「30歳、ひとりでウェディングドレスを着た日」

最後、口紅を整えた時

鏡の中に、知らない自分がいた。

30歳、バツイチ。

ひとりでウェディングドレスを着ている。
しかも沖縄で。

数年前の自分が見たら、
想像もしていなかった姿だったと思う。




なぜか小さい頃からウェディングドレスは
人生で一度は着るものだと当たり前に思ってて

いつか白馬の王子様みたいな人が迎えに来てくれると本気で思ってたし
普通に結婚して、素敵なドレスを着て
仲の良い友達、親戚や家族を呼んで小じんまりと結婚式を挙げるんだろうなって

だけど5年前に、婚約破棄をしてからは
「もし20代のうちに相手がいなかったら、
自分ひとりでもいいからドレスを着て写真撮りたいな」

なんて思っていた、、、

まさか、こんな流れで現実になるとは😂




今年のビジョンボード（やりたいことリスト）を作っていた時

ふと、

「あ、今年ソロウェディングやりたいかも」
と思い立った。

昨年は20代ラストの年で

交際0日婚からのスピード離婚、

その間に29年間住んでいた地元を離れ、

2回しか来たことのない沖縄に移住した。

今年2月に30歳になり、
新しい10年が始まる節目で

自分にとっての幸せって何だろうと、

自分を見つめ直す時間が、ものすごく増えた。

婚約を決めた時は、
ふたりで居れば安心できる。

もうひとりで頑張らなくていい。
相手を信じて住んでた場所を手放し、地元を離れた。

入籍した時は、
私は私の幸せを選んでいるんだと
本気で信じていた。

だけど離婚を決めた時、

「もっと私は、自分のことを信じればよかった」

と、後悔した。

誰かに幸せにしてもらうこと。

誰かに愛してもらうこと。

誰かに養ってもらうこと。

そうやって、

自分の人生を外側に委ねてしまっていたんだと思う。

離婚した直後、
見て見ぬ振りをし続けていた事実と直面する事になって

「私、これから
前を向いて生きていけるんだろうか。

また誰かを信じることができるんだろうか。

ちゃんと幸せになれるんだろうか」
そんな不安が、

ズーンと身体に響いていた。

振り回されることを自ら選んで、

自分が分からなくなって

心も身体も何もかもボロボロで

気力も希望も失って死にかけて
ようやく気づいた。

外側からの刺激で自分の感覚が麻痺してたことに。

内側から溢れてくる喜び
ここにある幸せや豊かさ
今、生きてる心地良さを感じ味わうことを
すっかり忘れてしまっていたことに。

私は何に喜び
何に幸せや豊かさ、心地良さを感じるのか

そんな大事な大事な
自分の価値観を
すっかりどこかへ置き去りにしていたことに。

いろんなタイミングが重なって、

“今ソロウェディングをやる意味がある”

これが、すっと腑に落ちた。

そこからは、不思議なくらい自然な流れだった。

友達からのご縁でウェディングのフォトグラファーさんに出会い、

試着した海外のヴィンテージドレスは、

まるでオーダーメイドみたいに、

丈もウエストもぴったりだった。

着た瞬間、
口角が自然と上がったのが分かって

「これだ！」と、しっくりきた。

何もかもが驚くほどスムーズで、

その子と出会ってから1ヶ月後には、

この写真を撮ってもらっていた。

決めたから現実が動いたのか、

流れが来ていたから決めたのか、

正直どっちかはわからない。

だけど、ひとつだけはっきりしていたのは
これは、誰かのためじゃなく、

自分のためにやる。

このソロウェディングを、

ただドレスを着て写真を撮る時間にはしたくなかった。

「自分のことを、自分で幸せにする」
その覚悟みたいなものを、

形に残したかった。

誰かに満たしてもらうんじゃなくて

誰かに選ばれるのを待つんじゃなくて
自分で自分を選んで

自分で自分を祝福する。

自分を信じると決めて、
内側から感じる喜びや心地良さを知って
幸せを選んでいく。

沖縄で暮らすことも、今度は自分で選んで

新しく始まる30代。

今の姿を、

ちゃんと写真に残しておきたかった。

ドレスも、花束も、

メイクも、ヘアセットも、

小道具も。
ひとつひとつ、

今の自分がときめくものを選んだ。


自分は何が好きなのか。

どんなことにワクワクするか、ときめくか。

そんなふうに、

自分を知っていく時間が、
すごく楽しかった。

撮影当日、

ヘアメイクをしてもらい

ドレス姿の自分を見た時

素直に思った。

「私って、

こんなに綺麗だったんだ」

自信をなくしていた
つい数ヶ月前までの私と

本当に同じ人なのかなと思うくらいだった。

天気もよくて、海での撮影が

すごく気持ち良かった。

風に包まれながら、
あなたはあなたらしく居ればいいよと

これからの自分を応援してもらっているみたいだった。

これはきっと、

過去の自分への区切りであり、

これからの自分との約束なんだと思う。

どんな形が正解とかは、
きっとなくていい。

ただ、
「自分はどうしたい？」
という問いに、

ちゃんと応えてあげること。

それだけで、
人生は少しずつ変わっていく気がしている。

もし今、

「いつかやってみたい」

と思っていることがあるなら、
その気持ちを

ちゃんと自分で叶えてあげてほしい。


あの日、
ひとりでウェディングドレスを着た私は

確かに自分を迎えに行っていたのだと思う。

あとがき

怒涛の20代ラストだった。

その間に、
お香ブランドも立ち上げていた。

どん底みたいな状態の時
自分で作った香りに
何度も救われた。

ブランドに込めた想いを思い出して
止まっていた感覚が
少しずつ動き出していくようだった。

香りをきっかけに、
新しい出会いが生まれたこともあった。

まさか、
過去の自分に救われる日が来るなんて、
思ってもいなかった。

向き合いたくないことや
逃げ出したくなることも
たくさんあった。

それでも、
周りの人たちに支えてもらいながら、
少しずつ前に進むことができている。

今まで当たり前だと思っていた優しさや愛情にも、
たくさん気づかせてもらった。

関わってくれたみんなに、
心から感謝しています。

本当に、いつもありがとう。