あなたの「当たり前」は、あなただけの当たり前だった。—人を知ることは、自分を知ること

「なんかあの人、合わないな」と思ったことはありますか？

理由はうまく言葉にできないけれど、なんとなく気になる。話し方が鼻につくとか、仕事のペースが合わないとか、考え方がどこかズレてる気がするとか。

私にも、そういう人がいました。 結構いました。 そして、ストレスを感じていて、愚痴ったり、勝手に落ち込んだりしていました。

職場で一緒に働いていたAさん。とにかく細かいんです。会議の資料の誤字脱字を毎回指摘してくるし、メールの文体にまでこだわる。「もっとざっくりでいいじゃないか」と、正直ずっと思っていました。

でも、ある日気がついたんです。 「もしかして、細かいのがおかしいんじゃなくて、私がざっくりしすぎているだけ？」

そこから、私の「人を見る目」が少しずつ変わっていきました。

人は誰でも「色眼鏡」をかけている

突然ですが、あなたは今、色眼鏡をかけています。

もちろん、文字通りの眼鏡の話ではありません。人が人を見るとき、誰でも必ず「フィルター」を通して見ている、という話です。

「几帳面な人は信頼できる」 「おしゃべりな人はチャラい」 「無口な人は暗い」 「積極的な人はリーダー向き」

こういった見方、身に覚えはありませんか？

これが「偏見の色眼鏡」です。

偏見というと少し強い言葉に聞こえるかもしれません。でも、これは悪意ではなく、私たちが生きていくうえで自然と身につけてきた「判断のクセ」のようなものです。

「常識とは、18歳までに積み重ねた偏見のコレクションである」 (Common sense is the collection of prejudices acquired by age eighteen.)

とアインシュタインが言っているように、私たちは色眼鏡をかけて物事を見ながら、それを強化しながら生きています。

これは、仕方がないことです。

人間は一日に膨大な情報を処理しています。歯磨きをするたびに「どの歯から磨こう」と考えていたら、それだけで疲れてしまいますよね。だから、過去の経験や学習をもとに「パターン」をつくり、素早く判断するようになっているんです。

だから、スティーブ・ジョブズは服を固定化して判断のコストを下げていたという話も有名ですよね。

「あ、この人こういうタイプだな」と直感的に判断してしまうのは、ある意味で私たちの脳が賢く省エネ化している結果とも言えます。

問題なのは、そのパターンが「自分の経験」だけで作られているということ。

あなたのこれまでの経験、育った環境、出会ってきた人たち。そして、生まれ持った個性。それらが積み重なって、「こういう人はこういう人だ」という独自のフィルターができあがっています。

つまり、色眼鏡はオーダーメイドなんです。あなただけの、あなたのための、あなたにしか見えていない色。

個性が、色眼鏡をもっと濃くする

実は、この色眼鏡には「もともと持っている個性」が深く関係しています。

個性心理學という学問をご存知でしょうか。

人の本質的な個性を3分類、12種類のイメージ心理学を用いた、日本で生まれた心理學です。

この個性心理學で面白いのは、人間の「見え方」が個性によって根本的に違うということが、イメージ心理学を用いることで誰もが理解しやすい形になっていることなんです。

例えば、個性心理學ではまず人を3つに分けます。太陽・地球・月です。

月はやさしく周りを照らしてくれているおだやかなイメージ。 地球はきっちり自転しているところから、しっかりしているイメージ。 太陽はギラギラ輝く目立つイメージ。

この3つの個性が違うと、同じ「締め切り前日」という状況でも——

太陽の人は「まだ時間がある！」と思い、地球の人は「もう時間がない！」と焦る。そして月の人は「みんなはどうするんだろう？」と周りを確認しようとする。

どちらが正しいのかではなく、そもそも物事の受け取り方が違うんです。

そして、ここが大事なところなのですが、人は自分の個性のフィルターを通して相手を見ます。

「計画通りに動くのが当たり前」と思っている人は、行き当たりばったりな人を見て「なんでちゃんとしないの？」と感じる。「空気を読むのが当然」と思っている人は、ズバズバ言葉にする人を見て「なんで気を使わないの？」と感じる。

