メンタルが限界で仕事を辞めたい人へ

採用現場15年でわかった、真面目な人ほど壊れる理由

はじめに

採用現場を15年、「もう無理です」を何十人も見てきた。
そして私は、自分の限界を見逃したことがある。

なかなかの矛盾である。

人のことは見える。
わりと見える。
HSPの特性から人を観察するのは、得意中の得意のつもりだ。

面談で向かい合うと、履歴書には書かれていないものが、ふっと見える瞬間がある。

たとえば、

退職理由は「一身上の都合」
職務経歴書には「業務改善に従事」
面接では「前向きなキャリアチェンジです」

言葉としてはきれい。
でも、きれいに整えられた言葉の奥に、本音が見え隠れしていることがある。

声の奥に、重さがある。
笑顔の端が、ほんの少しだけど固い。
「大丈夫です」と言うまでの間が、妙に長かったりする。

ああ、この人、前の職場でかなり我慢してきたんだろうな。

仕事そのものが嫌だったというより、人間関係か。
上司か。
評価か。
役割の曖昧さか。
もしくは「私がやれば丸く収まる」をやりすぎた人か。

面談のたびに、そんなふうに感じる場面が何度もあった。

そう、
人の限界には気づける。
でも、自分の限界には気づけなかった。

いや、気づけなかったというより、気づかないふりをしていたのかもしれない。

日曜の夜になると、胸の奥が重くなる。
朝、目は覚めているのに体が起き上がらない。
電車に乗るとお腹が痛くなる。
会社が近づくほど呼吸が浅くなる。
休日は普通に動けるのに、仕事のことを考えた瞬間だけ、体の中の電源が落ちる。

今なら思う。

いや、もう立派な赤信号だった。

でも当時の私は、自分にこう言っていた。

「これくらい普通」
「みんな頑張っている」
「ここで休んだら迷惑がかかる」
「私が抜けたら回らない」
「もう少しだけ耐えれば落ち着くはず」

厄介なのは、この「もう少し」だ。

もう少し。
あと少し。
今だけ。
今回だけ。
この山を越えたら。

そう言いながら山を越えると、山の向こうにまた次の山がある。
しかも、だんだん標高が上がっている。

登山届も出していない。
装備もない。
水もない。
なのに「大丈夫です」と言って登り続ける。

そりゃさすがに倒れるよね……。

今日は、メンタルが限界に近い人に向けて、会社に合わせすぎて自分を壊さないための考え方を書いておきたい。

「嫌なら辞めればいい」という雑な話ではない。
「どこでも我慢は必要です」という根性論でもない。

採用現場で15年、人の転職や退職を見てきた。
そして自分自身も、職場でメンタルを削られ休職をした。
だからこそわかることがある。

人の限界を見てきた側の視点。
自分の限界を見落とした側の実感。

両方を通して、強く思うことがある。

人は、仕事そのものだけで壊れるわけではない。

壊れるのは、合わない場所に自分を合わせ続けたとき。
相手の機嫌まで背負ったとき。
本音を飲み込みすぎたとき。
「私はまだ大丈夫」と言いながら、本当は全然大丈夫じゃない自分を置き去りにしたとき。

会社は人生の一部ではある。
でも、人生そのものではない。

大事な線引きを見失うと、真面目な人ほどじわじわと壊れていく。

仕事を辞めたい時、最初に見るべきもの

仕事を辞めたいと思った時、多くの人は、いきなり人生を左右するような判断をしようとしてしまう。

辞めるべきか。
続けるべきか。
転職できるのか。
次の会社でも通用するのか。
家族にどう言えばいいのか。
周りに逃げたと思われないか。
履歴書に傷がつくのではないか。

もちろん、どの問いも大事。

でも、最初に見るべきものは、退職するかどうかではない。

まず見るべきなのは、今の自分の状態だ。

今の自分を、客観的に判断できる状態なのか。

この確認を飛ばしてしまう人が多い。

メンタルが限界に近い時、人は正常な判断ができない。

眠れていない。
食べられていない。
体がずっと緊張している。
仕事の通知音だけで心臓が跳ねる。
上司の名前を見ただけで胃が痛くなる。
休みの日も会社のことが頭から離れない。

