状況であっても、覚悟を決めて
「自分の人生を歩き始めた」ことが
本当に尊いのだと思います。

もう親が率先して何かを背負う必要はなく、
すべてを彼に任せることができる。
彼という一人の人間を
無事に社会に出荷できたのです！

なんて素晴らしいんでしょう！

頑張りました。
私＆夫くん！

これぞ、待ちに待った

「子育て一丁あがり」です。

思えば、
妊娠がわかったあの瞬間から

「子育てタイムカード」

は押されたような気がします。
つまりは、出勤打刻。

そして、妊娠に浮かれたその時は、
全く気付いていませんでした。

次に退勤打刻が押せるのは、
ずっとず〜っと先だということに！

もちろん、
子育ては大変だと聞いていましたし、
それなりの覚悟もしていましたよ。

でも現実は、
その予想をかる〜くよゆ〜で超えるハードさで、
しかもノンストップの24時間営業。

打刻した瞬間からフル稼働で

「ちょ、待って！
マジできついんですが、
一旦、休憩入っていいですか？」

も、

「体調不良なので、他の人と
シフト交代してもらっていいですか？」

も、通用しないブラック企業状態。

え？何これ？
独身時代が嘘みたいに
何ひとつ自由にならないんですけど？

と驚愕しながらも
ベルトコンベアーみたいに流れてくる
家事、仕事、育児に走り回る日々。

それまで聞いたことも無かった、
主に子供が発症するカタカナの病気とか、
魔のイヤイヤ期とか、
保育園の待機児童問題とか、
次々とやってくる
難易度高め育児ミッションに、

やり方、合ってる？
これ、正解なの？
と不安を抱えながら、

でも周囲には、余裕のおすまし顔で
母親業を続けます。

いつも何かに追われてるような、
いつも周囲と比べられているような、
そんな気持ちは微塵も周囲に感じさせず
子育て満喫中のママになりきるのです。

自分ひとりなら、
なんでも良かったんです。

失敗しようが、
それで苦しくなろうが、
どうとでも生きていける。

でも、子どもについては何故かそう思えません。

その子が本来進むべき道を、
親の選択で間違えてしまったらどうしよう。

この子が受け取れるはずだった未来を、
私が潰してしまっていたらどうしよう。

そんな怖さが、
ずっと心のどこかにあるのです。

小さな選択ひとつにも、
妙に責任を感じてしまうのです。

それは子の成長に伴い
楽になるかと思いきや、
別の意味で重みが増したりします。

習い事はこれでよかった？
この進路をこの子に勧めて本当に大丈夫？
あの時、私がああ言わなければ
違う道があった？

答え合わせなんてできないのに、
何度も何度も振り返って
どこかに模範解答があるのでは？と
探してしまう。

親って、たぶんずっと
そんな生き物なんでしょう。

だけど。

晴れやかな顔で、自分の選んだ道へ
進んでいく息子を見た時、

ようやく思えました。

ああ、
私はずっと、ここに到達したかったんだって。

ちっとも完璧じゃなかったし、
反省なんて山ほどあるし、
経済的に我慢させる選択も多く、
むしろ謝りたいくらいの事だらけですが、

それでもちゃんと、ここまで来れたし、
未来の彼にようやくこのバトンを渡せたのです。

だから私は、
胸を張って言いたいです。

お疲れさま、私。
おめでとう「子育て一丁あがり」