19歳で看護学校を辞めた私が看護師になって15年で気づいたこと

看護学校を辞めたことを後悔していますか？

もしそう聞かれたら、私は「いいえ」と答えます。
むしろ、あの時は辞めてよかったと思っています。
もちろん当時は不安もありました。
親にも申し訳ないと思っていました。

でも今振り返ると、あの時の決断があったから今の私がいるのだと思います。

もし19歳の自分に会えたら、私はこう言います。
「あの時、辞める決断をしたのすごいね」
今日はそんな私の話を書いてみようと思います。

私は19歳の時、一度看護学校を辞めています。
当時は親元を離れ、職場の寮で生活していました。

朝は病院で働き、
昼は看護学校へ通い、
学校が終わるとまた職場へ戻る。

そんな毎日でした。
今思えば忙しい生活だったと思います。

でも私を苦しめていたのは忙しさではありませんでした。

学校の雰囲気。
人間関係。
先生との関わり。

どうしても馴染めませんでした。

ちょうどその頃、母が病気で入院していました。
私は地元へ帰りたい気持ちでいっぱいでした。

辞めると決めた日、
父がトラックを借りて迎えに来てくれました。

弟も一緒でした。
父は特に何も言いませんでした。
ただ黙々と荷物を積み込んでいました。

私も特に何も言いませんでした。
教科書や生活用品をトラックへ積みながら、
「ああ、帰れるんだ」
と思っていました。

帰りの車の中では母の話をしていたと思います。
でも正直、あまり覚えていません。

覚えているのは、
「やっと帰れる」
という気持ちだけです。

実家へ着いた時、

私は心の中で「ただいま」と言いました。
父は安心したような顔をしていました。

地元へ戻ってからは、
スーパーでアルバイトを始めました。

レジを打ったり、
品出しをしたり。
ほぼ毎日働いていました。

生活は気楽でした。
母も退院してきました。
高校を辞めて働いていた弟の仕事の送り迎えをすることもありました。
家族のために動いている感覚もありました。

でも心のどこかで、ずっと引っかかっているものがありました。

この生活はいつまで続くんだろう。
私はこのままでいいんだろうか。
そんなことを考えていました。

ある日、中学校時代の同級生がアルバイトとして入ってきました。
久しぶりに会った彼女は大学生になっていました。

休憩時間に話していると、
「保育士になりたいんだよね」
と笑顔で話してくれました。

私は「そうなんだ」と返しました。
でもその時、心のどこかがザワついたのを覚えています。

彼女には目指すものがある。
大学に通っていて、将来の仕事も決まっている。

私はどうだろう。

レジを打ちながら、何度も同じことを考えました。

私は今、何をしているんだろう。
周りは少しずつ前へ進んでいる。
私はアルバイトをしている。

それは事実です。
でも、その先の話ができませんでした。

地元なので、親の知り合いから声をかけられることもありました。
「今何してるの？」
そう聞かれるたびに少し困りました。

アルバイトをしています。

その言葉を口にするたびに、
どこか居心地の悪さを感じていました。

アルバイトをしていることが恥ずかしいというより、
自分自身がどこへ向かっているのか説明できなかったんです。
私はアルバイトをしている理由が欲しかったのかもしれません。

