「○○の人なら苦しまない」という世間の誤解－図太くなるしかないのかも

世の中は様々な誤解で苦しんでいる人が多いですが、お坊さんにも同じ悩みがあります。
それは

「お坊さん相手なら、こういうことを言ってもいいだろう」

という思い込みで話をされることです。もちろん、苦しんでいらっしゃる方が救いを求めて話を聞きたい、ということなら精いっぱい応じていきます。

しかし、単に言葉のゴミ捨て場みたいに扱われてしまうことが、案外多いのです。

呼ばれて行ったのに怒られる

これはお坊さんあるあるになってしまうかもしれませんが、お坊さんを呼んでおいて罵詈雑言を投げつけてくる人がいます。会社勤めのサラリーマン相手ならやらないことも、お坊さん相手ならできてしまう、という心理があるのでしょうか？

たとえば、ある施設の入居者さんのお部屋にお邪魔したときのこと。
その人とは和やかに話が終わり、頃合いを見て帰ることになりました。「失礼します」とひと言述べ、先方も愛想良くこちらに頭を下げ、退出する間際。部屋を出ようとした直前に、その方がひとこと言いました。

「何しに来よってんな、このアホンダラが」

思わず振り返ると、その方はハッとしたかのように首を左右に振ります。遠いから聞こえないと思ったのでしょうね。
ケンカをするわけにもいきませんし、こちらは何事もなかったかのように頭を下げ、辞去しました。

他にも、早朝に電話をかけてきて、「呪われているからすぐに来てほしい」と言われたこともあります（ちなみに呪ったのは私だそうです）。いざご自宅に伺うと玄関先のインターホン越しに「呼んでいないから帰ってくれ」と言われて終わり。

さらに別のパターンでは、法事に来てほしいとのことで指定された時間に行こうとしたところ、その20分以上前に

「なぜ来ないのか」
「もうとっくに家族は帰ってしまった」
「二度と来てもらわなくて結構だ」

と怒られたこともあります。

このように、僧侶として色々なところに顔を出すようになると、色々な方に出会います。ありがたいことにほとんどはもったいないご対応をしていただけるのですが、やはり時々は複雑な体験をすることもあるのです。

「○○だから大丈夫でしょ」というよくある思い込み

上の３つの例はごく一部にすぎません。

正直なところいずれもなんと非常識な、と思いました。
しかし、良好な人間関係を結べている人の輪から一歩出れば、上のような対応は当然なのかもしれないと最近は思っています。

そもそも、日本でお坊さんと言えばどことなく普通とは違う、やや聖人寄りの存在として見てくださっている人が多いからなのでしょう。まるでこちらを試すかのように挑発めいた言動……一般的には許されないであろう、甘えと攻撃が一体となった態度でこちらに接してくる方も、やはり時々はいるのです。

そして、我々僧侶は泰然とした存在かと言えば、普通に心は傷付いています。

同じように、「○○だから大丈夫でしょ」と思われた経験がある人も多いと思います。

「有名人だから、これくらい大丈夫でしょ」
「もういい歳なんだから、これくらいやっておいてよ」
「お姉ちゃんなんだから、これくらいできるよね」

「お坊さんなんだから、なんでも修行でしょ？」

はてさて、こういう思い込みは、少し立ち止まって考えてみてほしいところです。私の場合は、内心怒っていたりします。

苦しみたくはないけれど、見捨てられもしない

正直に言えば、僧侶という立場にあれど良い人間関係だけ維持したいものです。

一人の人間の気持ちとして、やはり自分を肯定的に見てくださる方との時間を増やしたいという思いがあります。苦しみなく幸せに生きたいと、素直な気持ちはそう感じています。

しかしながら、気の合う方だけと付き合っていくと、私のような人間は、苦労を知らない薄っぺらい人生になってしまうような気がしてもいるのです。

さらには、

「迫害され命が危うくなってもそれを乗り越えられた日蓮聖人とそのお弟子様たちに申し訳ない。死後どんな顔でお会いすればいいのか」

という思いもあります。

それに、実際に現場に出てみれば、誰がどう見てもお付き合いのしにくい人々、あるいはそのような人々を支える方々の苦しみに、いったい誰が寄り添うのだろうという思いも湧いてきます。

