怒ることは、癖になる。

怒ることは、癖になる。

最近、そのことを痛感している。

娘に怒ることが増えた。
自分でも不思議だ。

以前なら笑って見守れていたようなことにも、つい声を荒らげてしまう。

「早くして。」
「危ないよ。」
「何回言ったらわかるの。」

ほぼ反射的にそのような言葉を口にする。

どうしてこんなに怒ってしまうのだろう。

考えてみると、一つ思い当たることがあった。

娘は今、「自分でやりたい」という気持ちがとても強い時期だ。

ベビーカーを押したい。
玄関のカギを開けたい。
荷物も持ちたい。

私が少しでも手を貸そうとすると、
「じぶんで！」
と怒る。

その姿は成長そのもの。

少し前まで何でも「やって」と言っていた子が、自分の力でやろうとしている。本来なら、とても喜ばしいこと。

でも、その「やりたい」は、ときに癇癪につながる。

思い通りにできずに泣き叫んだり、悔しさから物に当たってしまったり。

無理をして転んだり、けがをしたりすることも増えた。

私はそんな姿を見るたびに胸が苦しくなる。
だから、失敗する前に止めようとする。

転ぶ前に。
泣く前に。
けがをする前に。

「危ないよ。」
「やめて」
「ダメ！」

娘を守りたい。
その気持ちに嘘はない。

守りたい気持ちが強くなるほど、
私は先回りして娘を止めるようになった。

気づけば、娘のやることなすことすべてに怒っている。

そのとき、ふと思った。

怒ることは、癖になるのかもしれない。

一度その回路ができてしまうと、本当は怒らなくてもいい場面でも、自然と怒ってしまう。

だから私は、毎朝娘にこう宣言することにした。

「今日は怒らないようにする。」

娘への約束のようでいて、本当は自分への約束だ。
その一言を口にすると、日中あらゆる局面で不思議とブレーキがかかる。

怒りそうになった瞬間、その約束を思い出す。

もちろん、毎日うまくいくわけではない。
約束したのに怒ってしまう日もある。

それでも夜になると、娘にこう話しかける。

「今日仲良しだったね。明日も仲良くしよう。」

娘は嬉しそうに笑って、
「おー！」
と小さなこぶしを突き上げる。

その笑顔を見るたびに思う。
この言葉は、娘のためだけじゃない。

怒りに流されそうになる自分を、元の場所へ連れ戻すための言葉なのだ。

育児をしていると、子どもを守りたいという気持ちはどんどん大きくなる。
でも、その気持ちが強すぎると、見守ることよりも、先回りして止めることが増えてしまう。

その結果、怒ることが当たり前になってしまうことがある。

私はそんな母親にはなりたくない。

怒らない母親には、なれないかもしれない。
でも、怒ることが当たり前の母親にはなりたくない。

だから明日の朝も、私は娘に言う。

「今日は怒らないようにするね。」

その約束は、娘と私の毎日を少しだけ優しくしてくれる。