私を知る夜

　noteを書こう、あれを書こう、こういう風に文章を作ろう。そう思ってPCを開いても、手が止まる。私は何がしたかったのだろうか。何を書きたかったのだろう。何を伝えたかったのだろう。何を感じていたのだろう。

　そうだ、私は空っぽなんだ。いくら幸せを目指していたって、いつまでも空っぽなんだ。「満たされない」ではない。「満たされ方を知らない」。私を知らないんだ。私という存在の全てを。知れないんだ。知ろうとしても、知れない。もはやどれが私なのかもわからない。私が感じているものの全ては、誰のものなのだろう。私がなんなのか。他人には「自分は自分なんだから」と綺麗事のように言うのに、私は私を知れてない。人に言うほど私は偉い人間なんかじゃない。私は空っぽなんだ。

　幸せに着々と近づく。そう、そのはずなんだ。私は幸せを目指して生きている。自分を知って、自分だけの幸せを手に入れようと、こんな世の中にだって、世界にだって抗ってる。抗っていられる。けれどふとした時に、それがプツンと切れてしまう。全てがわからなくなる。あれだけ動いていた脳みそはぴたりと動かなくなってしまう。全ての意味を忘れてしまう。私はなぜこんなことをしているのか。私は何がしたいのか。私は何を目指しているのか。私はなんのためにこんなことをしているのか。何もかもわからなくなってしまう。

　音楽が定まらない。いつもなら今の感情にぴったりな音楽を聴いていられるのに。今日は定まらない。今は定まらない。何を聞いてもしっくりこない。どれも私じゃない。結局無難な、ピアノのBGMに戻ってしまう。違う、違うんだ。私はこんなものを聞きたいんじゃない。数ある動画の中にはきっと私がいるのに。見つからない。でも聞かないわけにはいかない。音楽がなきゃ私は始まらない。私を知れないんだ。

　どうしてこんなことをしているのだろう。どうして私は私を知れない。どうして私は自分を見つけられない。こんなんじゃ幸せになんてなれない。こんなんじゃ。あぁ、これが私なのかもしれない。そうだ、私は幸せになりたかったんだ。幸せが私の最終地点なんだ。私を知れない私を救ってやりたい。私を見つけられない私を幸せにしてあげたい。それが使命のように思える。そうだ、私は可哀想なんだ。他人からそう思われたいわけじゃない。同情はいらない。意味のないものは必要ない。それでも私は、私に同情してる。自分のことのように、自分を思いやっている。私の辛さは一番私がわかっているから。私の理解者は常に私であり、私であり続けたいから。理解者は理解する者を理解してあげたい。そして笑っていて欲しいんだ。そうだ、私は私を愛しているから。私は私に幸せで居てほしいから。そして幸せにするのは、幸せを教えてあげるのは私の理解者の私でありたいから。

　また一つ、私を知った。愚かで可哀想な私。私を救ってあげたい私を愛する私。存在するのに存在しない、もう一人の私。私を救ってくれる、私を愛する私。私は私を信じるよ。私を幸せにしてくれるのは、幸せにできるのは他人じゃない。私だから。私であってほしいと、そう願っているから。
　だから私は私に伝える。何があってもそばにいてあげるからと。幸せにしてあげたい、幸せで居てほしいからと。それが叶わなくたって、私は私を守っていたいから、守ってあげたいからと。だからもういいんだ。悲しまなくたって。代わりに私が動いてあげるから。たとえ正反対の二人だって、私は私だから。もう頑張らなくて良い。休んでていいんだって。そうやって私たちは支え合っていくから。そうした人間は、私しかいないから。
　私を救ってあげられるのは、私しかいない。

　私は私を知れない。それでも、私は私でありたい。私は私で生きていたい。生きてて良いんだって、何度でも言ってあげるから。幸せになるのは後でいい。今はできない。はっきりそう言ってあげる。それでも、生かせてあげるから。きっと幸せにしてあげるから。だから待っててって。一緒に歩いてあげるから。
　そうやって私は生きる方法を探していく。私と手を繋いで。
　そして私はいずれ、幸せになる。そして、死ぬ。
　それが私のハッピーエンド。