そういった方々が目の前を通り過ぎる際に知らぬふりをする自身に、少々の後ろめたさを感じてもいます。

ですから結局、嫌な思いをするとわかっていても、彼らに会いに行くことを選んでしまうのです。

これで、「上手くお話しできてみんな幸せになりました」ならいいのですが、実際は、貢献しているのかかき回しているのかわからない状態になっていきます。

上手くいかなくても、話はしてみたい

医療・福祉の分野では

『真の弱者は助けたくなるような姿をしていない』
『（周りから見て）困った人は困っている人』

という格言があるそうです。

怒鳴っているよりもニコニコしている方が人は幸せだと思いますから、お坊さん相手に怒ってくる人も、やはり本当はそうありたくはないのでしょう。

そういうわけで、私は「止めた方が良いのになあ」とわかっていても、首を突っ込んでいくところがあります。

しかし、上手く話をまとめられないどころか、時に出禁にされることもあります。そうなると、私は何しに行ったのだろう、間違っていたのだろうかと反省せずにはいられません。

そもそも私は個人的な信条として、「付き合いにくい方とは付き合うべきではない」と思っています。必ずその方とマッチする誰かがいるはずだから、自分のところで留めおいちゃいけない、むしろ合わないならばさっさと他のところに流れてもらった方がWin-Winだと思っているのです。

しかし僧侶としての私は、むしろ逆に自ら厄介な方に会うことが望ましいと考えている節があります。そうなってみると「お坊さんだからこれも修行でしょ」と思われてしまうのは、自業自得なところもありますね。

こうして取り組んでみた結果……充実感を得ることはほとんどありません。しかし、時々お会いした方のご家族やその施設の職員さんに感謝されることもあり、定期的に雇ってくださる方に出会えることもあり、体験を共有してほしいと公的な場に講師として立たせていただけることもあります。

嫌な思いをすることが多いのですが、良いご縁が生まれることもあり、この首を突っ込む性格がプラスなのかマイナスなのか判断の付かない日々を送っています。短いスパンで見れば明らかに失敗でも、時間が経てば評価が変わることもあるからです。

ただ、本当にこれだけはお伝えしたいのは、「お坊さんも心は傷付く」ということです。私のような信条を持っている人間ですらこうなのですから、もっと真摯に、心を砕いて辛い現場を回られている方の苦労はいかばかりか、と思いを馳せてほしいところです。

「無敵モード」を持っている私

ちなみに、いちいち傷付くのは大変だと悟った私は、環境に適応した人間性になりました。

細かいことに気づく繊細さと、悪意や嚙みつきをスルーできる鈍感さ――この二つを両立させるのです。そうなると、意地の悪いことを言われても傷付かなくなってきます。

ある人に「無敵モード」と評されたこの状態で過ごす時間が長くなると、どうやら周囲の人からは異様なオーラを放つ人間に見えてくるようです。

つまり―――超メンタルの強い、ポジティブ人間だと思われるのです。

そうなると

「どうやったら心が強くなりますか？」

と聞かれるようになるわけです。

「メンタルが強い」のはいいこと？

「心を強くするには？」と聞かれる度に、私はむしろ、メンタルが強くなることが本当に望ましいのだろうか？　と考えています。

確かに私は、無敵モードに入れることもあって、強心臓な人だとはよく言われます。
とはいえ、自分ではそのように思ってはいないのです。
何気にこの、「自分ではそう思っていない」という事実はかなり重要だと思います。

実は、メンタルが強いというのは、

１　耐え忍ぶことに慣れている
２　切り替えが早くてすぐに元気になれる
３　今ここにいる自分自身を他人事のように第三者目線で見る癖がある

など、色々なパターンが存在します。
どれを目指すかによって、話は相当変わってくると思います。

ちなみに私の無敵モードは３番目なのです。

つまり、人に怒鳴られても「そうでっか、すんまへんな」と平気で返してしまう無神経さを持っています。その後相手がどうなっても、「しゃーない」のひと言で片づけてしまうことができるのです。

