碇シンジ、(35歳　独身女性)

「15年も社会人をやってきたのに、私は今、新人である。」

15年。

新卒で入社した人が、後輩を何人も見送り、結婚したり、家を買ったり、子どもが高校生になったりしていてもおかしくない年月だ。

そのくらい社会人をやってきた。

なのに私は、今、ド新人である。

前職は、大きく分けるとアパレルだった。

その中でも少し特殊なジャンルだったので、一般的な「アパレル」とは少し違うかもしれない。

早いうちから部門の担当を持ち、会社が変わっても比較的すぐに店長職やデザイナーやバイヤー、エリアマネージャー等々を経験した。

仕事では、それなりに「新人ではない側」にいた。

そんな私が、IT系に転職した。

転職してまず驚いたのは、給料だった。

10年以上かけて少しずつ上がってきた給料を、一気に超えた。

「転職ってすごいな」

と思った。

そして、もうひとつ驚いたこと。

仕事ができない。

いや。

仕事のテンポ感が、合わない。

前職では、ミスをするのがとにかく嫌だった。

というのも、最初に入った会社で、それはもうコテンパンにやられたからだ。

新人の頃なんて、かなり厳しくされた。

何をやっても怒られる。

前回言われた通りやったとしても、なぜか怒られる。

上司が失敗すれば、なぜか私が怒られる。

今思えば、あの頃に「ミスをしないようにする」。

「すべて理解して、先回りして予防線を張って仕事をする」という癖が、かなり身についたのだと思う。

だから、仕事は比較的じっくり考えるタイプになった。

仕事が終わってからも仕事のことを考えていたし、どうしたらもっと良くなるかを考えることも苦ではなかった。

むしろ、好きだった。

「こうしたら面白いんじゃないか」

「あれを組み合わせたらどうだろう」

「これ、やってみたらどうなるかな」

アイデアは、どんどん湧いてきた。

もちろん、前職は楽な仕事ではなかった。

それでも、泣くというより、

「何クソォ！負けへんでぇ！」

という気持ちで頑張っていた。

悔しかったら、次はできるようになればいい。

知らなかったら、覚えればいい。

前向きな気持ちが、どんどん湧いていた。

そうやって耐えていたら、少しずつできることも、自分で判断できる範囲も増えて、気がつけば店長になり、エリアマネージャーになっていた。

だから、自分は「仕事の仕方がわからない人」に戻ることは、もうないと思っていたのかもしれない。

ところが、戻った。

見事に。

ITの仕事では、今までの経験がそのまま使えるわけではない。

それは覚悟の上だった。

だが、

全く違う常識が待ち受けていた。

数字以外のものが、見えにくい。

人間を相手に仕事をしていたので、そこには、その場で数字にならなくても、誰かとのやり取りや反応から「ちゃんと届いた」と思える瞬間があった。

でも、ネットの世界は動く数字が大きいが温度感がない。

大きなその数字の向こうに、人がいる。

それは頭ではわかっている。

でも、なかなか見えない。

なんとなく心が寂しい。

仕事の仕方で言うと

わからない。
↓
調べる。
↓
理解する。
↓
そして、ちゃんと作ろうとする。

私は、理解したものをしっかり作り上げたい。

でも、それが今の仕事のテンポとどうも合わない。

考えているうちに次の話になる。

調べているうちに、次の仕事が来る。

「ちゃんと理解してからやろう」としていると、会社が、世の中が、そこまで私が理解するのを待ってくれない。

そして、もうひとつ変なことが起きた。

自分も高揚するようなアイデアが、出てこない。

前職では、次から次へと浮かんできた。

「あれをやってみたい」

「こうしたらもっと面白くなる」

「こんなこともできるんじゃないか」

そんなことを考えている時間が、好きだった。

ところが今は、ぐっと胸が詰まる感じがする。

当たり障りのないもの。

間違ってはいないもの。

どこかで見たことがあるもの。

採用されるのも、そういうものだったりする。

「なんとなく既視感あるな。でも、こういうのが受けているな」

と思いながら、自分でもそれを出している。

そこで、ふと思う。

これが、アルゴリズムの正体なのか？

正解がわかる。

正解に近いものを出す。

過去に評価されたものを参考にする。

外さない。

採用される。

そうやっているうちに、いつの間にか「面白いもの」ではなく「正しいもの」を考えるようになる。

もしかすると、仕事ができなくなったのではなく、

私の頭が、仕事に合わせて変わってしまったのかもしれない。

