泣く事を忘れた泣き虫～もう泣いてもいいんだよ～

2025年6月28日 10:00

まだ 泣いてるの？
泣きやみなさい。

わたしがもう一度
「泣いてもいい」と
思えるようになるまで

わたしは子どもの頃
泣くことを“罰”として覚えました。

それから長い時間をかけて
感情を押し殺しながら
生きてきたけど
わたし本当は「泣き虫」なんです。

わたしは幼いころ
母から虐待を
受けて育ちました。

怒鳴り声、冷たい目
そしてあの物置。
悪いことをしていなくても
母の機嫌ひとつで
閉じ込められた。

小さな身体で、真っ暗な
空間に放り込まれ
泣き叫びながら
助けを待っていた。

でも、扉は開かない。
「泣き止むまで出さない」と
言われていたから。

わたしは泣くのをやめた。
それが“生きる方法”だった。

それから長い時間
わたしは感情を
表に出せなくなった。
悲しくても、つらくても
泣けなかった。

大人になったある日
HSPの事をしった。
とても繊細で、感じやすい気質。

人の空気に敏感で
見えない痛みにも
反応してしまう心。

それは「生きづらさ」とも
言えるけれど
同時に、とても
優しいアンテナでもあった。

HSPである、わたしたちの涙は
誰かの悲しみに反応する。
誰かの頑張りに
心があふれてこぼれる。

わたしたちの中には
本当は、たくさんの
やさしさが眠っている。

そのやさしさは
「感じすぎる心」だった。
もう泣いてもいいんだ。って思えた。
むしろ
「泣き虫」でよかったんです。

わたしはいま
もう一度「泣くこと」を
自分に許して生きている。

泣いてもいい。
涙もろくていい。
自分の感情に素直に。

もし、泣くことを
「弱さ」だと思っているなら。
わたしは伝えたい。

涙が出るのは
弱いからじゃない。
まだ、心がやわらかいまま
生きているから。
あなたの中に
やさしさが生きているから。

あなたも、そう感じませんか？

涙は、わたしを
壊さなかった。
むしろ、何度もわたしを
つなぎ直してくれた。

あの日泣くことを
忘れた小さなわたしに
今はこう言ってあげたい。

泣いていいんだよ。
自分の気持ちに素直に
泣きたい時に泣いて！
それでいいんだよ━━━

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