私が夫と家庭を壊した

私は双極性障害 Ⅱ型、ADHD、ASD、境界知能(IQ85)です。19歳の時に診断されました。

結婚前に閉鎖病棟1回、開放病棟1回、ICUに1回入院しました。

手帳と年金は2級です。

夫はGMARCHの文系→SE、私はFラン大学に6年通って中退、アルバイトをするも続かず。

夫19歳、私22歳の時に交際を始め、私が27歳の時に結婚しました。
出会いはお互いの大学の近くで活動していたサークル。夫はまだ誰とも付き合った経験がないのに「将来を考えられる人としか付き合わない」という考えでした。

現在の病気、将来は子どもを希望していないことなどは、お付き合いしてすぐに伝え、通院の時も一緒に来てくれたり。

でも付き合っている時にデートをする時は、調子の良い時だけ。鬱期になると家から出られないからです。
だからこそ、夫もここまで私の病状が酷いとは思っていなかったと思います。

結婚は私の希望で、予定より早くしました。
当時同じ実家暮らしだった妹と、とても不仲で警察沙汰にまでなったことがあるからです。

2人で暮らす場所は、通院のことも考え、私の実家から車で15分程度のアパートになりました。

夫はリモートでしたが、残業がかなり多く(9:00〜1:30など)、また私も環境の変化から双極性障害由来の希死念慮が悪化しました。

包丁持って暴れる。包丁が取り上げられると、お揃いのマグカップを割って自分を傷つける。結婚式のウェルカムスペースで使った、名前と結婚式の日付が書いてある鏡を割る。ODやネクタイでの未遂。
暴れたかと思えば、鬱で全く動けないなど。

またこれまで生きてきた中での経済格差もありました。
付き合っていたころから「養いたい」と言われており、結婚したら働く気持ちは全くありませんでした。

しかし結婚をしてから聞いてみると「扶養内でパートをしてほしい」との意味で使っていたようです。
大学中退、持病と障害があり、資格も何も持っていない。
今までのアルバイトも、続いても4ヶ月程度。
そしてB型作業所も、A型作業所も受け入れてもらえず。

徐々に不安定になっていく夫を見て、何度も説得しました。私の姉妹が鬱になっていくのをこの目で見てきたからです。鬱は脳が変形していきます。早期の受診や、休養が必要なのは言うまでもありません。

私の説得を受け、昨年の夏に夫は1ヶ月休職しました。

リフレッシュできたのか、その後は少しずつ仕事も頑張っていました。

「無理はしないでね、鬱病って脳の形が変わるからね」と私なりに希死念慮が爆発しないようにしていきました。

でも家事が苦手な私は、夫が「危ないから」と言ってくれたことに甘えて、あまり家事をしませんでした。
とても後悔しています。

そして冬になり、仕事内容が変わった夫は、泣きながらPCに向かうようになりました。クリニックを勧めても行かず、とうとう自室で仕事をする時間の大半を泣きながらベッドでうずくまるように。

転職も勧めましたが、今のお給料より下がることを恐れており、転職は考えられないと言われました。

なぜか。

私は普通に、これまで通りに生きてきたつもりでした。

甲状腺機能低下症もあり、その治療費や私の精神科の治療費は出すと結婚前に言ってくれてたので甘えていました。それに加えてお小遣いなど。

私の父は地主の家系で、父の年収が多い時だと1500万、祖父母の援助もあったので、私立に入り何不自由なく育てられました。欲しいものは買ってもらうのが当たり前で、買い物も値段を見ないで買っていました。

アルバイトも続かないので、親からお小遣いをもらって、足りない時は更にお願いしていました。

私は夫の年収などは把握しておらず、今まで通りに生活してしまいました。

夫からは「仕事を辞めたら生活ができない、正直赤字だ」と言われました。私なりに節約してきたつもりでしたが、月に30万円ほどかかっているそうでした。

ビックリしたと同時に、話し合いの末私の医療費は自分の年金から出すことに落ち着きました。
また私へのお小遣いの額も減らすことになり、家に引きこもっている日々が増え、生きている楽しみがなくなりました。

そのうえ、毎日泣きながら仕事をする夫。静かに泣くのではなく、大きな声で泣くため、聴覚過敏の私にとって幸せだったアパートは逃げ場がない場所へと変わりました。
夫の仕事内容もわからず、私には慰めること以外になにもできなかったです。

ある日、起きてスマホを確認すると夫から着信が入っていました。なんだろう、と夫の部屋に向かうと、泣きながらビニールテープを握りしめ「死にたいけど、死にきれなかった」と言われました。さらに「(私)のマネをした」とも。私に着信を入れるタイミングで夫は自分の両親にも連絡しており、迎えに来た義母から「しばらく夫を預かる、連絡は控えてほしい」と告げられました。

1年目の結婚記念日は、ただの平日になりました。

夫と別居して3ヶ月が経ちます。

夫は鬱病と診断され実家のある神奈川から、2人で住んでいたアパートの近くのクリニックに毎週通っていました。

月に2回会っていましたが、アパートに泊まると色々思い出してしまうのか、泣き出してしまいます。

それに引っ張られ、私の病状も悪化し鬱が酷くなってしまうことが多いので、会う時間も減っていきました。

夫婦なのに、お互い本音を話せない。
夫婦なのに、どこかよそよそしい。

そして今週から夫は、実家の近くにあるクリニックに転院するそう。

クリニックは私が探しました。

提携で入院できる病院があるクリニックです。

私としては、夫に入院してほしいのですが義母が嫌がっています。

夫は「良くなるなら入院も考える」と言ってくれています。

義母は反抗期もなく、ずっと優等生だった息子が変わってしまい、受け入れられないのかもしれません。
それか私が原因か。

私も減薬や治療の別のアプローチを試すため、3ヶ月ほど入院する予定です。
なるべく遠く、面会に来るのが大変な場所に行きたいと思っています。
ただ希望の病院の入院費が高いのがネックです。
両親が出してくれるそうですが、老後の資金を私のために切り崩すのは申し訳ないです。

今2人で住んでいたアパートには誰も居ません。

2〜3週間に1度、私と母が掃除をするくらいです。

お互いに実家へ帰っているのですが、私はどこにも居場所を感じられません。
心が空白です。
いつになったら、お互い安定した状態で住めるのでしょう。

結婚前の楽しかった日々。

婚姻届を書いた日。

私にとっては初めての、もんじゃ焼きをした日。

近所のお祭りに歩いて行った日。

日常だと思っていたことが、あんなに尊い日になるなんて。

今さらになって私は暴れることはなくなりました。

もう全部遅いのに。

もっと精神が安定していれば。

もっと家事をやっていれば。

もっと我儘を言わなければ。

夫のことが好きで結婚したのに、私のせいで側に居られない。

こんな私のことを見捨てずに居てくれたのに、私はそれができない。

苦しいし、お先真っ暗です。

今双極性障害の鬱期の真っ只中で、悪い方向にしか考えられません。

いつかまた、お互い笑い合いながら、生活がしたい。