これは、「冷たい人間」と言えるのかもしれません。
私自身はメンタルが強くなっても、社会の一員としてはこれでいいのか、と思っていました。

そして、「これではいけない」と結論を出し、その後は礼儀と常識を少しだけでも身に付けて、その上で相手に臨むようになりました。相手のことも考えて対応するということですね。

ただ、激しい感情をぶつけられたとき、元が鈍感から出発しているので良くも悪くも深刻に捉えることがありません。ある意味では人がうらやむ強いメンタルを持つ一例ですが、当事者としては自分自身が人でなしかサイコパスなのではないかと悩むこともあります。

つまり「心が傷付く」というのは、性格が良いという意味もあるのではないでしょうか？

ですから、「心を強くしたい」と思ったとき、本当にそうなりたいのか、どんな強さを望むのか考えてみてほしいです。

単に「これ以上に傷付きたくない」という気持ちなら、自分を変えるのではなく、その環境から逃げることだってできます。

本来の目的を、一度見つめ直してみると良いかもしれませんね。

それでも強メンタルになりたいなら、図太くなるしかないのかも？

しかしやはり、どうあっても「メンタルが強くなりたい」という思いがある方は多いと思います。だから、心が凪いでいると思われるお坊さんに相談してみるのでしょう。

ですが、もう一つ誤解があります。
意外に思われるかもしれませんが、僧侶の世界でメンタルを病む方は少なくありません。私の身近にも心を病まれた方は何人かおられます。

共通するのは、基本的に責任感もメンタルも強い方で、あらゆる逆境を試練として受け止め、修行や努力で乗り切ろうとしていらっしゃった、ということです。悩み苦しみを他人事として捉えない、誠実な方々なのです。

そういう素晴らしい方が、真面目にお勤めを続けても、心が壊れてしまうことがあります。これもあって、私はむしろメンタルを強くすることはかえって危ういのではないかとも考えています。

アルコール依存症になる方の大半は、お酒をよく飲むお酒に強い人であるように、強いメンタルと評される方こそ心を消耗する入り口に立ち、すでに深部に向かって意図せず歩み続けているもの、と考えた方が良いと思います。

ですから、「心を強くするにはどうしたらいいですか？」という質問に、私は「図太くなるしかないかな」と、先述の３番をせめてお勧めするばかりです。

わかり合える人を支えに、次の人に会いに行く

幸い、自分自身は心の健康を保てています。今そう在れるのは多分周囲の皆様のおかげです。

どれほど人に罵られても、私はいつも、心優しい人に囲まれています。もちろんとても運が良かったというのもありますが、他にも。自分自身、なるべく出会うすべての方には親切にしようと努めているからこそ、そのような縁ができあがったのだとも思います。

周りに愚痴や悪態をばら撒くのではなく――敬意や優しさ、そして何よりもお題目を。

そう心がけることで、たとえ廊下に響くほどの声で怒鳴りつけられる日があっても、その後すぐに私のことを大切に思ってくれている人に会うことができています。

もちろん10年、20年という長い時間を振り返ってみると、そうならなかった時期というのも確かにありました。ですが毎日の少しずつの積み重ねで、明らかに周囲の人間は素敵な人ばかりになっていったのです。

色々な方々に大切にしていただいている、という自覚があるからこそ、今追い込まれた立場にある方の力になれるかも、と思えるのかもしれないですね。

ただ……ここまで色々ありましたので、「図太くなればいい」とは簡単には言えません。
あなたが本当にやりたいことを考えて、心を強くしようと進むのか、それともあなたの心を壊すような出来事から逃げていくのか、決めてほしいです。

辛いことを避けるのは悪いことではありません。
ただ私は、お坊さんという立場上、そして個人的な興味関心もあって、そういう場に顔を出すことを辞めないでいるだけなのです。

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