そんな状態で、人生の大きな判断を一人でしようとする。

（いや、無理やて……）

頭の中でひとり会議を開く。
参加者は自分だけ。
しかも全員疲れている。
議題は重い。
資料は不安だらけ。
議長は睡眠不足。
なぜか全員、自分を責めてくる。

そんな会議で、まともな結論が出るわけがない。

でも真面目な人ほど、限界の時に一人で答えを出そうとする。

私がちゃんと考えなきゃ。
迷惑をかけないようにしなきゃ。
辞めるなら完璧に準備してからじゃないと。
休むなら、誰もが納得する理由がないと。
転職するなら、次を決めてからじゃないと。

責任感のある人ほど、自分で自分を追い詰めていく。

ただでさえ苦しいのに、さらに「ちゃんとしなきゃ」を乗せていく。

（重い、そりゃ重い）
メンタルの上に米俵を追加しているようなものだ。

限界の時に必要なのは、完璧な判断ではない。

まずは、判断できる状態に戻すこと。

辞めるか続けるかは、そのあとでいい。

本当に危ない時は、人生を動かそうと判断する前に、自分を安全な場所に戻すことが先だ。

逃げる人が弱いんじゃない

仕事を辞めることに、罪悪感を持つ人は本当に多い。

逃げたと思われるかもしれない。
根性がないと思われるかもしれない。
短期離職は不利になるかもしれない。
休職歴があると、もう終わりかもしれない。

採用現場でも、退職歴や休職歴を気にしている人には何度も会ってきた。

そのたびに思う。

辞めた事実そのものより、辞めた理由を自分の中で整理できていない状態の方が、ずっと危うい。

たとえば面接で、

「人間関係が嫌で辞めました」

だけだと、採用側は不安になる。

また合わない人がいたら辞めるのかな。
どんな人間関係が苦手だったのかな。
本人はどう対処したのかな。
次は何を変えたいのかな。

採用側は、退職理由の奥にある再現性を見ている。
同じ苦しさを繰り返さないための視点があるか。
自分の働き方を言葉にできているか。
環境選びの基準を持てているか。

だからこうすればいい。
同じ経験でも、言葉の置き方で印象は変わる。

「前職では、業務範囲が曖昧なまま仕事を抱え込みすぎてしまい、相談のタイミングも遅れてしまいました。今後は、役割分担や優先順位を早めに確認し、自分だけで抱え込まない働き方をしたいと考えています」

この言い方なら、経験からの学びになる。

辞めた経験は、必ずしも傷ではない。
言葉にできないまま、自分の中で腐らせてしまうから傷になる。

退職は失敗ではない。
休職も終わりではない。
合わない職場を離れることも、人生の敗北ではない。

むしろ、自分を壊す場所から離れる判断は、長い目で見ると、自分を守るために必要な選択だったりする。

本当に危ないのは、逃げる人ではない。

逃げ場がなくなるまで耐える人。
でも、あえて言うなら、逃げるにも知性がいる。

火事の家から出ることを、逃げとは言わないはず。
そう、避難をする。

メンタルが燃えてしまうような場所から離れる判断も、ただの逃げではない。

自分を守るための避難。
次に立て直すための避難。

そう考えていい。

真面目な人ほど、自分を責める

私がこの話を書きたい理由は、真面目な人ほど自分を責めるから。

これまで見てきた人たちも、まさにそうだった。

明らかに職場環境がきつかったのに、最初に出てくる言葉は会社への怒りではなかった。

「私にも悪いところがあったと思います」
「もっと上手くやれたらよかったんですけど」
「周りは頑張っていたので、私だけが弱かったのかもしれません」
「辞めたいと思う自分が情けなくて」

本当に、いい人ほど自分に刃を向ける。

もちろん、自分を振り返ることは大事。
でも、何でも自分のせいにするのも違う。

合わない上司がいる。
相談しにくい空気がある。
人によって態度を変える人がいる。
不機嫌で周りを動かそうとする人がいる。
誰か一人に仕事が偏っている。
評価される人と、都合よく使われる人が分かれている。

