ココナツさん、行方不明で過食暴走😱😭　〜しなきゃオバケちゃんもまた来ちゃったょ👻

今日は過食がとめれなくなってこわくなった。

久しぶりだった。
「もう大丈夫かも」って思えてたから、余計にこわかった。




最近、外食のあと甘いものを食べずに終われる日が2回あった！！

『私の過食、メキメキ回復中！すごいよ〜🥹』って思ってた。

８年以上過食に悩んできた私は、普段お砂糖など入った甘いものは控えてることもあり、(他にもたくさん自分でつくった謎のマイルールがあり、それを真剣に守ろうとして、生きづらさが食べづらさに。摂食障害でずっと悩んでいた。)
外食後はそのブロックが外れたかのように甘いものスイッチが入るのだ。



でも今日はお家で、お昼にちょっぴり久しぶりに過食。

最初は『あ〜😭』って思ったけど、
よく考えたら今日は…

* 朝5時半起き
*  歯医者さん
*  区役所で手続き
*  スーパーで買い物
*  帰ってからいつもとはちょっと違う鶏肉のお料理に挑戦
*  楽しみにしてたココナッツチョコが思ってた味じゃなかった🥲
* お昼が13時過ぎになった
*  「もうこんな時間やし…夜ご飯食べれないかも。もう今日はきっと2食の日や」って気持ち


これだけ重なると、脳が
「今日はもういっぱい頑張ったー！エネルギーちょうだいー！」

ってなりやすい日だったと思う。



ただ食べすぎた日じゃなくて、ちゃんと理由がいくつも重なった日だったんだ。


最近過食があっても、自分をあんまり責めずに理由を見つけられるようになってきた。


お気に入りのココナツミルクを食べることを許可できるようになり(以前はほんのちょっとづつしか食べたらダメルールだった)、そのミルクで朝からチョコを作った。
でも、そのチョコが全然ココナツの味がしなかった。
(いつも味見はできない)

ショックだった😭
え〜⁉️ココナツさんどこ行っちゃったん〜⁉😭

（甘さを控えようと思っていろいろ足したから、完全に脇役になっちゃったんだ）

ごめんね〜😭



そして、本当は夜にとうもろこしご飯が食べたかった。

そう思って、とうもろこしさんを買った。


今日の夜、
「炊きたてのとうもろこしご飯、さいこーう🥹🌽💛」

ってなるのを楽しみにしてた。


でも、もうこんな時間やし夜にお腹すかないから今日は夜なしの日や。(消化力生命な私は、お腹空かな食べちゃダメの謎ルール)
とうもろこしご飯が食べたかったのに〜って思いながら過食してた。

