自分の事を好きになれなかった わたし

あなたは、自分の事が好きですか？━━

「もっと自分を好きになれたら楽になるよ」
「自分を大切にしよう」
「自分の事を愛してあげてね」

そんな言葉を見聞きするたびに
胸の奥がいたくなる。

「わたしもそうなれたらいいのに」
「でも、できないんだよ」
「頭で分かっていても、感情が動かない」

わたしは、ずっと
「自分が好きになれなかった」

鏡に映る自分を見て
「なんでこんな顔なんだろう」
みんなが笑ってるのに
自分だけ違和感を抱えていたり。
何か失敗したとき
「ほら、またダメだった」と
心の中で自分を責めてばかりいた。
そのたびに、自己嫌悪…

誰かに褒められても
「たまたまでしょ？」
「お世辞でしょ？」
「社交辞令でしょ？」
素直に受け取れない。
それどころか、「好き」と
言ってくれる人でさえ
どこか信じきれなかった。

もしかしたら
“好きになりたくても
ならせてもらえなかった自分”
だったのかもしれません。

思い返すと、子どものころ
ほんの小さなことで叱られた記憶
頑張っても「もっと頑張りなさい」と
言われた言葉
「ちゃんとしなさい」
「それじゃダメよ」と
直されたこと――

無意識のうちに
“わたしはそのままではいけない存在”
そんな風に思い込んで
いった気がします。

本当は泣きたかった日
本当は誰かに甘えたかった日
でもそれを我慢して
良い子のふりをしていた
あの頃のわたし。

気づけば
大人になってもそのままで
心の奥に残った
「わたしは足りてない」という感覚が
何かあるたびに顔を
出していたのです。

でも、ある日ふと思ったんです。
「それでも、わたしは今ここにいる」って。

不器用でも ぎこちなくても
わたしは わたしなりに
一生懸命 生きてきた。
「好きになれない自分」を
抱えながら、もがきながら
前に進んできた。

それって
本当はすごいことなんじゃないかって。

自分を好きになれない
日があっても、いい。
無理に肯定しなくても
比べなくてもいい。
ただ、「今ここにいる自分」を
少しずつ、知っていけばいい。

わたしは、わたし。
誰でもない、ひとりの命として
ここにいる。
それだけで、本当は
じゅうぶんだったのかもしれません。

あなたも きっと
自分のことを好きになれる━━━

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