完璧じゃなくても、何もできなくても、ママはママ

料理が苦手
掃除も苦手
こんなわたしが、母親でいいのかな

わたしは、手際も悪くてズボラで…
でも、周りのママたちは
もっとちゃんとしている気がして
自分にがっかりしていた。

それでも、娘たちは
笑ってくれた。
体調悪くてイライラしていた日も
何もしてあげられなかった日も
「ママがいい」って言ってくれた。

ふと気づいたんです。
“できるママ”になることより
“そばにいるママ”でいることが
いちばんの愛情なんだって。

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

完璧なママじゃなかった。
むしろ、なにもしてあげられなかった。
でも、娘たちは
そんなわたしを愛してくれた。

「ママ、だいすき！」
「ママがいい！」
「ママはママだよ！」

何度も何度も
その言葉に救われた。

誰かに必要とされるということ。
それだけで、人は生きていける。
完璧じゃなくても
間違っても、泣いてしまっても
“わたしでいること”を
赦ゆるしてくれる存在だった。

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

わたしは
ふとしたことで心が大きく揺れる。
人の表情の変化、周りの音
部屋の雑然とした雰囲気にも
影響を受けやすく
体調も崩しやすい

そのわたしが「母親」になるって
本当に大きなチャレンジだった。

どこかで“完璧な母”を
演じようとして
笑ってみせたり、我慢したり。
できない自分を責めて、泣いて
でもまた朝が来て…。

他所よその家庭を見ると
きれいな暮らし
手作りごはん、整ったリビング
笑顔いっぱいのママと子どもたち。

比べたって仕方ないって
分かってるのに
自分の不器用さに落ち込む。
そんな日々を、何度も経験した。

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

わたしは、特別なことなんて
何もできなかった。
料理は苦手で、片付けも苦手
どうしようもない苛立イラだちを
娘たちにぶつけた事もあった。

それでも、そばにいてくれた─

ある日、ハンバーグを焦がしてしまった時
自信なさげにお皿を出すと
娘がにっこり笑って言った。

もう、涙が出そうだった。
焦げたハンバーグに
「愛」が詰まってるなんて
思いもしなかった。

他にもこんなことがあった。
洗濯物が山積みのリビングで
ぐったりと座り込んでいたとき──

あの瞬間
「この子の前で泣いてもいいんだ」って
はじめて思えた。

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

わたしは「育てている」つもりだった。

でもきっと
わたしのほうが「育てられていた」。

未熟なわたしに
「それでもいいよ」と
教えてくれた。
優しさ、許し、安心、笑顔──
どれも、娘たちから学んだ。

子どもは、大人が思う以上に
ママのことをよく見ている。
そのままのわたしを
「ママ」として受け入れてくれている。

だから、もし今あなたが
「わたしなんて全然できてない…」って
落ち込んでいたら、思い出してほしい。

完璧なママじゃなくていい。
あなたがあなたであること。

それだけで、子どもたちは安心する。
心から笑える日なんて
毎日じゃなくてもいい。

それでも、「ママがいる」
それが子どもたちにとっての幸せ。

❥・・ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ・・❥

母親って、肩書じゃない。
もっと不安定で、柔らかくて
でもとても強いものだと思う。

わたしたちが
「ちゃんとできなかった」と思うその日
子どもたちは
「ママがいてくれた」と
感じているかもしれない。

「できない」を抱えたままでも
「ダメな日」があってもいい。

母親としての価値は
“成果”ではなく“存在”

不完全なままで、大丈夫。
子育ては、孤独に見えて
孤独じゃない。

何もできなかったとしても
あなたはちゃんと愛されている。

p.s.┈┈ ・・❥

苦しかった
子育ても終わって
娘たちは大きくなりました。
過ぎてしまえば
あっという間…

今では
長女(20代後半)が医療系に
次女(20代前半)が美容系に
今では娘って感じじゃなくて
仲のいいお友達🥰

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ほんとにありがとうございます
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