20歳の1時間は1250円で買えないよ

ちょっと偉そうなタイトルだと思ったそこの貴方！忙しいのは分かってるねん！でもちょっとだけアルバイトで価値観が変わった話、聞いてくれへんかな？

バイトに明け暮れた一年間
今思えばすごく馬鹿なことをしたと思ってる。19歳の一年間、私はかなりバイトに重心を置いた生活しててん。というか、働くことに慣れていなかったから、なるべくバイト先の要望に合わせて私は動いたほうが良いのかなぁって思ってた。それが大人への第一歩だと勘違いしてた。自分の時間がある日は全てシフトを入れてん。大学の授業もバイトが入れやすいように組んだり、他の社員さんに気を遣って大変そうだったら10分ただ働きしたりしててん。気まずくて帰りにくかったのもあるんやけど。喜んでもらえると思って動いた。

違和感を感じ始めた3ヶ月目
3ヶ月目になると、ほとんどの仕事はできるようになったし、自分の動きもルーティン化して、特に仕事内容では困らなくなっててん。でもやっぱ仕事で一番ネックになるのは人間関係やなー。ここで今更元上司の悪口を書き連ねるの私のポリシーに反するし割愛するけど、若者が私くらいしか居なかったから、少しでも気に入らないと一番立場の低い私に当たってくるようになってん。これがかなり応えた。けど1番の私のミスはこの現状に対して頑張って認められようという方向に動いたこと。ご機嫌をとるコミュニケーションの方法とか、もっと仕事を完璧にしようと神経を張り巡らせて、シフトも相変わらず沢山入れててん。けど今過去の自分にアドバイスするなら、人の要望は終わりがないし、相手の態度を変えようとするのは無理なことなんやでって言いたい。

春になって限界、ほとんど飛ぶ形でのリタイア
人間関係に悩まされつつもさらにエネルギーを注ぐ方向で頑張り続けて、いつのまにか大学二年目の春やったんや。ほんま大学入ってから一年が嵐のように過ぎてしまって、けど思い出も大してなくって焦ってた。けどその原因が詰め込みバイトとはまだわからんかったんや。私のアルバイト先は仕事の性質上繁忙期やねん、春の時期。ありえないほどの人数をたった数人で回し続けたことを覚えてる。3ヶ月くらいすごい働いた。完全に体、心は疲弊した。何人かのお客さんに対してのサービスが不平等になったり、誠意を尽くせなかったりして、文句も言われたり、常連さん来なくなったりしてもうてん。従業員、お客さん、何より自分自身が一番イライラしてた。忙しい時間にシフトを入れない他メンバーにもイライラしちゃってたし、大変であることが明白であるのに急かしてくるお客さん、そして何より上司の強い当たりに振り回されてた。
そんである時ふと思った。もう辞めようと。けどもう限界超えて無理してたからうまいことやめることができひんかってん。一回もう辛いと思ったらとにかく働きたくないし涙出るしで、今思ってもだいぶ良くない終わり方やったなと思う。今までほとんど毎日入ってたのが、来月からのシフトを二週間に一回ほどにしたからかなり店長にも怒られた。怒られながら、けどその時感じたのは反省ではなく絶望やった。

ずっと尽くしてきたけど、店長は私を労働力の駒としてしか見ていない。

その時なんかもう良いやって思っちゃってん。いわゆる全てに冷めた瞬間っていうか。二週間に一回入るのも嫌になって結局その次のシフトで若干無理を言い辞めさせてもらった。かなり迷惑な人間であることは認める。けどこれをやって後悔はしてない。一年後には私の名前も忘れているだろう場所に自分の時間を割くわけにはいかないって思ってん。そして自分が本当にやりたかったことについて考え始めたんや。

お金が貯まってからでは遅い
何かをやり始めるのは今だと、全ての自己啓発書におそらく書いてあるであろう文言を私は従っていなかったんや。お金が貯まってから、ちゃんと就職できてから、そんな風に色々なことを後回しにしてた。きっとそのうち子育てが終わってからだ、とか老後の資金が必要だから、とか言って、然るべきタイミングで必要な行動を取れていない未来は安易に想像できた。そして死ぬ時ありえない後悔と、経験に変えられなかったお金を抱えて死んでいくんやろうな。