職場側の問題まで、全部「自分の努力不足」にしてしまう。

そんな自己責任の回収癖は、優しさではない。
自分への雑な扱いだ。

だからそんなあなたに、ひとこと刺しておきたい。

「私が我慢すれば丸く収まる」と思っている人。

本当に丸く収まっているわけじゃない。

あなたの中だけが、ぐちゃぐちゃになっている。

周りは平和に見える。
仕事も回っているように見える。
誰も大きな声を出していない。
トラブルにもなっていない。

でもその裏で、
あなたの睡眠が削られている。
休日が削られている。
笑う余裕が削られている。
自分の本音を聞く力が削られている。

職場全体が丸く収まっているのではない。

あなたが鋭い角を全部飲み込んでいるだけ。

そりゃ痛い。
胃も痛くなる。
心も荒れる。
人間だもの……。

「そりゃ、限界にもなる」って話。

優しい人ほど、場の空気を壊したくない。
人に迷惑をかけたくない。
誰かを悪く言いたくない。
波風を立てたくない。

その気持ちは、すごくわかる。

でも、波風を立てないために自分の中だけ嵐にする働き方は、いつか本当にきつくなる。

外は晴れている。
でも自分の中だけ台風。

そんな状態で毎日働くなんて、無理がある。

「大丈夫です」が口ぐせの人ほど危ない

採用現場でたくさんの人と話していると、限界が近い人には共通点がある。

強い言葉で会社を責める人ではない。

むしろ、淡々としている人が多い。

「まあ、私も悪かったので」
「特別ひどいことがあったわけではないんです」
「みんな忙しかったので仕方ないです」
「良い人もいたんです」
「大丈夫だった時期もあるんです」

そう話しながら、少しだけ目が泳いでいる。

本当はしんどかった。
でも、しんどいと言い切ることに罪悪感がある。
相手にも事情があったと思っている。
会社を悪く言う自分になりたくない。
でも、前の職場へはもう戻りたくない。

矛盾した気持ちが、言葉の端に残る。

淡々と話す人ほど限界まで耐えていることがある。

怒れる人は、まだ気持ちを外に出せている。
愚痴れる人は、まだ逃げ道がある。
「もう無理」と言える人は、自分の状態がわかっている。

怖いのは、何も言わなくなる人だ。

いつも穏やか。
不満を言わない。
頼まれたら引き受ける。
笑っている。
周りに気を使う。
「大丈夫です」と言う。

でも、ある日突然、会社に来られなくなる。

当然、周りは驚く。

「そんなに悩んでいるように見えなかった」
「もっと早く言ってくれたらよかったのに」
「いつも大丈夫って言ってたのに」

でも本人からすると、ずっとサインは出していた。

ただ、声に出してなかっただけ。
言っても変わらないと思っていた。
迷惑をかけるくらいなら自分が耐えた方がいいと思っていた。
自分の苦しさを、たいしたことないと扱っていた。

