自分へのメッセージ(娘とケンカしたら読み返しましょう)

　子どもの頃の自分を振り返ると、なにか出来事があって、そこに矛盾を感じても、自分の気持ちをぐいっと抑えることが多くて、それを表出しにくかった。もし、なにかしら表出したとしてもそのあと、なんとなく後味が悪いというかモヤモヤで、　
相手に嫌な思いにさせていないかとか、
傷つけたかもしれないと仮定して、自分を不必要に責めたりすることもあった。
数年前までは、相手は気にも止めてないであろうことを１人反省会することも、多かった。ノートにかいて１人反省会をする。モヤモヤしすぎたときは、母や友人に聞いてもらっていた。

父母は、どちらかといえば、相手にはっきりものをいうタイプで、なんでそんなに、はっきり伝えられるのかな？と子どもながらに思っていた。
この間、実家に帰ったとき改めて静かに感じた気持ち。
ここで、家族に守られてきたんだなと。
結婚するまで、私は色々な人に、環境に大事に守られてきたと思う。ありがたいことだ。

　看護師として働くまでの学生だった数年間、
私は自分自身の性質や、苦手なことと向き合うことになった。それまで、大事に守られてきた私が、
一番最初に自分で自分と向き合わなければならなくなった出来事がたくさんあった時期だと思う。
周りのサポートもあり、人より時間はかかったけど、ようやく看護師資格を取得した。
年末実家に帰省したときに、見つけた懐かしい一冊のノート。
1ページ目には、自分へのメッセージが
A4の1ページをまるまる使って書かれていた。
　そのメッセージは、
私がどうしたら安心するか、自分自身で必死に考えて書かれたもの。国家試験を受ける当日に、見るように、受験勉強中に感じた私が問題に対する向き合い方、気を付けることや、緊張すると不安になりがちな私への本音のメッセージが、言い聞かせるように綴られている。試験のためのものだけど、あの当時の私が人生を歩いていくために大事なメッセージだったと思う。
自分で一生懸命考えたってところがなにより、いいな。何年たってもこれには、勇気付けられた。
大切な宝物。
私にとって、あの数年間は大事な時期で、
本当によくやったと思う。

　それから、仕事をしたり、結婚したり、子どもが生まれてからこの数年で、私は昔に比べて、だいぶと周りに自分の思いを伝える努力をすることと、
自分の気持ちを表出して怒る回数が増えたと思う(笑)。
(笑)とつけたのは、なんか人間の円熟味が増したというのか、頑張って過ごしてるなと感じるのと、そうしなければ過ごしてこれなかったもんなと、開きなおっているからかな。

　怒りといえば、小学生の娘と最近よく口ケンカになってモヤモヤすることが増えた。
原因は、たぶん私や夫が娘に自分が正しいと思っていることを押し付けるから。(娘、ごめん)
そして、私のホルモンバランスVS娘のホルモンバランスも関係あるはず。
ホルモンバランスってなんて便利な言葉なんだろう。
内容は、宿題やら、片付けやら。下の子への接し方やら。少し伝えると、不満そうな顔と納得していない娘からの反論が、返ってくる。
その反論が妙に的を得ていたりして、モヤモヤしだす。　あぁ、、私なんでまたこんな嫌味っぽい言い方してしもたんや！とか、娘が小さい頃は、こんなに伝え方で悩まなかったのにな。とか、まだ幼い下の子の無邪気さと比べてしまい、モヤモヤが長引く。

モヤモヤしたとき、夫とも、娘のことをよく話している。お互い、言いたいことを話して。
よしっ、次から娘を信じてこうしていこうって、
話して2人で意気込んでたはずなのに、
思うようにできなくてチーンとなって、そんな繰り返し。私たちが思うよりずっと早いスピードで成長してるんよな、娘は。そして、こどものほうが切り替えが早くて大人をよくよく見ている。
切り替えれないのはいつも大人のほうだ。