､､､そんな人生は嫌だ！

未来予想を文字に起こすととんでもない方向に進んでいることがわかった。だから私は悪夢へのカウントダウンから脱するために今あわてて動いているんや。(生き急いでいる！品の無い人だと思われているに違いない！)でもいつかやろうと思っていたことを今本格的に形にするべく動いている。結構その未来を考える作業は楽しかった。1250円、経営者からすれば人件費かかるなぁって金額やと思うねん。けど、それでも私はそのお金では簡単に働こうとは思えへんねん。(何様？)でも気づいてもうてん。この年の1時間を1250円で売ってしまうのはかなりまずいことをしているってこと。20歳の時間は二度と戻って来ない。行きたいところ、知りたいこと沢山あるし、寿司食べた後とんかつ食べられる胃袋も、頑張ればオールできる体力もある。お金だけないけど笑
むしろこの一年、いや大学の時間がある時は全部借金してやりたいことに捧げてもいいくらいだ。そのくらいの価値があるんだ。20歳は。

自分がどこに一番力をいれるか
ここまでの文章読んで、いやいや流石にバイトに尽くしすぎなんちゃう？とか、そんなくらいは当たり前に残業してるし、上司に小言を言われるのは若者が通る道やろ！いう人もいると思う。バイトに対する価値観は様々だ。とにかくお金がもらえたら良い人、バイトだろうと仕事は仕事なのだから誠心誠意尽くして頑張るべきだという人、これは正解がないと思うねん。けど大切なのは何の目的で働いているかが自分で分かっているかということだと思う。1250円では働きたくないって言ってる私も、今も生活のために週に何回かはバイトしてるんや。そのほかにも、友達と働くのが好きという人、シンプルにやりがいを感じる人は沢山バイトをしたら良いと思う。お金を貯めたいからという割り切った理由で働くのも理にかなってると思う。でも私がやっていたことは目的もないのにとりあえず時間があるからシフトを入れて、空気を読みながら働くことやった。それは間違いなく時間を浪費している行為だった。

私はできるだけ働きたくなかった
私はできるだけ働かず生きていきたいタイプだ。みんなそうやで、と思いつつも、特に私はその思いが強い。最初のバイトも相まって本格的な仕事をする前から仕事に対してマイナスなイメージがついてしまった。1日1時間多く働いてその分外食するくらいなら、外食を我慢する方がマシなタイプなのだ。とにかくのほほんとした時間が大好きや！けれどもそれでは限界がある。ずっと質素倹約をしていては私のやりたいことは実行できない。私が目指すべきは未来の自分に投資し、私という時価総額を高めることだ。多少ムチを叩いて今は知識と経験を積むべきだろう。そして目指すべきは姿は、それで大金持ちになるんじゃなくて、そのお金でしか買えない経験に変えていくことなんや。

幸せに過ごすことがなによりも大切
自分のこと結構気に入ってるんだ。
そう言える人が一番幸せだと思う。それはお金があればあるだけ良いものでもないだろうし、何より自分を好きでいる必要がある。結構難しい。自分を喜ばせる行為を人生の中で何度できるか、どんな経験を自分にさせてあげられるか。自分を甘やかせば良いものでもない気がする。頑張った先にある達成感とか、挑戦して失敗した経験も、巡り巡って自分を好きになる要素になることもこれまでにあった。私の性格上同じことの繰り返しは飽きがきて嫌いやから、やってみたいと思ったことは今すぐにでも動くことが大切やと思う。

やりたいことのための手段がお金であって、目的ではないっていうことに考えが変わったんや。

最後聞いてくれたそこの貴方！本当にありがとう。もう一度、質問しても良いかな？

貴方の時間は何円で買えますか？

貴方が本当にやりたいことは今できていますか？

貴方は今幸せですか？

つらつらと長い文章を読んでいただきありがとうございました。みんなの人生に幸あれやで！

#創作大賞2026