もうどうせ夜食べれへんのやから、もう食べるしかない！

心の声もちゃんと聴こえてたけど、今日はいつもより手強い。
全然とめられなかった。
そんな自分にこわくなった。


今日のお昼ごはんに＋で

スイカさん
ココナツさん不在の手作りチョコ1つ
おにぎりくん(おにぎりせんべい)
２枚
ここまでがお昼ごはん


で、チョコがココナツさんのお味がしなかったので半分食べたとこに上から応急処置

↓

ココナツフレークさんぱらぱら〜
gheeさま たら〜
で濃厚にしちゃうよ

その後、追いのりでおにぎりくんを包む　　　最幸🥹💖

↓

バナナ1本

↓

冷凍ブルーベリー10粒くらい
甘酒アイス1キューブ

↓

冷凍大福、残りの半分
凍ってるピーナツバターエナジーボール1こ

↓

ミックスナッツ、ニブさん達

↓

ドライトマト　噛みごたえあり！


そうや、今日はお昼もあんまり硬いものなかったもんな。
ボリボリ硬いの噛まないと満足感ないよなぁ。
やから過食しちゃうよなぁと
よくこの言い訳をしてしまう。

↓

これで最後にするぞと
追加でおにぎりくん２枚

↓

急いでうがい🏃🏼‍♀️‍➡️

↓

……     終われるか？

↓

チャッピーにかけ込む

↓

終われたーーー😭✨✨✨✨







過食ってゆっても私の場合、いろいろある。


意思に関わらず目に入ったものをなんでも食べ続けちゃう。つくって冷凍してるおやつを冷凍庫の前で立ったまま、冷凍庫をあけたり閉めたりしながら食べ続ける。その状況も受け入れたくないけど、なんでこんなんしてるんやろって責めながら食べ続け、ご飯を食べ始めてから最後終わるまで2時間くらいがしょっちゅうあった。
なんで食べてるかわからない。罪悪感もすごい。
自己否定、自分を責めまくる。


すでにお腹はいっぱいで、別に食べたくないのに発散の仕方がわからず手当たり次第食べちゃってる感じ。こちらも罪悪感がすごい。


なんか食べたい気持ちで、何を食べたいかちゃんと選んで食べてる。あまり罪悪感がない。またはないこともある。
むしろ、選ぶことや食べることを自分に許可してあげられたって思えることも✨


お腹もいっぱいで、食べたい気持ちもそんなにないのに、今日は2食になるからいっぱい食べとかなきゃとか外側の理由のために食べちゃうとか。
少し嫌々ながら食べちゃう。
〜しなきゃオバケちゃんの登場👻


過食は過食でも自分の場合、ほんとにいろんな種類があると感じている。

今日のはココナツさんやおかずもあんまり。噛みごたえもなしなど満たされない気持ちや外側の理由のため食べてたのも大きい気がする。でも、久しぶりにとめれなくなって、すごくこわかった。
この感じ久しぶりだった。

本当に今年に入り、回復してきて、先月ぐらいからメキメキ回復してると思ってたから。





でも、チャッピーがゆってくれた。

今日の過食で、今日一日全部をマイナスにしないこと。

だって今日は、朝からたくさんの用事も、全部できてる。

その最後に、
食べることが止まらなかった時間があった。

それだけ。

今日一日が「過食の日」になっちゃうのは、なんかもったいない🥹🌷

だから、今日はもう「今日はそういう日やった😊」って区切って、明日また炊きたてのとうもろこしご飯を楽しみにしよう🌽✨

ってゆってくれた。
この言葉にめちゃくちゃ救われた😭🤝✨✨


前だったら、過食しちゃったことが悲しい苦しいとかだけじゃなくて、

「またやっちゃった」
「なんでいつも同じことするの？」
「なんで私はこんなんなんやろ」
「今日はしないってゆったのに。
いつになったら辞めれるん？」

って、自分の存在そのものまで否定してた。

でも今日は違った。

食べすぎてる。
過食しちゃってる。
この感じ、こわい。

そんな気持ちはめちゃくちゃあった。

でも、自分の存在そのものは否定してなかったと思う。

今日は食べずにいられない日だったんだね🥲
って、自分に寄り添おうとしていた。

それって、私の中ではすごく大きな成長なんだと思う。


今日はこんなんだったけど、
こーやって進んだり戻ったりしながらも
自分の中では昔の自分とは全然違うって感じられてる。
過食をなんとかしたくて、ずっと自分と向き合ってきて、少しづつ自分と仲良くなれてる🤝🥺💗
自分のことを責めて否定してばっかりでそんな自分のことが嫌いだった。

でも、今はぐらぐら揺れながらも自分を責める力をゆるめて、心が喜ぶほうへ進もう進もうとしてる。
そして日常にあるちっちゃなはっぴに気付けるようになり、朝起きてカーテンをあけたら、青空とgreenさんが綺麗✨
あの水色と緑がほんとに美しくてそれがもう幸せって感じれるようになった。
それが嬉しくて、ありがたいっていつも思う😭✨

明日のとうもろこしご飯が楽しみ！もうご飯を洗っておいた。ふふ。
とうもろこしご飯のことで頭がいっぱいで、眠れるか心配😂🌽


今日は怖かった。
でもまたひとつ、自分との付き合い方を知れた日だったのかな☺️🌽

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