娘の成長を通して私たち夫婦も、結婚当初よりも、お互いたくさん本音を伝える努力をするようになったんだろうか。私たち夫婦も、成長してると思っておこう。

　毎回思う。なんで、娘が自分の意見をいって私にびしっと言ってくるとイライラするんだろう。
イライラするのは、いいけどそれを表出してしまえば、お互い嫌な気持ちになると分かってるのに。という思いと、なんでも、オブラートに包みがちな性格の私が、こんなにも、まっすぐ本音を伝えられる相手は、家族(夫、娘)や、信頼できる仲間くらいなんじゃないかとありがたいなと思ったり。人間なんやしそんなときもあるやんそれでいいという気持ちと。

　自分の小さな頃と、娘を照らし合わせてる自分に気づく。私は、子どもの頃、なにも言われなくても宿題やってたのに。親にはいっさい反抗しなかったのに、口答えせず、言うことを聞いてたのに。なにも言われなくても片付けしてた気がするのにとか、

その方がいいんだろうなって、自分が勝手に思ってたのかな。
子どもの頃の私に、たくさんの言い分があったのをしってる。それは、嫌や。やりたくない。なんで、勉強しなあかんの。勉強そんなに好きじゃない。３年生になった頃、名前呼びから名字呼びになって、担任の先生との距離が遠くなったように感じて、勉強も少し難しくなっていくのを感じた。
勉強が周りよりもスムーズにできていることが、自分の自己肯定につながっていた私は、楽しくなくなって勉強できない自分はあんまり良くない。そんな風に思い始めていた。周りと比べたり、自分のことを考えたりそういう年頃だったこともあるかな。
４年生頃から、通わせてもらっていた塾には、仲のいい友だちもいて楽しいけれど、手や足先がいつも寒くて塾の匂いが苦手だった。毎月どんどん下がっていく成績順序。親は勉強とか順序についてなにかいうってことは一切なかった。やめたいと言えば、やめれたかもしれないけど、あのときの自分は、やめたいは思わなくて、勉強ができたほうがいいんだろうなと勝手に思っていた。自分の思いを両親に伝えることをできていなかった。塾ではできないほうというだけなのに、あー、やっぱり私ってあんまり頭よくないんだな。勉強できないんだな。そう思っていた。

あのときの私。
『大丈夫。頑張ってるね。できないって思うんだね。塾でできないくらいでそんな風に思わなくていい。好きなことや、興味あることをたくさん学ぼうとする好奇心が素敵。あなたには感じる心と決断する力が備わっている。まじめにコツコツできるところもいいところ。あなたはそのままで大丈夫だよ。』

　娘は、嫌なら嫌！というタイプで、家族に対しても、はっきり嫌なことは嫌といえる。
習い事だって、自分の小さな小さな違和感を見逃さず、絶対無理しない。私たちに伝えてくれるし、
やめるという決断もできる。外では、周りを観察しながら、多少自分を抑えているところがあるから、誤解されることもあるかもしれないけど、でも意見や思いはしっかりあって安心できる場所だったり、信頼できると思ったら、促されてじゃなくて自分のタイミングで、行動したり、思いを表出するタイプだ。

言葉にしてみると、すごいやないか、娘。
小さい頃の私が、娘をめちゃくちゃ羨ましがってたんだな。
なにも心配することないな。
娘のタイミングを、大切にしていきたい。

待てなかったときは、ごめん。言いすぎた。焦らせたね。と
素直に謝ればいいし、私も夫も完璧にできなくてもいい。そもそも完璧ってなんだ。
必死にドタバタしてる親を見て、娘にもなんかしら感じてもらおう。笑

新学期が、はじまっての投稿。
私は今年、おそらく自分でこの投稿を何度も読み返すことになるんだろうな。

自分の言葉で自分を励ましていこう。大丈夫。
色んな日があって大丈夫。


これを書いている今、もうすぐ誕生日を迎える息子は高熱で寝込んでいる。娘は、心配だろうけど、
いつも通りのトーンで息子に話しかけてくれて、
それが、私と息子をものすごく安心させてくれてるな。
娘、いつも心遣いありがとう。