この「たいしたことない扱い」が危ない。

自分の痛みを軽く扱う人は、他人に雑に扱われても気づきにくくなる。

「この程度で傷つく私が悪い」
「こんなことで疲れる私が弱い」
「相手も忙しいんだろうな」
「悪気はないんだろうな」

そうやって、相手の事情ばかり丁寧に拾う。

でも、自分の痛みは雑に床に置いてしまう。

自分の気持ちを雑に置いていると、他人にも雑に扱われる。
怖いほど、そういう流れができてしまう。

最初は小さな違和感だったはず。

言い方が少しきつい。
頼まれ方が少し雑。
予定変更がいつも相手都合。
相談しても軽く流される。
気持ちを伝えると「考えすぎ」で終わる。

小さな違和感を何度も飲み込むうちに、自分の中で痛みの感度が鈍っていく。

「まあ、仕方ないか」
「私が気にしなければいいか」
「今回は流そう」

小さな我慢の積み重ねは、ある日どっしり重くなる。

気づいた時には、心の中に湿った布団みたいな疲労感が乗っている。
干しても干しても、なかなか軽くはならないのです。

私が一番見落としていたもの

私自身もそうだった。

人の話は聞けた。
人の違和感には気づけた。
面談では、相手の言葉にならない不安まで拾おうとしていた。

でも、自分のことになると、急に雑になる。

しんどい。
でも、まだいける。

つらい。
でも、もっと大変な人もいる。

休みたい。
でも、迷惑がかかる。

辞めたい。
でも、ここで辞めたら負けた気がする。

「でも」が、心の中にずっと居座っていた。

でも。
でも。
でも。

もう、でもの大渋滞だった……。

心の高速道路、完全に事故渋滞。
しかも誰も交通整理に来ない。

本音が出てきても、すぐに正論でふたをする。
体が止まりかけても、責任感で押し戻す。
涙が出そうになっても、社会人だからと飲み込む。

その結果、自分の状態がわからなくなった。
周りの景色が灰色になった。

自分の状態がわからなくなるのは、かなり危ない。

まだ大丈夫なのか。
もう危ないのか。
少し休めば戻るのか。
環境を変えないと無理なのか。

大事な判断ができなくなる。

私が一番見落としていたサインは、体調不良そのものではなかった。

自分の本音を、自分で信用しなくなっていたこと。

本当は嫌なのに、嫌だと思う自分を責める。
本当は苦しいのに、苦しいと思う自分を甘いと言う。
本当は休みたいのに、休みたいと思う自分を情けないと思う。

そんな日が続くと、人は自分の中にある警報機を壊してしまう。

火災報知器が鳴っているのに、「うるさいな」と電池を抜くようなものだ。

本音は、わがままではない。
体調不良は、根性不足の証明ではない。
朝起きられない日は、人格の問題ではない。

体は、かなり正直だ。

頭では「大丈夫」と言える。
口でも「大丈夫です」と言える。
でも、体は勝手に止まる。

眠れない。
食べられない。
お腹が痛い。
涙が出る。
動悸がする。
会社に近づくと息が苦しくなる。

だからこそ、体が出しているサインを、気のせいにしないでほしい。

気のせいで済ませているうちに、本当に動けなくなる。

適応できないから壊れるとは限らない

休職した時、産業医の先生に言われた言葉がある。

「適応障害になるのは、適応できない人とは限りません」

この言葉に、かなり救われた。

私はどこかで、自分を責めていた。

自分が弱いからこうなった。
自分がもっと上手くやれなかったからだ。
自分の忍耐力が足りなかったんだ。
みんなは普通に働いているのに、私はできなかった。

でも、そうではなかった。

むしろ私は、適応しようとしすぎていた。

合わせようとしすぎた。
期待に応えようとしすぎた。
空気を読みすぎた。
自分の違和感を後回しにしすぎた。

壊れた原因は、適応できなかったことではなく、適応しすぎたことだった。

職場で苦しくなっている人に、どうしても伝えたい。

あなたが弱いから、しんどいとは限らない。
あなたが怠けているから、朝起きられないとは限らない。
あなたが社会人として未熟だから、会社に行くのが怖いとは限らない。

あなたはずっと頑張りすぎている。
合わない場所に、無理やり自分を合わせ続けている。
本当は違和感があるのに、「これくらい普通」と言い聞かせている。

努力に見える働き方も、長く続けば消耗になる。

努力と消耗は似ている。

どちらも、外から見ると「頑張っている人」に見えるからだ。

でも中身は全然違うんだ。

努力は、自分を前に進める。
消耗は、自分をすり減らす。

頑張っているのに苦しい。
ちゃんとしているのに報われない。
迷惑をかけないようにしているのに、なぜか自分だけ疲れている。

ほんと、あるあるだと思う。

でも、苦しさの原因は努力不足とは限らない。

頑張る方向が、少しずつ自分を削る方に向いてしまっているのかもしれない。

仕事で大事なのは、ただ長く耐えることではない。
自分が壊れない形で、力を出せる場所を選ぶことなのです。

会社に合わせることと、自分を消すことは違う

仕事をする以上、ある程度は会社に合わせる必要がある。

勤務時間。
ルール。
役割。
チームワーク。
報告連絡相談。
相手への配慮。

仕事には、調整がつきものだ。

でも、会社に合わせることと、自分を消すことは違う。

大事な線引きを間違えると、働き方が一気に苦しくなる。

会社に合わせるとは、仕事を進めるために必要な調整をすること。
