「でも」とか「だけど」×1億回以上のグルグル思考による閉塞感

何から書けばいいのかわからないので
まずはわたしが
noteを書こうと思ったきっかけから…

わたしはnoteを始めるときに
「お金」にまつわる色々を発信しようと思って
このアカウントを始めた

始めてすぐに
自分よりも情報を網羅的にまとめている強者を見てすぐに自分が戦える土俵ではないと思った

ちょっとだけお金にまつわる記事を投稿して
そのあとは書きたいことを書くようになった

最初のころは
時系列に沿った日記のようなもので
そういう投稿を続ける中で
今はこんな形に落ち着いている

書くこと自体を楽しんでいたけれど
夫の飲み会がらみでケンカになったときに
「お前だってずっとnote書いて好き勝手やってるだろ！」と言われ
一気に書く気が失せてやる気がなくなった

そのあと8ヶ月くらい書く気が出なくなった

その書かない期間で娘に「がん」が見つかり
わたしの生活は
予想できないことの連続になった

娘の病気をきっかけに
noteを再開したい気持ちはあったけれど
何をどう書けばいいのか
そもそもわたしが何かを世の中に発信することで
誰かを傷つけてしまうんじゃないかとか
そういうことがすごく気になって
書きたいけれど書かない
そんな期間がしばらく続いた

そこからわたしはまた
書き始めることにした

おそらく
もう我慢できなくなったんだと思う

本来であれば
子どもが命にかかわる大きな病気になり
子どもだけでなくわたし自身もケアされる立場のはずが、それでも精一杯がんばらなければいけない日々

一番の味方でいてほしい夫に心を削られる日々

人に話すことができない辛さ

そういうものを
どこの誰かわからない
わたしのことを知らない人になら話せる

そういう目的でわたしは書くようになった

いまは誰のためというより
自分の心を落ち着かせる
そして整理するために書いている部分が大きい

だからもう夫から
わたしの時間の使い方について何か言われても
わたしは書くことをやめるつもりはない

一時的に気分が沈んで書かないことはあるかもしれないし
下書きばかりが続く日があるかもしれないけれど
わたしは書き続ける

それが自分のためだと思っている

生きていて何か困りごとが出てきたとき
それが
家事でも子育てでも仕事でもお金でも
どんなものにまつわるものでも
だいたいの答えは
世間的にはもう決まっている

家事だったら…
便利家電に買い替えようとか

子育てだったら…
いまはそういう時期だから気にしなくて大丈夫とか

仕事だったら…
しかるべき部署に相談しようとか
転職しようとか

お金だったら…
収入を増やすために自己啓発しようとか
副業をしようとか

世間的には
もう答えはわかり切っている

「でも」、「だけど」なんだよね

そんな答えは
悩んでいる人はだいたい検索済みで
頭ではわかるけれど
「でも」、「だけど」なんだよ

動けばいい
何かしらすればいい

そうなんだよね
「でも」、「だけど」なの
そうなんだよ

そして行動にうつせない自分を責めて
またどんどん沈んでいく
少なくともわたしはそうだから
そういう人の気持ちがよくわかる

「〇〇すればいいじゃん」とか
「それなら諦めるしかないね」とか
「考えすぎだよ」とか
はたまた
「なんか（頭の中）大変そうだね」
「生きづらいでしょ」とか

うん、知ってる

自分のことだから
誰よりも知っているし
相談しといてなんだけど
ほっとけよ！って思う

わたしがかけてほしい言葉は
「そっかぁ、それは辛いよね
どういう風にするといいかなぁ…？」とか
一緒に考えてほしいってことなんだよね

悩んでいるときっていうのは
それだけで頭の中がいっぱいになっているから
ちょっとでもできそうなこと
取り組めそうなことの段取りを
一緒に考えたり提案したり
手続きが必要ならその一歩をサポートするとか
そういう「始めの一歩」を一緒に作ってくれると
そこからは自分の力で進んでいけると思っている

なんなら
ポテンシャル高いから
その「一歩」だけで
富士山くらいまで行ける自信がある

わが家で言うと
例えば子どもの反抗期で困っている
母親のわたしへの当てつけがひどい

「最近ちょっと目に余るよね
俺から声かけようか？」がベスト

実際には
「何度言っても変わらないなら変わらない、
おれはそういう考え！」

閉店ガラガラ…みたいな

夫婦の感覚が合わない
「次はどこを変えてみようか？」がベスト

実際には
「何回話しても合わない、無理」

閉店ガラガラ…みたいな

「今まで話して無理だから無理でしょ！
おれは自分の考えを変えるつもりはもうない！」

過疎化…

なんならその村はもう消滅しました…

ダムの下に沈みました…

さようなら…みたいな

こうやってどんどん溝が深まって
マリアナ海溝くらいになっている

もはや話し合いすらする気がおきない…
飲みこむしかないけれど
誤嚥して病気になりそうだ

おまけに話し合おうとすると
どちらが悪いとか
そういう方向に高確率で話が流れる

最終的には
「話しても無理」

ベルリンの壁建設…みたいな

話し合いが減ることにより
一見落ち着いているように見えているし
相手はそう考えているんだけれど
こちらは相談も気持ちの共有もできていないから
相手が思うような方向にはいっていない

相手は一時停止だと思っているけれど
こちらは一歩ずつ後退している

こういう気持ちを落ち着けるために
文章で整理していると
自分の中でうまく切り替えできるときもあるし
逆に気持ちが強化されて
悪い方向へ思考が流れていくときもある
そうするともう困りまくる

公開するかしないかは別にして
「書くといいよ」とか最初に書いておきながら
なんだけど…

最近は悪い感情が強化されるほうに流れて
ちょっと困るなって思う時も出てきた

うーん…

ぐるぐるぐるぐる…

一番いいのは
自分を理解してくれる、肯定してくれる
大丈夫だよ、一緒にやってみようよって言ってくれる
そういう存在が一番近くにいることなんだと思う

ちなみに
AIはなんでもかんでもこちらのいうことを肯定するから
余計に自分が間違っていないと思ってしまう節がある…

いや間違ってはいないんだけど
その考えが自分の中で強くなりすぎると
逆に現実が辛くなるというか…

そういうのもわかって
わたしは「中立に答えて」と指示を出していたら
全く共感しないAIができあがった

いちいち「それだとズレる」とかいう
胸糞悪いやつになった…www

AIは「自分の鏡」とか言われるから
それなら鏡に写ったわたしが
「胸糞悪いやつ」なんだろうか？
知ってるし！ほっとけよ！だね

わたしが「中立に」って言うのは
お互いのためであって
自分だけが得をしたいとか
有利になりたいとかそういうためではない

ちなみAIがこういうヤツに成り下がった場合は
ログインしないでゲストで話しかけるといい

履歴は残らないし
思いもよらないタイミングで
チャット画面が消えるときもあるけれど
人間みたいに記憶が残っていないから
まっさらな相手として相談できる

あーーーーーー

本当はもっと違うこと書きたかったけれど
ズレまくったので
もう今日は終わりでいいか

それではみなさまごきげんよう