自分の個性が「当たり前の基準」になってしまうから、それと違う人が「おかしい人」に見えてしまう。

色眼鏡は、個性によってさらに強化されていくんです。

つまり、誰もがそれぞれ違う色の、それぞれ違う濃さの眼鏡をかけている。同じ人を見ても、見えている色が違う。同じ言葉を聞いても、受け取り方が違う。

それが人間なんです。

「違う人」と出会うことで、初めて気づけること

話を戻しましょう。

私はずっと、Aさんの「細かさ」が苦手でした。でもある日、Aさんがこんなことを言ったんです。

「あなたって、いつも全体を見てるんだよね。私は細部ばかり見てしまうから、あなたみたいな視点が羨ましい」

えっ、と思いました。

私はAさんの「細かさ」を欠点だと思っていた。でもAさんは、私の「ざっくりさ」を長所として見ていた。

そして気づいたんです。私はずっと、「細かいのはダメ」という色眼鏡でAさんを見ていた。でも実は、Aさんも「ざっくりすぎるのはダメ」という色眼鏡で私を見ていたかもしれない。なのに、お互いに「相手にないものを持っている」と感じていた。

これが、人と接することの本当の価値だと思っています。

自分とは違う価値観や生き方を持つ人に触れたとき、初めて「あ、自分はこういう人間だったのか」と気づけます。

鏡がなければ自分の顔が見えないように、他者という鏡があって初めて、自分の輪郭がくっきりしてくる。

「私はスピード重視で動くタイプだったんだ」 「私は人の感情に敏感なタイプだったんだ」 「私は新しいことよりも安定を大事にするタイプだったんだ」

こういった「自分の輪郭」は、違う人に出会うことでしか分からないことが多い。

視野を広げるということ

「視野を広げなさい」という言葉をよく聞きます。

でも、視野ってどうやって広げるの？と思いませんか？

本を読む。旅をする。いろんな人と話す。

どれも正解だと思います。でも私が個性心理學を学んで気づいたのは、「人を理解しようとすること」が、実は最も手軽で深い視野の広げ方だということ。

日常の中に、すでにたくさんのヒントがある。

職場の、なんとなく苦手なあの人。家族の中の、なぜかいつも対立するあの人。SNSで見かける、価値観が合わないと感じるあの人。

その人たちは全員、あなたとは違う色眼鏡をかけている。

そして、その違いを「おかしい」と感じた瞬間こそ、「あ、私はこういう色眼鏡をかけているんだ」と気づけるチャンスです。

個性心理學は、そのチャンスを「ちゃんと理解できる言葉」に変えてくれます。

「あの人が細かいのは、そういう個性だから」 「私がざっくりしているのも、そういう個性だから」 「どちらが正しいわけでも、間違いでもない」

そう分かるだけで、苦手な人への見方がほんの少し変わります。そして、自分自身への理解も、少し深まります。

おわりに｜あなたの眼鏡の色を、知っていますか？

最初の話に戻ります。

Aさんのことを「合わない人」だと思っていた私は、自分のことを「ざっくりしたタイプ」だとは思っていませんでした。ただ「普通」だと思っていた。

でもAさんという「違う色眼鏡を持つ人」と出会って、初めて気づいたんです。私の「普通」は、私だけの「普通」だったと。

人を知ろうとすることは、まわりまわって自分を知ることになる。自分を知ることは、相手への理解につながる。

あなたは今、どんな色の眼鏡をかけていますか？

そしてあなたの隣にいる、なんとなく「合わないな」と感じているあの人は、いったいどんな色眼鏡で世界を見ているのでしょうか。

その答えを、一緒に探してみませんか。

個性心理學に興味を持った方は、ぜひコメントやメッセージで教えてください。あなたの個性のキャラクターを一緒に探しましょう😊

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