私が私を生きるまで

私を生きるとはなんだろう？
ありのままの自分って？
自然体な自分って？

2020年4月。私は緊急事態宣言と同時に転職をした。
フルリモートでの仕事となり、同じ部署の人とさえはじめましてもできないまま数ヶ月会わずに仕事をすることとなった。
もちろん友達ともほとんど会えなくなった。

4月入社だったので、基本的な研修は新卒と一緒に受けることに。
自分の家で、パソコンのカメラに向かって深々とお辞儀の練習をすることになるとは思ってもみなかった。
お辞儀の練習をすると聞いた瞬間、そっとキレイめなパンツを引き出しに取りに行き、スウェットから急いで着替える。
みんな、下はパジャマじゃないの？
私だけなの？
こそこそ着替えている自分を滑稽に感じながら、私が新卒だった頃の思い出したくもない研修が蘇ってきた。

忘れもしない、2泊3日の入社時研修。私が受けたのはいわゆる「軍隊研修」と言われているものだった。
泣くまで終わらない謎の人生深掘りタイム。泣いたかどうかは記憶にない。きっと記憶から消したい時間だったんだろう。
でもそれよりももっと辛かった出来事があった。

不幸にも名字が「あ」から始まる私は何をするにも一番最初。
たまに誰かの気まぐれで逆から始まることもあるが、一番最後も同じくらい嫌である。
「わ」から始まる名字の人の大変さも少しはわかるつもりだ。
研修の最後にあった入社式の練習。
名前を呼ばれて、「はい！」と大きな声で返事をして立つ。
ただそれだけなんだが、私は声が小さく通らない。
なんと、私の次の人も声が小さく通らない、優しい女性。
何度も何度もこの2人で止められ、練習が進んでいかない。
100人ぐらいの人たちの中で、ひたすら2人の名前が呼ばれる地獄の時間。
結局別部屋で特訓することになった。
いくら練習したって大きくて通る声は出ないし、あんなに大きな声をこれまでの社会人生活で使ったことなんて一度だってない。

あの研修に比べれば、パソコンの前でお辞儀の練習をするぐらいどってことない。

・引きこもる

会社にも行かず、友達とも会えないため、人と接さない日々が続いた。
外に出る時はずっとマスクで息苦しいし、スーパーの店員さんに「ありがとうございます」と声を発することさえ少しためらわれる日々。

それまでの私は、スケジュール帳をパズルゲームのように埋めていくことが楽しく予定ぎっしりの日々を過ごしていたので、ぽっかり空いた穴に戸惑っていた。
でも、1週間、10日と過ぎていくと心が軽くなっている自分がいることに気づき始めた。
ニュースを見ると、誰かがインタビューで「人と会えなくて寂しい」「孤独を感じる」という話ばかりで、「心が軽くなった」なんて言っている人は誰一人いない。
まあ、もしいたとしても放送はされないだろうけど。
私がおかしいの？心が軽くなっているなんて、気のせいなんじゃない？
そう何度も自分に言い聞かせていたけど、違和感はどんどん膨らんでいき、見てみぬふりはできなくなってきた。

そして、誰とも会いたくなくなった。

一人で悶々としながら過ごしているとき、とある動画にゲスト出演していた方が妙に気になり、予約を取って会いに行くことになった。
ついに自分の心と向き合うタイミングが訪れてしまった。

・本当は、どう思ってる？

その方はももこさんといい、心や体のことを探究している方だった。

まず最初に私が出された課題は、「本当はどう思っているか？」を認識することである。

友達と会う場面。
トイレに立った時や、一人になった時に、
「今何を考えてる？」と自分に問いかけてみること。
人といる時に何を考えているのか、自分が喜ぶ選択をしているのか、を問うてみる。

この頃には少しずつ人とも会えるようになっていたので、
友人と会う機会があると意識して確認するようにしていた。

すると、本当はそろそろ帰りたいと思っているけど言い出せないなあとか、
全然同意できないけどふんわり合わせてみてるなあとか、
ランチセットAが食べたいけど、みんなBだから私もBを選んでしまうとか。

私がランチセットAを選ぼうがBを選ぼうが友人たちにとってどうでもいいに決まってるのに、それすらも自分の望む方を選んでいないという衝撃の事実を認識することになってしまった。
恐ろしいことに、それをほとんど無意識でやっていたのだ。

え？私って、誰なの？

・正解を選び続けてきた

思い返せば学生時代から、「嫌われないように」「怒られないように」物事を選んできたと思う。
無意識に、その場で求められる正解を選択してきた。

その選択がその場にとって正しかったのかはわからない。
でも、私にとって正解だったことはほとんどない。

なにかを卒業するとき、作ってもらったアルバムに何人かは必ず書いてくれた、
「いつも笑顔で優しい」という言葉。
アンパンマンのように自分のパンを少しずつ誰かに渡していた。
アンパンマンにはジャムおじさんがいるけれど、私にはパンを補充してくれる人はいなかった。