そう考えていたら、ふと別のことに気づいた。

もしかして私は、仕事だけではなく、世の中とテンポが合っていないのではないか。

今は、短い時間で物事を見ることが当たり前になっている。

数秒で興味を引く。

最初に強い言葉を置く。

次から次へと情報がやってくる。

ショート動画も、たまに見ることはある。

でも、あまりに展開が早いと、何を見たのかよくわからないまま終わる。

私はいまだにTikTokを見ていない。

正確に言うと、1日だけダウンロードしたことがある。

そして次の日には消した。

やはり、本や映画が好きだ。

2時間くらいかけて、知らない人たちの人生を眺める。

何も起こらない時間もある。

会話と会話の間に沈黙がある。

そのくらいが、ちょうどいい。

音楽も、テンションが高いものが嫌いなわけではない。

ただ、最初から最後までこちらの注意を引き続けるようなものより、少し余白があって、じわじわ入ってくるものの方が、自分の生活には合っている。

一人で過ごす時間が多いからかもしれない。

静かな時間の中に、音楽があるくらいがちょうどいい。

そう考えると、私はずっと「世の中とテンポが合わない」と感じていたのかもしれない。

仕事でもそうなのだ。

早く答える。

早く作る。

わかりやすくする。

すぐに反応する。

そういう速度が求められる場所で、私は一度立ち止まってしまう。

追いついていないというより、

私の速度と、世の中の速度が違う。

そう思うと、少しだけ腑に落ちる。

前職では、責任を自分で取れるという余裕もあってか、

むしろ「そんなことする？」くらいの思い切ったアイデアを出す勢いもあり、日々責任と向き合う事も面白かった。

今はまず、

「これって正しい？」

「これは求められている？」

「採用される？」

と考える。

私は今、エヴァに乗りたくないシンジくん状態なのかもしれない。

エヴァに乗る選択をしたのは私だ。

なのに、乗ってみたら、どうにも操縦がうまくいかない。

15年も働いてきた。

さすがにもう少し何かできると思っていた。

ところが、できない。

そして、前職ではどんなに厳しくされても、

「何クソォ！負けへんでぇ！」

で頑張れた私が、今は泣く日もある。

泣きながらAIに相談しても当たり障りない言葉しか返ってこない虚しさにまた泣けてしまう。

誰かに怒鳴られたわけでもない。

仕事が嫌いなわけでもない。

人間関係が最悪なわけでもない。

ただ、できない。

わからない。

追いつかない。

自分の中ではちゃんと考えているのに、思ったようなものが出てこない。

そのことが、じわじわ効いてくる。

前職で心を病んだこともある。

だから、仕事そのものがすべて幸せだったわけではない。

それでも、好きなことを仕事にしている自分という自負、この思いの強さが自分をかなり支えていた事を後になってから知る事になった。

そして、仕事内容自体は今でも好きだ。

あの頃の私は、仕事に燃えていた。

今の私は、自分にプスプスと煙を出しているだけ。

この違いは、思っていたより大きい。

私は今、碇シンジ(35歳　独身女性)というなかなか面倒くさいモンスターなのである。笑

わからないことがあって当然だと思っている。

15年社会人としての経験があるからと言って何でもできるわけではない。

本社勤務経験もあるからPCだってSNSだって触ってきた。全く知らない国に飛ばされたわけでもない。

それも頭ではわかっている。

ただ、15年かけて身につけてきた「仕事とはこういうもの」という感覚が、今の仕事ではあまり役に立たない。

新人なのに、年齢だけは新人ではない。笑

それは思っていたよりずっと、

居心地が悪い。

もし今、私と同じように、長く働いてきた仕事を辞めて新人になった人がいたら。

あるいは、転職して「思っていたより自分、できないな」となっている人がいたら。

大丈夫、と簡単には言えない。

私もまだ全然大丈夫じゃないから。

ただ、

今日も新人をやっている。

それだけで、まあまあ偉いと思う。本当に。

私達の思い切りに乾杯です。🍻

15年選手も、35歳も、40歳も、たぶん関係ない。

新しい場所では、みんな新人になる。

だから今日も、わからないものはわからないまま、少しずつ覚えていこうと思う。

「何クソォ！負けへんでぇ！」とまでは、まだ言えない日もあるけれど。

それでも、

明日も一応、出勤する。

いつか私の全速力が、世間のテンポと合うかもしれない。

それくらいで、今は十分だと言ってくれよ、
父さんッッッ！