母が退院してきた頃だったと思います。
ふと思いました。

私がこの家にいる理由って何だろう。

母のために帰ってきた。
それは間違いありません。

でも、この先は？
正社員になった方がいいのかな。
でもやりたい仕事はない。

地元で就職する未来も、なぜかしっくりきませんでした。

そんな時です。
突然、

「やっぱり看護師だ」

と思いました。

誰かに言われたわけではありません。
背中を押されたわけでもありません。
ただ、自分の中でそう思ったんです。

やっぱり手に職をつけたい。
やっぱり看護師になりたい。

私は誰にも相談しませんでした。

自分で学校を探して、
自分で願書を取り寄せて、
自分で受験しました。

不安はありました。

二歳下の子たちと同級生になること。
学費のこと。
このまま就職した方が親は安心するんじゃないかということ。

いろいろ考えました。

でもあの時の私は、何も目標のない毎日の方が苦しかったんです。
だから前へ進むことを選びました。

無事に看護学校へ入り、
国家試験にも合格しました。
合格した時は嬉しいというより、
「良かった」
という気持ちでした。

安心しました。
無事に看護師になれた。
そんな気持ちでした。

その時の私はまだ知りませんでした。
看護学校を辞めたことよりも、
もっと長い間、自分を苦しめる思い込みがあることを。

それは、
「正社員じゃなきゃいけない」
という思い込みでした。

看護師になってからは、
病棟、クリニック、訪問看護、介護施設など、
いろいろな場所で働きました。

仕事自体は嫌いではありませんでした。
「看護師を辞めたい」と思うことはありましたが、患者さんや利用者さんと関わることまで嫌いになったわけではありませんでした。

そんな私が派遣という働き方を知ったのは、
病院を辞めて留学を考えていた時でした。

友人から教えてもらったのがきっかけです。

それまでの私は、派遣という働き方を知りませんでした。
「そんな働き方があるんだ」
というのが最初の感想でした。

ただ、正直に言うと、
当時の私は派遣を少し下に見ていたと思います。

正社員が当たり前。
正社員が安定。
派遣はアルバイトのようなもの。

そんなイメージを持っていました。

実際に派遣として働いてみると、
想像していたものとは違いました。

定時で帰れる。
勤務日数を選べる。
自分の時間が作れる。

私は派遣という働き方を悪くないと思いました。

それなのに、
私は正社員へ戻ります。

今思えば不思議です。
派遣が嫌だったわけではありません。
むしろ自分に合っていました。

それでも、心のどこかで
「やっぱり正社員の方がちゃんとしている」
と思っていたんです。

まずクリニックの正社員になりました。
でも一ヶ月で辞めました。

次は訪問看護です。
今度こそ続くと思いました。
でも一年で辞めました。

そしてまた派遣へ戻りました。

今振り返ると、
私は仕事を変えていたのではなく、
「正社員じゃなきゃいけない」
という思い込みと戦っていたのだと思います。

周りは同じ職場で働いている。
私は転職を繰り返している。
そんな自分が情けなく思えました。

「普通はそんなに転職しない」
「また辞めたのと思われる」
「忍耐力がない」

そんな言葉を、誰よりも自分自身に向けていました。

そして私は、
もう一度正社員になります。

病院でした。
自分で探して、自分で応募しました。

今度こそ。
今度こそ頑張ろう。

そう思っていました。

でも働き始めると、違和感が出てきました。
久しぶりの夜勤。
正社員としての責任。
細かなルール。
もちろんそれもありました。

でも一番苦しかったのは、
別のことでした。

「私はここで何年も働かなきゃいけないのかな」

その感覚です。

私はそこで初めて気づきました。

看護師が嫌なわけじゃない。
仕事が嫌なわけでもない。

私は、
正社員という働き方が苦しかったんだ。

病院を出た帰り道のことを今でも覚えています。

不思議でした。
落ち込んでいませんでした。
むしろホッとしていました。

もちろん
「また辞めちゃった」
という情けなさはありました。
でもそれ以上に、肩の力が抜けていく感覚がありました。

何度も正社員になった。
何度も頑張ろうと思った。
でも苦しくなった。

それを繰り返してきました。

その時ふと思ったんです。

もう正社員じゃなくていいや。

どうして私は、そんなに正社員にこだわっていたんだろう。
誰かに強制されたわけでもない。

なのに、自分で勝手に苦しくなっていました。

だったら、最初から自分に合う働き方を選べばいい。

その瞬間、
長い間背負っていた荷物を下ろしたような気がしました。

私はずっと、

「正社員じゃない自分は少し恥ずかしい」

と思っていました。

でも、その考えを持っていたのは私だけだったのかもしれません。

彼氏も、友人も、私が派遣だから離れていくことはありませんでした。

派遣の私を受け入れてくれたというより、
最初からそんなことは気にしていなかったんだと思います。

みんな、
派遣か正社員かではなく、
私を私として見てくれていました。

そのことに気づいた時、
ようやく自分自身のことも認められるようになった気がしました。

それから私は派遣として働き続けています。
気がつけば4年が経ちました。

昔の私なら想像できなかったと思います。
「正社員じゃないとダメ」と思っていた私が、
派遣という働き方を5年も続けているなんて。

もちろん派遣だからといって、
全てがうまくいくわけではありません。

顔合わせで聞いていた話と違うこともあります。
理不尽なこともあります。

それでも私は、
今の働き方を選んで良かったと思っています。

仕事だけに人生を支配されなくなりました。
新しいことに挑戦できるようになりました。
今は副業にも挑戦しています。
もっと自由な働き方を目指しています。
目標があります。
だから毎日が楽しいんです。

そんなふうに少しずつ自分らしい働き方を見つけていた頃、
私の人生でもう一つ大きな出来事がありました。

数年前、父が62歳で突然亡くなりました。
本当に突然でした。

私は五年以上、父と会っていませんでした。
いつでも会えると思っていました。
いつでも話せると思っていました。

でも違いました。

人生は思っているより短い。
人生は思っているより儚い。

父の死は、
私にそう教えてくれました。

会いたい人には会う。
伝えたいことは伝える。
やりたいことはやる。
苦しい場所からは離れてもいい。

今の私は、
あの頃よりずっと自由です。

もし19歳の自分に会えたら、
私はこう言います。

「あの時、辞める決断をしたのすごいね」

失敗じゃなかったよ。

人生は何度でも選び直せる。
失敗を恐れなくていい。

そして、
19歳の私はきっと驚くと思います。
田舎から出ることなんて想像していなかったのに、

今は大都会で暮らしていること。
海外へ行ったこと。
看護師として働いていること。

そして、自分に合う働き方を見つけていることに。

あの頃の私は、辞めることは失敗だと思っていました。

でも今は違います。

辞めたから見えた景色がありました。
辞めたから出会えた人がいました。
辞めたから今の私がいます。

だからもし今、何かを辞めようか迷っている人がいるなら伝えたいです。

辞めることは、必ずしも逃げることではありません。

人生を選び直すことも、時には必要です。

私はそうやって、自分の人生を選び直してきました。