本当は笑顔でなんていられない時も、自分が苦しい時も、誰かに「嫌われない」ために自分を差し出してきた。

そしてそれが正しいと思っていたし、そうすることで自分の価値が保たれると本気で思っていた。

そしてその仕組みが腑に落ちる出来事があった。
私はもともと、道に迷っている人や困った人によく話しかけられてきた。

あるときももこさんにその話をしたら、
「あなたは人を助けることで、自分の価値を保とうとしているよ。困っている人をずっと探しているの。」
と言われた。
ちょっとムカついた。

でも、その通りかもしれないとも思った。
めちゃくちゃショックだった。

でも、自分でちゃんと「その生き方をやめる」と思ったら不思議なことにほとんど話しかけられなくなった。

自分の内側が現実を作る、なんて聞いたことがあるけど意味がわからないと思っていた。
でもこんなにもわかりやすく現実が変わったことによって、自分の「在り方」が本当に大切だということに気づいた。

私は「愛」で人助けをしていたのではない。
感謝という「見返り」を求めて、人を助けていたのだ。

なにか行動を起こすときの原動力、あなたのそれはなんですか？

・誰のせいにもしない

他人軸で生きてきたことを認識し始めてから、次は望み通りの選択ができない自分への否定が始まった。

また、嫌って言えなかった。
また、断れなかった。
また、笑ってごまかした。

仕事では無理して引き受けたり、行きたくない誘いにも行き疲労困憊になったり。
そんなことを繰り返していた。

そして、無理して引き受けた自分を否定する、
負のループに陥ってしまった。
このループは本当にしんどい。

ももこさんのところへ次に訪れたのは3ヶ月後。

この、負のループについて言われたことは、

「自分のせいにも、他人のせいにもしないところから物事を見る練習をする」

つまり、客観視。
事実と感情を分けること。

たとえば行きたくもない飲み会に行ってへとへとになったとき。
もう1人の自分を第三者として呼び出して対話する。
書き出すとよりわかりやすいかも。

「なにがあったの？」
「行きたくなかった飲み会に行って、楽しくなくて疲れた。行かなきゃよかった。」
「どうして断らなかったの？」
「せっかく誘ってくれたから、断ったらダメなような気がして。」
「どうして断ったらだめなの？」
「よくわからないけど、仲間外れになるような気がする。」

これはまさに私がそうだったんですけど、
断る＝悪
という謎の方程式を採用しているとこうなる。

断る＝悪
じゃないよね？ということがわかると、いきなり全部は無理かもしれないけど、少しずつ断れるようになってくる。
そしておもしろいことに人を気軽に誘えるようになってくる。

もうひとつ。
たとえば誰かに嫌なことを言われたとき。
相手に対してムカつくー！ってなったときは怒りの感情の外側にいる自分で、自分と対話をする。

まず、怒りの感情は、その奥にある悲しみや敗北感などのどろどろした感情を手っ取り早く隠すのにちょうどいい。
なので、この怒りの奥にある感情に触れる。

「なにがあったの？」
「◯◯にこういう状況でなんとかって言われてめっちゃムカついた」
「そうだったんだ。
　その怒りの奥にある感情はなんだと思う？」
「私のこういう気持ちを否定されて悲しかった」
「そっか。悲しかったんだね。」

というように、「悲しかった」ということを認識する。
最初はなかなか出てこないかもしれないけど、何度もやってるとだんだんできるようになってくる。
ちなみに、全く冷静になれないときは深呼吸したり少し歩いたりして、ちょっと時間をおいて試すのもおすすめ。

これを繰り返していくと、だんだん自分のクセがわかるようになってくる。
どういうタイプの人にどういう感情を抱きやすい、とか。
断れない人は、どういう時に断りづらいと感じるのか、とか。
そうなると、あ、きたきた、このタイプね、と冷静でいられるようになってくる。

なんでいつもこのパターン？と思うことはもっと深掘りできるといいけど、この書き出す、をやるだけで結構スッキリすることが多い。

ちなみに人に否定されて悲しいときは、自分で自分を同じように否定していることが多いからそこを見てみることもいいかも。

・今までの自分もすべて自分

いろんなことに気づき始めると、今までの自分を全部否定したくなることもある。

あれは本当の私じゃないんだ、と。

でも、今までの生き方を否定しない。
今までの人生で得てきたものの、使い方を変えるだけ。
人を否定せずに、自己犠牲せずに使うことだってできる。

苦しい、しんどい思いをして得てきた武器は、これからの人生で大きな武器になるんだってこと。

まだまだこれからも自分探究は続く。