自分を消すとは、本音も限界も違和感もなかったことにすること。

まったくの別物。

上司の指示に合わせることは、仕事の一部かもしれない。
でも、上司の不機嫌まで毎回背負う必要はない。

チームのために協力することは大切だ。
でも、誰かがやりたくない仕事をいつも自分が引き受ける必要はない。

相手に配慮することは必要だ。
でも、自分だけが我慢し続ける関係は配慮ではない。

ただの片側通行になる。

人間関係でも仕事でも、片側通行が続くとしんどくなる。

自分だけ返信が早い。
自分だけ気を使う。
自分だけ予定を合わせる。
自分だけ謝る。
自分だけ我慢する。
自分だけ察する。

片側通行の毎日が続くと、だんだん自分が消えていく。

「私はどうしたいのか」より、
「相手はどう思うか」が先に来る。

「私は今しんどい」より、
「迷惑をかけたらどうしよう」が先に来る。

「さすがに扱いが雑じゃない？」より、
「私が気にしすぎなのかな」が先に来る。

気づけば、自分の人生なのに、相手の機嫌がハンドルを握っている。

あなたの人生の運転席、相手に渡したらいけないのです。

相手の機嫌を読む力は、悪いものではない。
空気を読む力も、人を思いやる力も、才能そのもの。

でも、才能は使い方を間違えると、自分を削る刃にもなる。

人の気持ちに気づける人ほど、相手の不機嫌まで拾ってしまう。
場の空気を読める人ほど、自分の本音を後回しにしてしまう。
相手の期待を察する人ほど、頼まれる前に動いて疲れてしまう。

気づける力がある人ほど、境界線が必要なのです。

合わない場所で、自分の価値まで疑わない

人は、環境で変わる。

採用現場で長年見てきて、本当にそう感じる。

前職では自信をなくしていた人が、環境を変えた途端に表情まで変わることがある。
面接で自信なさげな人が、数か月後に別人のように働いていることがある。
「自分には価値がない」と言っていた人が、場所を変えたら普通に評価されることもある。

もちろん、どこに行っても自分の課題はついてくる。

でも、それでも環境の影響は大きい。

水が合わない場所で、魚は泳ぎ方だけを反省しても苦しい。
必要なのは、根性で泳ぎ続けることではなく、その水が自分に合っているかを見ることだ。

職場も同じだ

職場との相性まで、全部「自分が弱いから」と片づけてしまうと、本当に大事なサインを見落とす。

合わない場所で頑張り続けると、自分の力まで疑い始める。

本当は、その場所で力を出しにくかっただけなのに。
本当は、その人との相性が悪かっただけなのに。
本当は、その働き方が合っていなかっただけなのに。

「私はどこでもダメなんだ」と思ってしまう。

この思い込み、ほんとにやめてほしい。

今の職場でうまくいかないことを、人生全体の評価にしないでほしい。

今の上司に評価されないから、価値がないわけではない。
今の会社で苦しいから、どこでも通用しないわけではない。
一度休んだから、もう働けないわけではない。

場所が変わると、人は変わる。
扱われ方が変わると、表情も変わる。
安心できる環境にいると、本来の力が戻ってくる。

甘い慰めではない。

現場で何度も見てきた。

人は、安心できる場所でようやく力を出せる。
緊張し続ける場所では、実力の前に神経が削られる。

毎日怒られないように動く。
不機嫌を察して先回りする。
余計な一言を言われないように気を配る。
誰かの機嫌が悪くならないように、場を整える。

そんな働き方を続けていたら、仕事の能力以前に消耗する。

仕事をしているのか、地雷処理をしているのか、わからなくなる。

しかも地雷、毎日増える。
誰が置いてるん。
片づけてくれ。

じゃあどうするかって？

まず、辞めるか続けるかを決める前に、自分の状態を見える化する。

難しいことはしなくていい。

今日からできることは、三つ。

最初の一歩は、そこからでいい。

辞める前に、確認してほしいこと

本当に限界なら、休んでいい。
必要なら、会社から離れることも大事だ。

ただ、少しでも動ける余力があるなら、辞める前に確認してほしいことが3っつある。

一つ目は、相談できる人がいるか。

上司に直接言えないなら、人事でもいい。
産業医でもいい。
心療内科でもいい。
信頼できる友人でもいい。
家族でもいい。
キャリア相談でもいい。

とにかく、頭の中だけで抱えないこと。

限界の時に一人で考えると、どんどん視野が狭くなる。

「辞めるしかない」
「でも辞めたら終わる」
「じゃあ耐えるしかない」
「でももう無理」

このループに入る。

出口のない迷路を、裸足で歩かされているようなものだ。
しかも床、地味に熱い。

しんどいに決まっている。

だから、誰かを入れること。

状況を話す。
体のサインを伝える。
今の自分が判断できる状態なのか、一緒に見てもらう。

二つ目は、休む選択肢があるか。

有給。
休職。
時短。
部署異動。
業務調整。
在宅勤務。
一時的な負荷軽減。

会社によって使える制度は違う。

でも、制度を知らないまま限界まで働くのはもったいない。

制度は、元気な時には遠く感じる。
でも、本当に苦しい時には、命綱になることがある。

三つ目は、次の働き方の条件を言葉にできるか。

どんな環境なら力を出せるのか。
どんな上司だと働きやすいのか。
どんな業務量だと続けられるのか。
どんな人間関係だと安心できるのか。
何があると、自分は壊れやすいのか。

