忌み嫌っていたものが宝物になった日

私は小さいころから忌み嫌っていたものがある。
それは自分自身の天然パーマだ。

幼いころはくせ毛程度で済んでいたが
小学校中学年くらいから一気に髪型が変わった。
きっとこれはホルモンの変化で起きたのだろう。
だんだんと髪型がちゅるちゅるしてきた。
その頃はショートヘアーだったのでもうアフロ状態。
あだ名はパパイヤ鈴木と言われていた。
髪の重みで天然が少しでも治るかもと思い伸ばしたら
ハリーポッターのハグリットなど散々なあだ名をつけられた。
いじりではあったと思うがとても嫌だった。

中学生の時にはずっとオールバックのポニーテールで
前髪何ぞ気にすることがない髪形で過ごしていた。
そんな時に友達と行ったお祭りで自分の頭の上に
ごみを見知らぬ人から乗せたられたことは今でも忘れられないくらい
嫌な思い出として心の中にある。
ずっと悩んでいたが周囲の大人はいいじゃん。
将来お金かからないねと言ってくれる。
思春期の自分のは到底受け入れられなかった言葉だ。
その後高校入学するにあたってストレートパーマをかけた。
やっと自分は普通の人とおんなじスタートラインに立てたと思った。
それからはバイト代をためて年に１回ストレートパーマをかけその間は
ストレートアイロンで髪を真っすぐにしていた。

社会人になり髪を巻いたりするので
ストレートパーマはやめたものの毎日ストレートアイロンで
髪の毛をセットする日々が続いていた。
くせも少なくなったのでそれが当たり前だったこともあり
なにも苦にならずにしていた。
当たり前だったしそれがマナーとも思っていた。
ただ雨の日や暑い日は髪型が変わることがすごいストレスで
髪型を気にしながら右往左往しながら過ごしていた。
そんな自分との天然パーマと２０年近く戦っていた。

不妊治療をするにあたって
前の記事に書いたように思わぬ副産物として
癖毛程度に収まっていたものが昔の自分のような
天然パーマに戻りつつあった。
髪の毛セットするにも時間がかかるようになった。
それも朝から時間を要するためとてもストレスに感じていた。
梅雨が近づき雨が降る日はセットも全然できないくらい
酷くなっており、縮毛矯正をかけるかかけないか考えていた。
しかし縮毛矯正をしても伸びた前髪のうねりが気になり多分
ストレスになるだろうと考えた。
でもこれ以上朝から時間を費やしストレスも増やしたくないから
久しぶりに縮毛矯正しようと意気込んでいた。

美容室に行く当日の朝、化粧をしながら考えた。
縮毛矯正ではなくこの天然パーマを生かした髪型にすれば
いいのではないか？と
全くなかった選択肢が自分の中で降ってきた。
今不妊治療をして子供が生まれた際にこの天パは受け継がれていくものだと思っている。
そんな時に自分は子供どう言うのか考えたのだ。
ストレートにしなさいとかいうのかな。
そのままでいいじゃんと言いながら自分はストレートアイロンをする
将来の自分を想像したときにゾッとしたのだ。
子供はいい、でも自分はダメ。
そんなの矛盾しているし子供からすると到底納得できない。
自分がそういう性格だからきっとそう思う。
だったら将来きっと生まれてくる子供に本心からそう言えるように
自分がまず受け入れなければならないのではないか。
そういう気持ちや考えがふっと出てきたので縮毛矯正をかけることは辞めた。
そしてその日はカラーとカットのみやって
スタイリング剤を購入し帰宅した。
そしてスタイリングして夫にまず見せてみた。
夫はすごくいいじゃんと肯定してくれた。
夫がいいって言ってくれるならこれで行こうかなと思った。

そして出勤日、天然パーマをセットしてドキドキしながら
会社に出勤した。
休み明けということもあってパーマかけたの？と
何人もの人に言われた。
実はこれ天然パーマなんです。と話すと
すごく似合っているやパーマかけたみたいと言われた。
この時自分は少し泣きそうになりながらも心の底から嬉しい気持ちになった。
あの２０年以上忌み嫌っていたものが、自分の個性になったこと。
そしてそれを自分自身がやっと受け入れられたこと。
周囲から見たら小さな変化だったかもしれないが自分にとってはかなり大きな変化だった。
そこで初めて自分が自分を受け入れることができた瞬間だった。

嫌なことの思い出が多かったこの髪型だが
何十年と気にしていたことが嘘のようにどうでもいいことになった。
周囲から似合うと言われ初めて自分の髪が好きになった。
これは私にしかない宝物なんだと思えた。
ストレートではないだけで嫌な思いもしたし、いろんな気持ちにもなった。
まだ妊娠もしていないが自分がどういう親になりたいか、子育てしたいか
考えたときに自分らしく幸せに生きてほしい。
そうならばまず自分は自分らしく生きていなければ。
親は子供の鏡と言われるが、親がそんな矛盾だったら
そう生きられない。だから将来の子供ためにやったつもりが
一番救われたのはあの苦しんで悩み抜いた小さいころの自分だった。
やっと自分自身が自分らしく生きていく一歩を踏み出したのだった。

当時泣いたり悩んだりした自分に言いたい。
その髪型は自分の宝物になるよっと。
今は苦しいかもしれないけど、大人になったらほんのちっぽけなもだよって。
みんなから似合うって言われる素敵なものになるよって。
あの時言っていた大人の言葉が今になって理解ができるようになり
絶対受け入れられる時が来ると伝えたい。

そして今ストレートアイロンを使うことが全くなくなった。
ただこの間久しぶりに真っすぐに髪の毛をセットした。
やはり真っすぐはならずうねりもある。
久々この自分見たなと思い、でも天然の自分が好きだなと思えるようになった。
これが自分らしく生きるための一歩になった。
きっと治療をしていなかったら、ずっと忌み嫌っていたし
本当にずっと自分らしく生きるということができなかったと思う。
この不妊治療をして得たものはとても大きい。
治療以外の大切なものが増えた。
そして自分は何にでもなれる。
真っすぐな髪にも、ちゅるちゅるした髪にも
なりたい自分になれるし、選択できることができるようになった。
そんな自分にも自分がなりたいようになれることは
自分に少しの勇気と自信をくれた。
だからまだ見ぬ子供にしっかりとした背中を見せられるように
自分らしく生きていこうとしみじみ思うのであった。