おかえり宵月ちゃん

このお話は、妊娠、流産、出産ととてもシビアなお話にはなるけれど、
嘘、偽りなく、どうしても書きたくて。

まずは私の紹介から軽くさせて下さい。
今年36歳、夫と高校生、中学生の娘二人と小学２年生の息子
そしてこれからお話のタイトルにもある今年の５月に誕生した娘、宵月ちゃんの6人家族です。
これから話すお話は、宵月ちゃんと出会うまでのお話です。

令和6年10月20日
この日、数日前から生理が遅れていることもあり、まさかねと思いつつ
検査薬で検査をしてみることに。
結果は陽性で、私自身、子供は三人で終わりだと思っていたので、
正直びっくりしました。
それと同時に不安もあったけど、新しい家族が増えることの楽しみの方が
大きかったのを覚えています。
お久しぶりの病院にドキドキしながら、二回目の検診で心拍が確認できて、
次の検診で順調だったら、予定日と母子手帳をもらうことになりました。
子供達にも赤ちゃんがお腹の中にいることを伝えると、皆喜んでくれて、
次女に関しては泣いて喜んでいました。
妊娠がわかった時点から、大好きだったレモンサワーや食べ物にも気をつけたり、次の検診が待ち遠しくて仕方なかった。
そして、ある日少し少量の出血があって、不安でネットで調べると
妊娠初期は、着床などで少量の出血はあると書いていたので、本当に少量だったので、次の検診まで様子をみることに。
そして検診の日になり、いつも通りエコーで赤ちゃんを確認すると、
前は動いてたはずの心臓の音が聞こえないような気がして、直感的になんだか不安になったのを覚えています。
そして、先生が言った一言が「つわりはあってる？」て聞かれて、
そういえばつわりは全くなくて、もしかしたら今回はつわりがないのかも
と何も疑うことなく過ごしていました。
そして『残念だけど赤ちゃんの心臓が止まってしまってる』と先生に言われ、そんな気はしていたのでその場では、やっぱりか、、。と冷静に先生の話を聞いたのを覚えています。
正直まさか自分がと。
心の整理もできないまま手術の日程などを決めて、詳しい話を助産師さんと話す時に、少しずつ赤ちゃんに会えないんだと実感して、涙が止まらなくなった。
夫や子供達にも赤ちゃんに会えなくなってしまったことを伝える時が一番辛かった。
手術も無事に終わり、この日私はお空にいってしまった子は女の子だから、
うさぎのキーホルダーを買って、また出会えるまで、カバンにつける事にしました。初期の稽留流産だったので、性別などもわかるはずなかったけど、絶対に女の子となぜか確信がありました。これも母の勘なのかな。
そして自分で流産を経験して改めて、妊娠すること、赤ちゃんが無事にお腹の中で育って元気に産まれてきてくれることって、当たり前の事じゃないんだと改めて実感しました。
この時、スマホのメモに残していたどこにも吐き出せない気持ち。

『お空にいったあなたへ
ままはあなたに会えることを当たり前だと思っていました。何事もなく産まれて、もう産まれてのことばかり考えていたぐらい、あなたに会えるとばかり思っていました。
二回目のエコーであなたの心臓の音が聞こえなくなっていた時
あなたに会えないとわかった時
何がなんだか分からないまま、手術をしなくちゃいけないからと何も整理出来ないまま手術の日にちを決めて、みんなにあなたに会えなくなってしまったことを伝えました。
ある程度現実を受け止めた時、本当にあなたに会えないんだとわかった時、抑えることができなくなり涙が溢れました。自分がまさか流産をするなんて想像もしてなくて、すごく精神的に落ち込み、自分を責めました。
それと同時に赤ちゃんができて、母子共に健康で産まれてくることは本当に奇跡なんだと。
正直あなたに会いたかったです。
だけど、あなたはこの短い期間にたくさんのことを教えてくれました。
まだまだ時間はかかるかもしれないけど、ママはあなたを迎えに行きたいなと思っています。次ママの所にきてくれた時は、たくさん抱きしめてもいいかな？
誰にも頼れなくて、一人で抱え込んで少し限界がきてしまったみたいです。
それでも一人でどうにか耐えて耐えるしかありません。
本当は声を出して泣きたいぐらいです。助けて欲しいなんて言えるわけもなく、どうにか頑張って1日を過ごさないと、、、、』
これが当時私が書いたメモです。

そして日常の生活に戻り、赤ちゃんは欲しい、だけどまた流産するのが怖い、そもそも授かれるのだろうか。
年齢的にもこの一年が最後のタイミングかなと思い、妊活という妊活はしてはいなかったけど、授かれたらいいなぁと思っていました。
その間も、赤ちゃんを見るとやっぱり欲しい、でも年齢的に授かれたとしても、健康に産んであげれるかなぁとか別の不安も出てきて、自分の中で、すごく悩んだ時期でもありました。
この頃意識はしていなかったけど、好きなユーチューバーさんが妊娠出産をされた時期だったので、なぜだかこの時期はあまり見なくなっていました。
そして令和７年９月１３日、この日ふと妊娠してるかもしれないと思い、検査をするとなんと本当に陽性反応が出て妊娠をしていたんです。
自分でもびっくりだったんですけど、この検査を最後に、もし赤ちゃんに出会えなかったら、諦めようと思っていました。
だけどこの日は、母の勘なのか分からないけど、絶対に赤ちゃんがいる！
と、不思議なくらいに思っていました。
そして、前回のトラウマで病院に行くのが怖くなってしまっていて、
不安いっぱいの中行ったのを覚えています。
無事に赤ちゃんの心拍も確認でき、母子手帳も貰い、一つ一つ何周の壁と言われる壁を乗り越え、それでも毎回検診は怖かったです。
正直、いつまた心拍が止まるか分からないとか、安定期に入ったら、この子を健康に産んであげれるのだろうかとか、その時その時でまたたくさんの悩みや心配事がありました。
出生前診断も正直年齢的にするかすごく迷いました。
夫とも沢山話て行く中で言われたことがあります。
『もし、お腹の子になんらかの病気、障害が見つかったとしても、
もう今お腹の中にいる赤ちゃんとお別れすることは考えれんやろ？
それやったらもう検査はしなくていんじゃない？』と。
そうだ私は不安はあるけど、もうこの子とお別れなんかする気なんてないんだ。
もう家族なんだもん。と思ったのを覚えています。
この出生前診断に関しては、すごくシビアな問題でよくSNSでなどでも話題になっているけれど、私は産んで育てていく人達が出した答えが全てで、赤の他人がとやかくいうのは何故なんだといつも疑問に思っています。
話は外れてしまいましたが、性別はやはり女の子で、先生から性別を聞いた時、あの時の子が帰ってきた！と心の中で思いました。
そして、やっとこの子に出会えた時、今にも壊れそうなほど小さい体を優しく抱きしめ、心の中でおかえりなさい。と言いました。
夜泣きで寝不足できつい時、なんで泣いてるかわからない時、私の顔見て笑った時、うんちで顔を真っ赤にしながら踏ん張ってる時、すやすや寝てる時、今あるこの時間は幸せなことで当たり前じゃないんだと思いながら、一日一日を大切に。
産まれてきてくれてありがとう。
私をままにしてくれてありがとう。
そして、おかえりなさい。

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