働き方の条件を整理しないまま転職すると、また同じ構造に入りやすい。

場所を変えたのに、同じ苦しさを繰り返すことがある。

だから、転職活動をするなら、求人を見る前に「自分の取扱説明書」を作った方がいい。

自分は何が得意か。
何に消耗するか。
どんな環境でパフォーマンスが出るか。
どんな言葉に傷つきやすいか。
どこまでなら頑張れるか。
どこから先は危ないか。

自分の取扱説明書を持っている人は、次の場所を選びやすくなる。

自分を守ることは、働く力を捨てることではない

はっきり言っておきたい。

自分を守ることは、仕事から逃げることではない。

むしろ、長く働くために必要な力だ。

何でも引き受ける人が強いわけではない。
休まず働く人が偉いわけでもない。
不満を言わない人が成熟しているわけでもない。
限界まで耐える人がプロなわけでもない。

本当に長く働ける人は、自分の限界を知っている。

ここまではできる。
ここから先は危ない。
この仕事は得意。
この働き方は苦手。
この人とは距離を取った方がいい。
この環境では消耗しやすい。
今は休まないとまずい。

こういう判断ができる人は、折れにくい。

仕事人生は短距離走ではない。

ずっと全力疾走していたら、そりゃ倒れる。

しかも真面目な人ほど、全力疾走しながら「まだ遅いかも」とか言う。

いや、走ってる。
めちゃくちゃ走ってる。
なんなら靴底から煙出てる。

だからこそ、ときどき止まっていい。
歩いていい。
水を飲んでいい。
靴ひもを結び直していい。
コースを変えていい。

働き方は、一度選んだら終わりではない。

人生の段階によって変えていい。
体調によって変えていい。
家族の状況によって変えていい。
価値観が変わったら、選び直していい。

昔はできた働き方が、今は合わないこともある。
以前は耐えられた環境が、今は苦しいこともある。

働き方が変わるのは、後退ではない。

自分の状態が変わっただけだ。

自分の状態に合わせて働き方を見直す人は、弱い人ではない。
むしろ、長く働くための現実感がある人なんだと思う。

おわりに

仕事を辞めたいほど苦しい時、人は自分を責めがち。

私が弱いのかな。
もっと頑張るべきなのかな。
逃げたいだけなのかな。
社会人として甘いのかな。

でも、そう簡単に自分を責めないでほしい。

あなたが苦しいのは、弱いからとは限らない。
合わない場所に長くいすぎたのかもしれない。
相手の機嫌まで背負いすぎたのかもしれない。
本音を飲み込みすぎたのかもしれない。
会社に合わせるために、自分を消しすぎたのかもしれない。

採用現場を15年見てきて、たくさんの人の転機に触れてきた。
そして、自分自身も一度立ち止まった。

その上で、今はこう思う。

本当に強い人は、限界まで耐え続ける人ではない。
壊れる前に、自分の声を聞ける人だ。

自分を守ることは、弱さではない。
働く力を取り戻すための、かなり現実的な選択だ。

会社に合わせることは必要かもしれない。
でも、自分を消してまで合わせなくていい。

あなたの代わりは、どこにもいない。

会社には代わりがいるかもしれない。
業務には引き継ぎがあるかもしれない。
役割には後任がつくかもしれない。

でも、あなたの人生を生きる代わりはいない。

だから、仕事に人生を全部渡さなくていい。

真面目な人ほど、そこを忘れてしまう。
だから何度でも言いたい。

会社は大事。
仕事も大事。
責任も大事。

でも、あなた自身を壊してまで守るものではない。

今日のひとつ

今日できることを、ひとつだけ。

スマホのメモでも、手帳でも、紙の端でもいい。

「今の仕事で、私が一番削られていることは何か」

人は、正体がわからないものを必要以上に怖がる。
でも、言葉にできたものは、少しずつ扱えるようになる。

仕事そのものが苦しいのか。
人間関係が苦しいのか。
評価されないことが苦しいのか。
断れない自分が苦しいのか。
通勤が苦しいのか。
会社の空気が苦しいのか。

まずは、分けてみよう。

分けられたら、次の一手が見えてくる。

あなたが今、会社に合わせるために一番削っているものは何ですか？